Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– Я заплачу, у меня контракт с государством, мне возместят,
– сказал второй.
– Ну нет, – отозвался третий. – Давайте этот счет мне, я на следующей неделе объявляю о банкротстве.
Часы на Биг Бене пробили пять утра.
– Контрольный спуск, – сказал джентльмен и повернулся к леди.
В Англии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает кобыла одного из сквайров. По условиям конкурса, владелец должен проехать круг почета и получить
Однако посреди площади лошадь вдруг издает неприличный звук. Сквайр краснеет до корней волос и хриплым голосом проговаривает:
– Прошу прощения, ваше величество.
– Вы знаете, сэр, если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь, – ответил король.
Настоящий джентльмен – это тот, кто называет кошку кошкой, даже после того как споткнулся об нее.
Два английских джентльмена повздорили и решили выяснить свои отношения при помощи дуэли. Однако, поискав некоторое время, они нашли только одну шпагу.
– Что будем делать, сэр? – спросил один англичанин.
– Будем драться по очереди, – ответил второй.
Дворецкий входит в кабинет лорда Генри и докладывает:
– Сэр, в кухне загорелась вся мебель, скоро пожар перейдет на столовую!
Лорд медленно поднимает голову от свежего номера «Таймс» и говорит:
– Доложите леди, Джонс, вы же знаете, что не я занимаюсь хозяйством.
Ужасный дождливый лондонский вечер. В гостиной одного из домов, вытянув ноги к камину, сидит джентльмен и потягивает грог. Тут открывается дверь, входит другой джентльмен, снимает пальто и цилиндр, оставляет их на вешалке и поднимается в спальню жены первого джентльмена.
Спустя полчаса он возвращается назад и растерянно говорит:
– Извините, что я беспокою вас, сэр, но ваша жена была сегодня особенно холодна ко мне…
– Да, сэр, но она и при жизни не отличалась особым темпераментом.
Некий английский король прогуливался морозным зимним утром перед своим утренним кофе по саду и вдруг увидел сделанную мочой надпись на снегу: «Король – дурак!»
Срочно велел он сделать анализ снега. Через некоторое время ему доложили, что моча принадлежит герцогу Бекингему. Король в сердцах вскричал:
– Повесить герцога!
Затем подумал немного и добавил:
– И королеву тоже!
– Но почему, ваше величество? – спросили недоумевающие слуги.
– Я узнал ее почерк!
Англичанин и француз играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, затем снова берет клюшку и продолжает играть.
– Ах, какой элегантный и тонкий жест! – восхищается француз.
– Это не жест. Мы все-таки были женаты двадцать пять лет.
Два
– Что-то никак не могу хорошенько прицелиться и попасть, сэр, ведь там вдалеке стоит моя жена!
– Еще бы, с такого-то расстояния! – отвечает второй.
Двое англичан договариваются об условиях дуэли. Один говорит:
– Хорошо, я согласен, сэр, но хочу предупредить вас: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью, сэр!
При оглашении завещания происходит следующий диалог между наследником и нотариусом:
– Сэр, ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два дома в Девоншире, сто фунтов наличными и своего охотничьего пса.
– Надеюсь, собака породистая?
На балу танцуют джентльмен и дама в сильно декольтированном платье. Дама спрашивает:
– Как вы находите мое платье, сэр?
– Простите, мадам, но я его вообще не нахожу.
Английский джентльмен звонит в свой клуб и говорит другу:
– Джон, видите ли, ко мне пришла дама. Если я смогу, то буду часа через два, а если не смогу – то минут через тридцать.
Один английский джентльмен, известный своими похождениями, получил письмо следующего содержания: «Уважаемый сэр! Поскольку моя секретарша – дама, то я не могу продиктовать ей все, что думаю о вас. Поскольку я – джентльмен, я не имею права думать о вас нечто подобное. Однако поскольку вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что вы поймете меня правильно!»
В замке одного из самых знатных английских лордов завтракают. Вдруг младший сын лорда, который не разговаривал с рождения, спрашивает у прислуги:
– А почему бифштекс не прожарен?
Вся семья благодарит бога за несказанную радость, старый лорд восклицает:
– Сынок, это же просто чудо! Но почему ты молчал до сих пор?
– До сих пор мне подавали прожаренный бифштекс…
Король Англии проезжает мимо замка одного из своих вассалов и не встречает должного приема. Рассерженный, он въезжает в город и зовет к себе хозяина замка:
– Сэр, почему во время моего проезда мимо вашего замка пушки не выстрелили три раза?
– ваше величество, есть пять причин того, почему пушки не выстрелили.
– Например?
– Во-первых, у нас нет пороха…
– Достаточно, сэр!
Английский лорд завтракает в своем замке со своей супругой. Жена говорит:
– Дорогой, в свете ходят слухи…
– Это проблемы света.
– Да, но слухи говорят, что у леди Камиллы есть любовник…
– Это проблемы леди Камиллы.