Записки везучего попаданца
Шрифт:
– Слушаюсь, – и товарищ инженер за мной ступает в хату.
Старшина материализуется и сервирует завтрак (почти кошерный, я ж мусульманин, свинину ни нямням).
Сидим, пьем черный кофе (откуда спросите, бог, конечно, послал, через немцев) местами чавкаем местами вполне пристойно, Прибылов ест, как будто спешит на свидание с Анютой "Бюст" Семинович, и если он опоздает, то Семинович пойдет гулять с Егором Гайдарём.
– Прибылов, ты куда спешишь, подавишься же, где нам потом военинженера брать?
– Виноват товарищ старший лейтенант, – и Прибылов снижает обороты чавки.
Наконец галеты со сливочным маслом, мы
– Ну Пальчинский, я тя слухаю в оба уха, давай резонируй воздух, всколыхни ноосферу.
– Товарищ старший лейтенант, мы же сегодня нападем на колонну?
– Ну планируем конечно, и что дальше?
– А потом уйдем в другой район.
– Ты это что, решил осведомленностью похвастаться? Говори по существу товарищ военинженер 2-го ранга, и нефига растекаться мыслю по древу.
– Так вот, потом же немцы придут, осмотреть разбитую колонну, мертвых своих похоронить, военное имущество оценить, можно отремонтировать или нет, и т.д.
– Прибылов ты что вчера днем на солнцепеке спал, или лицо бензино – керосиновой тряпкой вытирал?
– Так вот есть мысль заминировать место нападения.
– Смотри, какая оригинальная мысль Прибылов, да по сравнению с тобой Ньютон, Лавуазье, Левенгук и Бируни первоклашки, скажи честно ты что издеваешься?
– Мои ребята, предлагают несколько новых рационализаторских предложений по минированию.
– Вот Прибылов, уже лучше, ну переходи к конкретике, а то я щас пресс закажу, что б из тебя выжать все.
– Саперы первого отделения, придумали дешевый самодельный шрапнельный фугас, это металлическая воронка, из листового железа диаметром 40-50см, и высотой конуса так же 40-50см, на дно воронки укладываем двести– триста грамм тринитротолуола, аммонита, пироксилина или любого другого взрывчатого вещества. Сверху набиваем металлическими обломками и другим металлическим ломом размерами максимум орех лещины. Потом все это заворачиваем в мешковину, и в узкую часть конуса вставляем детонатор. Направляем раструб конуса на место, где предполагается появление живой силы противника, то есть ставим конус перпендикулярно широкой частью к земле. Появляется противник, детонатор вызывает взрыв тринитротолуола (или аммонита и т.д.) и куски металлического лома, как шрапнель из пушки поражает все в своем радиусе действия. Больше взрывчатки, дальше радиус, то есть зона поражения.
– Из тя хороший лектор получится, бонбу апробировали хоть? (Спецом боНба написано!)
– У меня не все, товарищ старший лейтенант, я не рассказал про велосипедный взрыватель.
– Это еще что за изобретение, нука рассказывай, поднимай интеллектуальный уровень командира.
– Под днищем танка, или автомобиля, кладем железку с приваренной к ней осью и колесом.
– Прибылов это что ли вечный двигатель? И потом на этом танке едем на край света?
– Ну, подождите товарищ командир, к колесу привязана веревочка (или проводок) натянутый на высоте 10-15 сантиметров, к тому же колесу привятываются провода к натяжным взрывателям. Например, по сторонам танка устанавливается четыре шрапнельных фугаса (ну конусы наши), солдат противника, задевает приводной проводок (ну или веревочку) и колесо немного обращается. При этом натягиваются и проводки взрывателей, и
– Подло, Прибылов, очень подло, но нефига к нам было приходить с войной, кто к нам с Ламборджини придет, тот от Ламборджини и погибнет, так?
– Так точно.
– Ну, иди и приготовьте мне опытный образец. Значит, вы ребятушки решили, кто с велосипедом, к нам придет, тот от велосипеда и погибнет?
– Можно через полтора часа, товарищ старший лейтенант?
– Фигвам полтора, максимум час, Прибылянский, давай жми на газ.
Прибылов, испарился, оставив на столе лист бумаги, схему кеатив-минирования, так посмотрим.
Схема минирования составленная Прибыловым.
Да, интересно, конечно, но как бы, это сказать, ах да, будет ли это работать?
Ну да ладно, потерпим часик вот и узнаем, а велосипед я знаю, у нас есть, и не один, в МТС штук десять захватили.
Дверь скрипит как кости у столетнего ревматика, и появляется Лановой, фу-ты черт, Елисеев это, (а похож сцуко), и чего ж его высокоблагородье захотело?
– Елисеев, присаживайся, че хотел.
– Привет тебе черноголовое отродье Средней Азии.
– И тебе привет, сам дурак, так чо притащился, если просто язык помассажировать, иди к немцам, они все равно тебя не поймут. А то мои интеллигентные уши вянут от твоих низкоинтеллектуальных речевых потугов.
– Сам дурак, – возвращает удар Елисеев, – я вот планирую трусокомандиров часиков в 10 отстрелить при всех, ты не перекрасился пока?
– Слушай, Елисей, стрельнуть, скажем, их никогда не поздно, и патронов не жалко, по одному если на фрица, то мы всю группу армий "Центр" делитировать (Delete) сможем.
– Так, к чему ты это пограничная твоя морда?
– Я хочу сказать, что они итак дохлецы, так?
– Так, хорошо булками юлить, давай конкретно, что ты предлагаешь?
– Штрафбат.
– И что это такое? (ах да, тогда в РККА штрафбатов не было).
– Короче смертники, затычки скажем, ну будем ими затыкать горячие точки, докажут свою смелость, поймем мы что они достойны жизни, переведем в нормальный статус.
– А если и там пипи сделают?
– Пристрелим на месте, а так мы им дадим шанс, шанс правда и кровавый и может смертельный но, что двадцать плюс тридцать, так и дважды пятнадцать, один хрен тридцатник, сечешь?
– Ну и хрен с тобой, гуманист пограничный, надеюсь этих очкодрожей совесть самостоятельно задолбает.
– Добрей опричник треба быти, добрей, да и прощать уметь надо.
Пока трындели, с функционером "кровавой гебни" видимо Прибылов уже апробировал свой "аЦЦкий лисапет", потому как дверь отворилась, и появился Прибылов своей собственной военинженерской персоной.
– Товарищ старший лейтенант, ой товарищ капитан, разрешите обратиться?
– Давай, обращайся, – грянула двухголосая ответка, от меня и Елисеева одновременно хором.