Засланцы
Шрифт:
– Им нельзя, – громко сказал Попович, – но мне-то можно. Принеси одну бутылку.
Принесли одну бутылку. Попович выпил, повеселел, сказал:
– Если есть вопросы, задавайте.
Среди прочих вопросов один наш любознательный студент спросил:
– А сколько вас полетит в следующий раз в космос?
Попович аж поперхнулся:
– Ну, что ж вы, ребята, задаёте такие вопросы. Неужели вы не понимаете, что я вам этого сказать не могу?
Парень смутился, сел, на него все зашикали: «Как ты не понимаешь, это же государственная
Дальше пили, ели, уже забыли об этом вопросе.
Попович расслабился, стал рассказывать о том, что переживают космонавты перед полётом.
– Вот вы не поверите, – говорил он, – мне перед полётом даже сны снятся космические. Недавно снился сон, будто мы летим в космосе, и что-то у нас испортилось, причём так испортилось, что есть риск не вернуться. И я говорю своим товарищам: «Вы вдвоём летите на Землю, а я остаюсь».
Вскакивает тот самый парень и кричит:
– Значит, вы втроём полетите!
Надо было видеть лицо Поповича. Он просто онемел. Он открыл рот, а сказать ничего не мог. Он случайно выдал государственную тайну.
– Ну-ты, ну-ты, – только и говорил он. – Ладно, ребята, об этом никому ни слова. – И вскоре мы распрощались.
Так вот, возвращаюсь к байке, с которой я начал. Один космонавт жил со своей женой на третьем этаже пятиэтажного дома. И вот говорит он своей жене, что должен ехать в командировку. Долго он в эту командировку собирался. Расписывал своей супруге, какие тяготы жизненные ждут его в этой командировке и какое серьёзное задание в этой командировке он должен выполнить.
И вот наконец собрался он, взял чемоданчик, попрощался с женой, вышел из квартиры, поднялся на этаж выше и вошёл в квартиру своей любовницы. Так уж получилось, что любовница его жила этажом выше. И вот он там, у своей любовницы, день живёт, другой, третий. А на четвёртый вечером любовница ему говорит:
– Вынеси, пожалуйста, ведро помойное во двор.
Он говорит:
– Вынесу, но когда стемнеет.
Они ещё слегка выпили. Наконец стемнело, и этот космонавт в халатике пошёл с ведром помойным во двор. Вытряхнул он в контейнер ведро, пошёл назад и по привычке позвонил в свою квартиру.
Жена открывает дверь и видит – стоит её муж-космонавт в женском халате с помойным ведром в руках.
Что было дальше, история умалчивает.
Чудо-хирург
А это история об удивительном хирурге, которого повстречал однажды на своём жизненном пути один мой знакомый. Знакомый, назовём его Виталик, учился с этим хирургом ещё в школе. Виделись иногда, даже выпивали вместе.
Как-то встретились на улице. Хирург спросил:
– Ты чего хромаешь?
Виталик ответил:
– Да вот, мозоль на ноге, никак не избавлюсь. Хотел срезать, да боюсь. Вот и мучаюсь.
– Ну, ты чудак, – сказал хирург, – мучаешься, когда у тебя есть друг – чудо-хирург.
– Ну и что? Ты ещё и мозолистом в бане прирабатываешь?
– Чудак-человек, я тебе её в пять
– Как?
– Хирург – золотые руки.
Виталик подумал-подумал и согласился. В назначенный день он пришёл к хирургу. Хирург – «золотые руки» предложил делать операцию под наркозом.
– Обколю и срежу.
– Не, я боюсь, я вообще уколов боюсь и боли боюсь.
– Ну, раз боишься боли, давай под общим наркозом. Вообще ничего не почувствуешь. Просыпаешься, а на пальце уже никаких мозолей, идёшь домой и ждёшь меня.
– Зачем?
– Ну как же? А отмечать?
– Что отмечать?
– Чудесное избавление от мозоли.
– А! Была не была, – сказал Виталик и согласился.
Дали Виталику наркоз, а у него начался аллергический шок. Никакие лекарства не помогали. Сердце остановилось, пришлось вскрывать грудную клетку и делать прямой массаж сердца. Тогда, в середине семидесятых, ещё не было сегодняшних технических средств.
Да слава богу, сердце снова заработало. Но когда Виталика перекладывали на каталку, вдруг уронили и сломали ему ногу.
В бессознательном состоянии ему наложили на ногу гипс.
Короче, когда он очнулся, то увидел перед собой только загипсованную ногу, и лишь большой палец ноги торчал в окошке не загипсованный.
Хирург – «золотые руки» только сказал:
– Извини, старик, мозоль срезать не удалось.
А в связи с этим и коньяк они, по случаю избавления от мозоли, пить не стали.
Но жив остался, и то слава богу.
Вот такую байку слышал я в середине семидесятых.
Шапка
В семидесятые годы, как, впрочем, и во все остальные годы советской власти, меховую шапку купить было невозможно. Возможно было только достать её.
Однако большинство населения всё-таки ходили в меховых шапках. Начальство – в норках, интеллигенция – в ондатровых, кто попроще – в кроличьих.
И вот одно время стали эти меховые шапки у людей воровать. Просто и примитивно. Идёт человек по улице, к нему подлетают пара пацанов, хватают шапку с головы и бегом дальше.
В связи с этим вспоминаю историю, рассказанную мне эстрадным автором Григорием Минниковым. Он жил в Баку, и в детстве они с ребятами так промышляли в общественных туалетах.
Сидит мужик над очком, сидит, делает своё личное дело. Подходит пацан и говорит:
– Ну что, мужик, фукаешь?
Тот отвечает:
– Фукаю.
– А шапку-то и профукал, – хватает шапку и убегает.
А мужик за ним кинуться вслед не может.
А закончили это дело так: посадили во всех туалетах ментов в штатском. Они только делали вид, что делают своё личное дело. И когда с них пацаны со словами: «А вот шапку-то и профукал» – срывали шапку и кидались прочь, мент со словами: «А вот и нет!» – кидался в погоню, а там ещё и на улице обычно мент стоял. Так всех пацанов и выловили.
Конец ознакомительного фрагмента.