Застольные шутки под градусом

Атасов Стас

– Так ваша супруга до этого жила два месяца…

***

Разговаривают две подруги:

– Не могу понять, за что раньше женщины любили мужчин? Ее подруга:

– Когда это раньше?

– Ну, когда денег не было.

***

Приходят он и она в дорогой ювелирный магазин, чтобы купить ей на день рождения подарок. Она показывает на шикарное колье. Он спрашивает:

– Скажите, сколько стоит это колье?

– Пятьдесят тысяч долларов.

– Черт!

Дорогая, выбери что-нибудь другое.

Она показывает на кольцо с алмазом.

– А сколько стоит это кольцо?

– Два черта, сэр.

***

Лежат двое в постели. Раздается звонок в дверь. Любовник бросился на балкон, а потом спрыгнул вниз. За это время он подумал:

– Зачем мне это нужно было, ведь у меня красавица жена, дети, а теперь вот останусь калекой… Если выживу, то поставлю свечку в церкви.

Но тут он приземлился в сугроб, встал, отряхнулся и сказал:

– Надо же, сколько глупых мыслей пришло в голову за эти несколько минут.

***

Любовница спрашивает у своего любовника:

– Скажи, почему, когда ты приходишь ко мне, то болтаешь без умолку, не давая и слова сказать?

– А я дома не разговариваю с женой вот уже полгода.

– Что, поссорились?

– Да нет, не хочу ее перебивать…

***

Любовники договорились встретиться через три дня в другом городе. Он посылает телеграмму: «Срочно приезжай, умерла твоя тетя». Муж, ничего не подозревая, отпускает жену. Через три дня жена возвращается и делает вид, что очень расстроена и устала.

– Дорогая, ты очень устала?

– Да, но придется, к сожалению, поехать и на девять, и на сорок дней.

***

Девушка – опоздавшему на свидание любовнику:

– Это выходит за все рамки приличий. Я прождала тебя целых полчаса!

– Понимаешь, милая, был сильный встречный ветер.

***

Начальник смотрит на свою неприступную секретаршу, которая сидит в мини-юбке.

– Света, вы не могли бы прикрыть колени: и вам тепло и у меня престанут дрожать коленки.

***

Если любовница нахваливает своего любовника и говорит, что очень умный и красивый, то она имеет в виду, что второго такого дурака ей нигде не найти.

***

Начальник принимает на работу новую секретаршу:

– Сколько вы проработали на прежнем месте?

– Три года.

– А почему ушли?

– Диван сломался.

***

Американец, француз и русский поспорили, чья же любовница лучше. Американец:

– Моя тоненькая, изящная, как тростинка. Француз:

– Моя маленькая и мягкая, как белочка.

Русский:

Что же это за любовницы такие, их же с граблями

в кровати искать надо.

***

– Франсуаза, ты любишь своего мужа?

– Конечно, я вообще люблю мужчин.

***

Народная примета: если мужчина склоняет голову на левый бок – значит у него есть любовница, если на правый – то обязательно есть любовница, и вообще, если у мужчины есть голова на плечах, то у него просто должна быть любовница.

***

На аукционе распродавались платья какой-то принцессы, жившей несколько веков назад:

– Платье продано той милой молодой даме в 5-м ряду, зажимающей рот своему папе…

***

Мужчина и женщина сидят в темном офисе, и он говорит:

– Ты о чем думаешь?

– О том же, о чем и ты.

– А ты не будешь кричать в этом случае?..

***

Две француженки делятся сексуальным опытом. Одна говорит другой:

– Жюльетт, а ты хоть раз видела, какие у мужа бывают глаза, когда вы занимаетесь оральным сексом?

– Нет, как-то не обращала внимания.

– А я видела: занимаемся мы с Жаном оральным сексом, и тут входит муж!..

***

Разговор двух мужчин:

– Тебе нравятся глупые любовницы?

– Конечно, нет.

– А те, что не умеют готовить завтрак?

– Не знаю, я до утра не остаюсь.

***

Секретарша возвратилась из отпуска и буквально влетела в кабинет директора:

– Вы что, меня уволили?

– Нет, с чего вы взяли?

– А почему тогда диван убрали?

***

Мужчина приходит к любовнице. Та его просит:

– Поточи, пожалуйста, ножи.

Сидит он точит, точит, а сам думает: «А кто же у меня дома ножи точит?»

***

Среди женщин разных профессий проводился конкурс, кто чаще изменял своим мужьям. Оказалось, что на первом месте – актрисы, на втором – спортсменки, на третьем – домохозяйки.

Представительница домохозяек поднимается и говорит:

– Это несправедливо, вот я, например, вообще не изменяю мужу.

– Поднимается другая:

– Вот из-за таких честных дур, как ты, и плетемся в последних рядах.

***

Разговаривают два приятеля:

– Скажи, как научить человека плавать?

– Толкай в воду и делов-то всего, сам поплывет.

– Да мне любовницу свою.

– Так бы и сказал сразу: осторожно обнимаешь за талию и берешь ее правую руку, потом…

***

– Что женщина может сделать из ничего?

– Мужчину.

– А мужчина?

– А мужчина из ничего может сделать женщину.