Заставь меня

Гофман Кристина

– Все уже готово, не парься ма, - отмахивается от меня Иван и продолжает играть на приставке. Да уж, муж так муж, в голове ветер, какая вот свадьба! Ну да ладно… Хотят? Пусть женятся. Мы с Андреем тоже были не слишком созревшие, и что? Прожили жизнь.

После воспоминаний о бывшем муже невольно чувствую тоску. Пример, конечно, не самый лучший. Натворили дел столько, что не пожелаешь и врагу, а тем более сыну. Надеюсь, хоть у него в семейной жизни будет все гладко, а главное – без измен и предательства.

В целом, я сама виновата в том, что произошло в моей жизни.

Андрей не виноват, что я ему изменяла – это был мой личный выбор. Я тоже не виновата в его многочисленных изменах – это был его выбор. Мы изначально встали на ошибочный путь, который был соткан из мести и попыток ранить друг друга. И я, и Андрей, двигались не к любви, а от нее.

Женились мы рано, наверное, не были готовы к тому, чтобы выстраивать взрослые и серьезные отношения. Перед этим потеряли ребенка, потом разбирались со свекровью, следом появился Ваня, бизнес, работа, бегом-бегом… Мы даже не имели времени и возможности просто сесть и по душам поговорить. Звучит ужасно, потому что бегать изменять друг другу мы его находили.

Андрей не был плохим мужем, возможно, его таким сделала именно я. Нет, это не жертвенная позиция и попытка взять всю его вину на себя, это полное осознание того, что своими оскорблениями, грубыми фразами и постоянным желанием показать себя безумно нужной и важной какой-то мифической кучке мужиков – я целенаправленно и методично рушила брак. Андрей пахал, строил наше будущее, делал все, чтобы мы жили, как он и обещал до свадьбы, ни в чем не нуждаясь, я же, до безумия заторканная бытом и заботами о ребенке, хотела внимания, как и любая нормальная женщина, не понимая, что сил для этого у мужа на тот отрезок жизни не было.

Это сейчас, проработав свои проблемы, получив десятки раз граблями по лбу, я могу оглянуться в прошлое и здраво оценить ситуацию. Нет, Андрей не идеальный мужчина и муж, но и я, не являюсь таковой. Вся наша жизнь была отражением друг друга, мы зеркалили поступки, взращивали в себе гордыню и никогда не пытались по-настоящему решить наши проблемы, которых, по сути, и не было! И когда я осознала последнее, стало страшно.

До определенного момента мы жили настолько хорошо, что нам стало, видимо, очень скучно, отсюда появился вынос мозга, скука, рассказы как десятки любовников у моего порога жаждут меня любить и иметь, психи, оскорбления. Перестало хватать счастья, эмоций. И я нашла их источник в страданиях, я настолько утонула в них, что не желала замечать очевидного – Андрей был готов покончить с изменами, дай только отмашку, но я не пыталась это прекратить, находя все новых и новых мужчин. Я не желала останавливаться, это и есть правда. Гнусная и мерзкая.

Мне никогда не было хорошо в объятиях чужих мужчин, я не любила ни одного из них и не считала лучше Андрея, напротив, каждый раз убеждалась, что мой муж лучший, но закончить тему с изменами и попытаться спасти брак я не захотела. Стоит признать, я сжилась с позицией жертвы. Когда человеку плохо – он уходит. Даже любя. Никто не проводит годы там, где ему тяжело и дискомфортно, тем более, я всегда была финансово независима и могла себе позволить просто закрыть дверь и вычеркнуть

Андрея из жизни. Но не делала этого, потому что помимо любви к мужу, я любила свои страдания рядом с ним.

Наверняка и Андрей обдумал многие моменты нашего брака, я уверена, что нашел немало и своих косяков. Что ни говори, но быть честным с самим собой мой бывший муж всегда умел. Я убеждена, что он не раз после развода корил себя за то, что не уделял мне время, что тратил годы на одноразовых шлюх, что не остановил меня от походов по мужикам. Не попытался выдернуть из этой грязи. Я знаю, что он тоже чувствует пустоту из-за того, что мы сотворили с нашими жизнями и нашей любовью. А ведь она была, у меня она до сих пор и есть.

Удивительно, как любовь живуча. Ее давишь, травишь, вырываешь из сердца, а она не сдается. Моя такая, но я больше не душу, не издеваюсь над ней, я приняла ее, спрятала в уголке сердца и позволила существовать во мне.

– Кстати, - завтра за тобой заедет отец, чтобы отвезти в ЗАГС, ты приоденься, нужно поразить нашего папасю каким-нибудь шикарным луком. Два года не виделись - постарайся. Он уже в Москве, между прочим.

Слышу Ваню и не могу поверить своим ушам.. Андрей тут? Он прилетел? Господи, только бы не с новой женой ко мне приехал, я не смогу спокойно наблюдать эту идиллию.

– Хорошо, - отвечаю нарочито спокойно, - пусть заезжает, - как-никак наш единственный сыночек женится. Повод собраться очень весомый!

ЭПИЛОГ

– Да что же за хрень такая! – отшвыриваю утюг и дую на пальцы, - надо же было так ухватиться пятерней за раскаленную поверхность. Больно до жути. Это все нервы и жуткое волнение, которое сопровождает меня с самого утра.

С минуты на минуту должен прийти Андрей, а я все так же стою в нижнем белье посреди квартиры. Чувствую, что такими темпами, мы опоздаем к росписи в ЗАГС и сама на себя начинаю злиться.

Кое-как догладив платье, которое я решила сменить в самый последний момент, облачаюсь в него и слышу звонок в дверь. Стук сердца настолько сильный, что я переживаю не услышит ли Андрей, как оно бешено колотится.

Два года! Не могу поверить…

Открываю дверь. На пороге Он. Безупречно одет, красивый дорогой костюм, часы, ботинки, начищенные до блеска, парфюм, который я всегда любила на нем. Становится приятно, что именно эту туалетную воду он выбрал для встречи со мной. Хочется видеть в этом знак, но какой не знаю.

– Привет – произносит тихо. – Можно войду? – добавляет и на лице появляется полуулыбка.

– Привет, конечно, входи, - отвечаю ему смущенно. Чувствую себя девочкой лет шестнадцати, к которой пришел парень на свидание.

Вот он, рядом, совсем близко, такой родной и … чужой. Он уже не мой и давно, но кажется, что и не было двух лет нашей разлуки. Изменилось только то, что я больше не чувствую жгучей обиды и боли, не ощущаю злости и внутренних претензий к Андрею. Вижу его и уже от этого счастлива. Не думала, что я настолько скучала. Стоило пересечься глазами с бывшим мужем и внутри что-то оживает.