Засланец Божий
Шрифт:
Но есть и еще один нюанс. Леха не узнал тварину. И в нашей гоп-компании был третий. Я. Да, я совсем нихуя пробыл в этом мире. Но это не значит, что обо мне и возложенной на меня пафосной миссии не знает никто из вражеского лагеря. А что, если это животное было послано непосредственно за мной? Так сказать, разведка боем, узнать, что я могу и что умею. Уверен, что послать могли и куда более высокоуровневогоминьона. Но было бы просто прекрасно, если бы это все оказалось не более, чем воспалением моей параноидальной шизы. Но узнать, чью жопу шел кусать блохастик, необходимо.
Таким
О. ХУ. ЕТЬ. И это мягко сказано.
Так вот зачем местный лорд таскает с собой такие кристаллы. Магу такие аккумуляторы это просто мастхэв. Так, срем, жрем, пьем и к нему бегом — брать инструкцию пользователя, чтоб не сломать игрушку раньше времени.
Спустившись в толчок, я сделал все необходимые организму утренние дела. Подтереться решил мокрым методом. Ну, не улыбается мне после благородной зевы сухим сеном зад терзать. Да, лопух — мягче и приятнее сена! Провозившись с пучком сушеной травы, я выматерился и, плюнув, нагреб охапку травы и трансформировал ее в туалетную бумагу. Ну а че? И там, и там целлюлоза. По сути, изменить только форму. Пятьдесят тыщ маны способка скушала, но зато в руках я держал рулон прекрасной, мягкой как перышко, цивилизованной жопотерки! И вот только завершив утренний ритуал, я понял, что кроме ведра для подмывания, тут и негде больше руки то помыть.
АААААА! Чертово средневековье! Им то конечно, пофиг! От говна руки о штанину вытер — можно и за стол! Сосредоточившись, вновь врубил творение и превратил грязь на руках в воздух. На это ушло всего-то с сотню маны!
Вот я идиот, а! А можно было же и жопу так же почистить, безо всякой бумаги!
Хм. А ведь я наверное, и от похмелья так могу избавиться просто силой мысли? Ну а че, не даром же этой способностью обладал именно бог алкашей? Но, подумав, решил, что нет. Похмелье должно быть. Как напоминание, что за любое удовольствие всегда надо расплачиваться. Попойка без похмелья — как баба без сисек! Бывает, но смысл? Тем более, что и похмелье то не сильное.
С этими мыслями я вышел в главный зал трактира. Дииан уже суетился за стойкой, наводя порядок и расставляя запас чистых кружек под стойкой. Я положил на стойку ненужный мне более рулон:
— Вот. Я про это вчера рассказывал. Туалетная бумага! Возьми, мне если понадобится, я еще сделаю. Может, вип-клиентам когда предложишь. Или сам используешь. А можешь людей веселить, рассказывая, как в далеких-далеких краях люди настолько зажрались, что переводят на жопы такое добро. А мне бы похмелиться?
Дииан молча кивнул и поставил передо мной кружку и чашку ароматного супчика. Я попробовал содержимое кружки. Что-то, похожее на квас, с каким то слабым ягодным привкусом. Вкусно. Выпил до дна.
Трактирщик тем временем потрогал бумагу, поцокал языком и убрал рулон под стойку.
Я решил приступить к супчику и достал из чашки ложку и… И это оказалась не ложка. Это скорее напоминало медицинский шпатель, которым прижимают язык, когда заставляют говорить «ааааааа» в попытках рассмотреть горло, не вызвав рвотный рефлекс. И вот этот плоский деревянный шпатель немного расширялся с одной стороны, которой он и был погружен в чашку с супом. Но он был полностью и беспросветно плосок, как шутки Петросяна. Я посмотрел на трактирщика:
— Я дико извиняюсь. Но в моих краях принята другая посуда. Не мог ты показать мне, как этим кушать жидкий супчик.
Дииан улыбнулся и скрылся на кухне. Выйдя оттуда с пустой чашкой и шпателем, он повернулся боком и показал, как тут едят. На японский манер он приложил чашку к губам и поскреб шпателем по чашке. Ага, понятно.
Я попробовал сделать так же чуть трясущимися руками. Получилось так себе. Стукнул себя шпателем по носу. Немного пролил суп на штаны. Немного выматерился.
— Любезный Дииан, не возражаешь, если я сделаю с этим шпателем, что моей душе угодно?
Трактирщик молча кивнул, заинтересованно глядя на меня.
А просто трансформировал шпатель в ложку. Немного подумав, добавил рукояти ложки привычные изгибы.
Вот так! Теперь процесс уничтожения супа пошел куда быстрее и привычнее!
В этот момент с улицы зашел Леха. Черт, а я и забыл о нем.
— Прости за вчерашнее — сказал ерпарх. — Я сам не знаю, что на меня нашло. Видимо, перепил.
— Да забей. — отмахнулся я от него ложкой. — Свои дела все сделал? Я собирался к лорду идти, проводишь? А то у меня в навигаторе местных гугл-карт нету. Да и жэпээса, боюсь, я тут не отыщу.
— Да, провожу. — кивнул Леха. — К тому же, это и есть моя работа на ближайшие десять лет — сопровождать тебя.
— Только смотри, чтоб эксцессов таких больше не было! — ткнул я в его сторону ложкой. — А не то сдам боссу по гарантии и попрошу заменить на грудастую телку! А лучше — превратить в телку тебя!
С этими словами я ткнул ложкой вверх в воздух, а Леха вздрогнул.
— Я все никак не могу научиться понимать, когда ты шутишь, а когда всерьез. — покачал Леха головой.
— Я тоже! — пожал я плечами. — Так что просто расслабься и получай от жизни удовольствие.
С этими словами я дохлебал супчик и посмотрел в пустую чашку. Хм… А вот интересно, сколько маны отнимет превращение? Чашка глиняная, ложка деревянная…
ТРАНСФОРМАЦИЯ!!!
Так. Пять миллионов маны, плюс-минус. Имеем чашку и ложку из золота. И подавившегося воздухом трактирщика. Значит, проблем с деньгами в дороге не будет, главное — узнать, как местные монеты выглядят. Ну, и еще главное — запас маны иметь. С запасом пока проблемы не предвидятся, а вот про реген надо мага попытать. А то восстанавливается этот несоизмеримо огромный запас с моей обычной скоростью. Это выходит, что если придется потратить весь запас, регенить я его буду…