Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– Серьезно!
– Ваше счастье. А то я шуток не люблю.
Один ковбой спрашивает другого:
– Объясни мне, пожалуйста, Томми, что такое «круговорот веществ в природе».
– Ну, как тебе сказать. Представь, что мы скачем по прерии и вдруг индейцы тебя убивают. Там, где я тебя похороню, вырастет трава. Ее лошадь съест, а сверху наделает большую кучу. Через некоторое время я буду проезжать мимо, остановлюсь возле той кучи и скажу тебе: «Привет, Джо. Ты все такой же, каким я тебя знал».
Один
– Слушай, парень, ты смахиваешь на придурка.
– Извините. Я буду смахивать в другую сторону.
По маленькому городку Дикого Запада бешено мчится на лошади ковбой. Ему кричат:
– Эй, Билли! Не гони так коня, шею себе свернешь! Куда мчишься?
– К доктору!
– А, ну тогда – пожалуйста.
Один ковбой зашел в трактир и заказал себе спиртного. Смотрит, а кругом ковбои дерутся, разбивают о головы друг друга бутылки, кричат. Ковбой выпил стакан и еле отдышался:
– Слушай, хозяин, а сколько градусов в этом твоем зелье?
– Сколько градусов – не знаю, – ответил хозяин. – Но двух бутылок хватает на десять драк и два убийства.
Ковбой скачет по прерии, и вдруг внутренний голос говорит ему: «Джонни, Твоя жена тебе изменяет». Ковбой мгновенно разворачивает своего мустанга и как можно скорее мчится домой. Внутренний голос не перестает твердить: «Джонни, она уже начала раздеваться». Ковбой еще сильнее пришпорил коня, потом еще сильнее и сильнее. Наконец конь замертво падает. Ковбой бросает коня, вскакивает на ноги и бежит, подгоняемый внутренним голосом. А голос говорит: «Быстрее, Джонни, быстрее, она уже легла в постель!» Ковбой бежит изо всех сил, внезапно падает и сильно ударяется головой о камень. Немного полежав без сознания, ковбой поднялся и с изумлением говорит:
– Черт возьми, и чего же я так торопился? Я же Билли.
Едут два ковбоя по прерии. Один другого спрашивает:
– Смотри, Джонни, какие звезды. А что там, за ними? Ковбой смотрит в небо и отвечает:
– Это как посмотреть.
– Как ты думаешь, можно ли ограбить шерифа?
– Это как подумать.
– А возможен ли мир с индейцами?
– Это как сказать.
– А какие женщины тебе нравятся?
– Это как положить.
Ковбой заходит в харчевню, а там другие ковбои сидят. Они осмотрели ковбоя с ног до головы, достали оружие и положили на столы. Ковбой видит, что ситуация не лучшая, и спрашивает:
– Господа, а как вы относитесь к спиртному, виски, например?
– Если это вопрос, – отвечает один из ковбоев, – то отрицательно. А если это предложение, то положительно.
Подвыпивший
– Ты чего, с ума сошел?
– Ой, извини. Я думал, что ты мой приятель Билли, который задолжал мне 30 долларов.
– А чего же ты так сильно бьешь?
– Да это мое дело, как я бью своих приятелей.
Украли индейцы у ковбоев верблюда, привели его в племя. Заходят к шаману в вигвам и говорят:
– О, великий вождь, мы похитили у бледнолицых диковинного зверя.
Вождь спрашивает:
– У него седло есть?
– Нет.
– Значит, не мустанг.
– У него рога есть?
– Нет.
– Значит, не олень.
Выходит вождь из вигвама, к нему подводят верблюда.
– А, так ведь это же «Кэмел»! Его курить можно.
Племя индейцев охотится со стрелами и луком. После охоты вождь собирает свой народ и спрашивает:
– Все ли тут?
– Все, о великий вождь.
– Слава богине охоты! Значит, я все же в зайца попал.
Разговаривают два ковбоя:
– Вон, видел, Малыш Джонни прошел?
– Вижу, а что?
– Даже не посмотрел в мою сторону и не поздоровался. А ведь он мне жизнью обязан.
– Да ну?
– Конечно. На прошлой неделе мои ребята встретились с его шайкой. Я ему всадил целую обойму в шляпу. Взял бы сантиметров на пять ниже и – прости-прощай Малыш Джонни.
Разговаривают два ковбоя:
– Я в индейцев здорово стреляю с расстояния 1000 метров.
– Да ладно, с такого расстояния никто не может попасть.
– А разве я говорю о попадании?
Индейцы объявили войну ковбоям. Ковбои долго искали на карте местонахождение племени. Наконец нашли и поехали туда. Приезжают, а там три вигвама стоит. Ковбои очень удивились и спрашивают:
– Это вы, что ли, индейцы, которые нам войну объявили?
– Мы.
– Так нас же 100 000, а вас всего-то сколько.
– Да… Об этом мы не подумали. Где вас хоронить придется?
Заблудились двое индейцев в лесу. Решили на помощь выстрелами звать, может, кто отзовется. Один говорит:
– Стреляй. Ну что, никого?
– Никого.
– Еще стреляй. Опять никого?
– Опять никого.
– Еще стреляй.
– Не могу, стрелы кончились.
Ковбой сидит в тюрьме. Его приходит навестить жена. Он ее спрашивает:
– Ну как ты без меня, дорогая? Не нужно ли чего тебе?
– Ну что ты, Джонни. Награда за твою поимку оказалась столь велика, что мне хватит ее на целую жизнь.
Под шампанское