Застольная книга (Тосты, Застольные песни, Народный фольклор)
Шрифт:
Предлагаю тост за присутствующих здесь непреклонных женщин. Женщин, к которым никогда не придет преклонный возраст, за вас, наши непреклонные!
Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов. И был у них талисман - сказочное жемчужное ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру и от них пошел людской род. Так выпьем же за жемчужины, которые собрались за этим столом!
Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич. Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!
Роза собралась к морю.
Она не отдала. И пока роза добиралась до моря, она состарилась. Давайте выпьем за тех женщин, которые своевременно отдают свои лепестки.
В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал: - Сейчас я приду к тебе! - Ах ты, бессовестный!
– закричала сердито красотка. - Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь прийти ко мне?! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти незамеченным? Так выпьем же за строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!
Довелось мне как-то побывать во Франции, и разговорился я с одним парижанином. Речь у нас пошла, конечно, о женщинах. - Хорошая жена, - сказал он, - эта та, у которой есть муж и любовник. - Разве?
– удивился я.
– А я думал, что это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, что это падшая. - Нет, падшая - это та, у которой нет никого. - А я думал, что это одинокая. - Нет, одинокая - это та, у которой только муж. Предлагаю тост за одиноких женщин!
– Я возьму себе жену красивую, умную, верную и хозяйственную!
– говорит один холостяк другому. - А как ты думаешь управляться со всеми четырьмя?
– удивляется второй. Так выпьем же за наших жен, которые совмещают в себе и эти, и многие другие качества!
Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз лютый, спал на голом полу, голодом морил себя и... через год на соревновании "моржей" занял первое место. Так выпьем же за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!
Я человек грубый, прямо заявляю. Мой мир, есть мой мир, и я твердо стою на том, что есть моя жизнь. Мой тост, за друзей, мотор, стакан и баб!
Мой тост за женщин! Если я - планета, То женщина - как небо надо мной, Питающая вечно шар земной И нежной теплотой своей и светом.
Вот красно-розовое вино, За здоровье выпьем жен румяных, Как сердцу радостно оно Нам с поцелуем уст багряных! Ты тож румяна, хороша, Ты поцелуй меня, душа. За присутствующих женщин!
Самая первая женщина была Ева. Самая красивая была Клеопатра. Самая умная - Жорж Санд. Вы это знали? Очень хорошо. А теперь забудьте!
Потому что самая первая женщина Это та, которая рядом, Самая красивая - та, которая рядом. И самая умная - это та, которая молчит.
Мой тост за смелых женщин! Да, за женщин, Боящихся порой холодных брызг, Но вместе с тем готовых (И не меньше иных мужчин) На смелость и на риск.
Друзья мои, есть право у седого Сказать вам всем приветственное слово За наших женщин - дочерей народа, За красоту души их золотой. Пусть все сильнее любят год от года Нас, если мы любви достойны той!
Поспорили Мороз и Солнце: кто сильнее? Силу решил проверить на самом выносливом существе - на нашей женщине. Видят, одинокая идет. Набросился
Фимиам в почете у дам. Готовы всегда курить фимиам, лишь бы иметь успех у дам. Мы пьем за женщин, которые украшают нашу жизнь и которые есть смысл нашей жизни!
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит: - Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял "тигр". Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
Два гурмана делятся своими пристрастиями: - Что тебе больше всего нравится из жизни?
– Ужин с чужой женой. Так выпьем за разнообразное меню!
Рассуждения, как женщины: чем вольнее, тем привлекательнее. Так выпьем за вольность наших женщин!
Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем. - О, ручей! Позволь нам напиться!
– прошептали розочки. - Ну что же, - сказал ручей.
– Та из рас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая розочка отвергла предложения ручья и засохла под лучами солнца. Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!
А если сам я - небо, то она Как солнце в нем, - источник и начало Всего, что жило, двигалось, звучало, Всего живого, чем земля полна.
В публичный дом заходит мужчина и уверенно направляется в одну из комнат. Через пять минут оттуда выбегает проститутка с криками: - Ужас! Ужас! Мадам-держательница заведения удивленно смотрит в ее сторону и просит другую обслужить клиента. Через 10 минут та выбегает с криками: - Ужас! Ужас!! Мадам подзывает свою любимицу и просит ее поддержать честь заведения. Через 15 минут та выбегает в рыданиях: - Ужас!! Ужас!!! Мадам тяжело вздыхает, поправляет корсет и неспешно скрывается за дверью номера. Полчаса, час, два часа... Через три часа из номера выходит утомленная и растрепанная мадам и с достоинством обращается к своим девочкам: - Ну, ужас. Но не "Ужас!!! Ужас!!!" Так выпьем же за женщин, которые ничего не боятся!
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку, если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную царь-пушку!
Как-то заводила мужской компании сказал: - Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанет! Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался. - Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой! На это "довольный" со вздохом ответил: - Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым... Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!