Записки жены программиста
Шрифт:
Сижу я дома, готовлю курсовую. Раздается звонок. Снимаю трубку… Ба-а-а-а-а-а! Сергей объявился после недельной пропажи. Ну, послушаем, что скажет…
– Здорово, Ирка, – раздается в трубке радостной голос Сергея. – Как жисть девичья? Как память соответствующая?
– Ого, – говорю я. – Ты чего это сегодня такой игривый после недельного отсутствия? Нашел себе, что ли, девушку-программистку в своем Интернете? Ростом в метр и с квадратной головой?
– Ир, – пугается он. – Ты где такие пошлые шутки вычитываешь?
– Эти гадости я вычитала в твоем любимом Интернете, – объясняю я. – Папульке уже неделю назад это безобразие домой поставили. Как он сказал мамульке, "чтобы биржевые котировки ночью смотреть". Бедная мамулька. Я как-то ночью долго не спала, проходила мимо папулькиного кабинета и сама увидела, какие котировки его интересуют. Как выяснилось, кроме блондинок у него ничего не котируется. Вот дурной вкус у родителя оказался! Я прям расстроилась.
– Мда-а-а-а, – неопределенно протянул Сергей. – Блондинки – это да. Фигня полная. А вот мулатки… – начал было он и осекся.
– Чего мулатки, – елейным голосом спросила я. – Так у вас, Сергей Владимирович, мулатки нынче котируются по ночам? И как проходят котировки? С должным эффектом?
– Да что ты несешь такое?!? – пугается Сергей. – Какие мулатки? Какие котировки? Я всю неделю пахал, как трактор "Беларусь" на частном огороде. Написал 3 программы, 10 отладил и привел в чувство рухнувшую здоровенную базу данных. Спал три часа в сутки, да и то – сплошные строчки программ и рухнувшие индексы снились.
Я попробовала себе представить рухнувшие с пятого этажа индексы, но не смогла.
– Ладно, – говорю, – верю! Верю, что ты – боец невидимого фронта и мулатками интересуешься только в профессиональном смысле. Верю, что ты уже все пальцы себе стер о клавиатуру, занимаясь непосильным физическим трудом… Кстати, как там ваша ненаглядная фирма поживает? Как Игорь Борисович? Все так же носит свои дурацкие шейные платки?
– Ой, – говорит он. – А ты откуда моего начальника знаешь?
– Да уж, доводилось встречаться, – неопределенно говорю я, стараясь его позлить.
– Это где? – и в самом деле злится он.
– Где надо, там и довелось, – говорю я, изобразив на лице лучезарную улыбку.
На том конце провода молчат и слышится тяжелое звериное дыхание.
– Ладно, – говорю, – проехали. Да не злись ты. Просто мой папулька с ним знаком и как-то к нам в дом приводил этого хорька.
– А откуда ты знаешь, что его на работе "Хорьком" зовут? – сразу успокаивается Сергей.
– Нетрудно догадаться, – язвительно отвечаю я. – Достаточно на него разок взглянуть.
– А-а-а-а! – врубился Сергей. – Теперь понятно.
– Ну слава Богу!
– Слушай, – говорит мой благоверный. –
– Не знаю. Лично я это уже час пытаюсь выяснить, – отвечаю я.
– Да просто хотел зайти к тебе минут через двадцать, – не слушая меня, говорит он. – Мне такой анекдот рассказали – супер! Но его по телефону не так интересно рассказывать.
– Ага, – понимаю я. – Так ты мне позвонил сказать, что хочешь ко мне зайти?
– Ну да.
– И это заняло у тебя порядка часа?
– Так это ты все балаболишь и не даешь мне ни слова сказать, – говорит этот негодяй с неподдельным возмущением.
– Что-о-о-о-о-о? – возмутилась я.
– Что слышала! – не сдается Сергей. – Все балаболишь и балаболишь – бал-бал-бал, бал-бал-бал, – передразнил он. – Я и слова вставить не могу.
– Так, – говорю я, максимально стараясь оставаться спокойной. – Я жду тебя дома. Только рекомендую надеть бронежилет и взять с собой пару упаковок пластыря.
– Да ладно тебе, Ир, – веселится он. – Я же пошутил, – с этими словами он бросает трубку.
Нет, вы видали? Ничего себе шуточки! Все-таки, мужиков надо давить. Или воспитывать. А кто этим займется, как ни мы?
Через полчаса раздается звонок в дверь. Явилось мое чудо природы. Притащил в подарок какую-то дурацкую книжку то ли по бухгалтерии "1С", то ли еще по чему-то… На обложке было написано "С++". Наверное, какая-та новая версия. Сделав этот роскошный подарок, благоверный упал на диван и стал булькать от смеха.
– Чего забулькал? – недовольно спросила я.
– Анекдот уж больно смешной, – пробормотал Сергей и снова забулькал.
– Ну давай, рассказывай, – совсем разозлилась я. – Булькает тут, как месторождение метана в болоте…
– Ну, слушай, – бархатным голосом начал Сергей. – Мужика спрашивают: "Какова вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?" "Ну, – отвечает тот, – одна миллиардная". Задают тот же вопрос женщине. Та отвечает: "Вероятность составляет пятьдесят процентов". "Почему?", – спрашивают ее. "Потому что или встречу, или не встречу!", – отвечает та, – и Сергей захохотал уже во весь голос, опрокинулся на спину и начал сучить ножками.
Я стою и недоуменно смотрю на парня. Что это с ним? Смеется, как полоумный непонятно над чем.
– Чего смеешься-то, чудик, – не выдерживаю я. – Чего смешного? Что мужик неправильно ответил?
Сергей посмотрел на меня мутным взором, а потом захохотал так, что чуть не свалился с дивана. Не-е-е-ет, с парнем явно что-то не то. Надо, думаю, ему палец показать для проверки. Показываю палец.
– Пятьдесят процентов! – взвизгивает он, уже просто изнемогая. – Или встречу, или не встречу!
– Ну и что такого-то? – уже совсем раздражаюсь я. – Чего ты ржешь, как лошадь Тараса Бульбы?