Здесь эльфов нет!
Шрифт:
Подав условный сигнал Рину, по случаю праздника разрисованному черными полосочками на теле и нацепившему массу украшений на волосы, руки, ноги и хвост, я начала ритмично хлопать в ладоши. Спрятанный за кулисами живой оркестр мгновенно сориентировался и подхватил гимн всех времен и народов "We will rock you", а на подиуме появилась первая модель...
Зрители молчали в начале, зрители молчали в конце. Неужели не нравится?! Позора я не переживу, сделаю себе ритуальное харакири. Буду долго и упорно тупым ножом перепиливать мышцы, пусть мне будет хуже! Несмотря на постигшее меня разочарование,
Одно время мне сильно нравился кичливый клип зарубежной исполнительницы Lady Gaga "Bad Romance", я даже слова выучила, а мелодия сама въелась под кожу. Вытащив ее из-за закромов памяти и задвинув подальше сине-зеленую в малиновую крапинку лень, я, скрепя сердцем, решила ее исполнить.
Двадцать отори в последних показанных ими моделях стали выходить на помост, аккомпанируя моим завываниям ладонями и ступнями. Четверо кора, недавно признанных равными*, исполняли несложные пластичные движения на шестах. На последнем куплете, чеканя шаг от бедра, вышла я. Тело полностью выкрашено в синий цвет стараниями лу, глаза зрительно увеличены за счет обильно нанесенной раскраски в стиле смоки айс, на ногах красуются десятиметровые шпильки. Платье - тонкие ремешки кожи, перевивающие туловище, чуть пошире в самых интересных местах. В голове находилась только одна мысль - если каблук попадет не на дерево, а между ветками, то мне хана. Полная и бесповоротная! Но на губах улыбка во все тридцать два зуба, приклеенная к ушам, а голос был тверд и звонок. На последнем слове двое сильных хвостатых подняли меня на перекрестье рук...
Занавес. Зрители аплодируют, аплодируют... В мечтах! Молчат они и пялятся на сцену, заставляя сердце выпрыгивать из грудной клетки. Отори на подиуме настороженно оглядывались, ожидая какой-нибудь реакции. Ну, хвостатые, будьте людьми - скажите что-нибудь. Помидорами закидайте! Редкие чавканья в толпе не считаются. Найду потом этих обжор и мастер класс по этикету проведу. Они у меня ножом и вилкой воду есть научатся!
Через минуту я начала задаваться вопросом - а там, на площадке, живой кто-нибудь есть? Или их сердца не выдержали шоковой терапии культурной революции и остановились во цвете лет?! Помню, как в свое время старушки хватались за грудь при первых звуках "Sexual revolution" из распахнутого окна...
Я попросила отори поставить меня на землю. Просьбу незамедлительно исполнили, и мое тело скользнуло вниз по чужому, оставляя на нем разводы от краски. Вспотела, как скаковая лошадь от переживания. А они... Все! Я оскорблена в лучших чувствах! Тщеславие, утирая скупые слезы, тихо ноет в душе.
– Мия?
– раздался удивленный голос Медяшки из первых зрительских ВИП рядов для почетных персон.
– Нет, черт возьми, черепашка ниндзя без панциря!
– Точно, она!
– утвердительно сказал сидящий рядом с лу Рыжик.
Сразу после этих слов на помост перед моими ногами грохнулось незнакомое тело и осторожно потыкало в меня пальцем...
Это событие стало сигналом. Оба моих поклонника влезли на подиум в первых рядах диверсионных отрядов, штурмующих хлипкую конструкцию, не рассчитанную на вес
Я лежала и не рыпалась. Куда?! На мне вольготно расположились куски деревьев, а выше я уже ничего не видела, но своеобразный пирог насчитывал еще несколько ярусов. Некоторые из них обладали, если не разумом, то речью и весьма выразительной! Зачем, спрашивается, хвостатая братия полезла на подиум? Медом им там намазали? Минуты славы захотелось?! Так что-то телевизионщиков с видеокамерами поблизости не наблюдается. Одежду примерить решили? Так ее для начала с моделей снять нужно было. Хм... А, может, все дело в моделях...
Конца своих размышлений я не узнала. Они были прерваны дырой в завале, протянутой темно лиловой рукой помощи, за которую я ухватилась, и мощным ударом по затылку. Прикольно, меня решили добить, чтоб не мучилась! Одного не учли - живая я и невредимая...
Очнулась. Плохо. Очень. Мозг превратился в манную кашу с комочками-островками боли. Безумные дятлы норовили продолбить череп и дать остаткам разума вытечь из головы. Равномерное покачивание вызывало острые приступы тошноты, а периодические провалы в воздушные ямы только усугубляли дело.
Вывод первый: меня несут. Вывод второй: меня украли или компенсировали. Вывод третий: похитители тиса, если вспомнить о цвете коварной конечности. Вопрос: что дальше? Я им что - приз переходящий?! Награда лучшему цвету года?!
"Скорее наказание" - попробовал сострить мозг, но вовремя заткнулся, понимая - шутить сейчас очень опасно. Выпишут из квартиры на полном серьезе. Вон уже лыжи смазаны и чемоданы собраны.
Какое первое правило похищенного? Бежать. Так в книжках пишут. Умных. Ага, руки в ноги и вперед. Ищите себе другую дурочку. Спасибо, однажды воспользовалась советом, больше таких ошибок повторять не буду. В печатных изданиях героини часто неслись, куда глаза глядят. Все поголовно мастера спорта по бегу с препятствиями, на досуге увлекающиеся паркуром, поэтому их никто догнать не может, кроме прекрасного принца (эльфа, дракона, дроу, гоблина - нужное подчеркнуть), совершенно случайно с раскрытыми объятиями стоящего столбом посередине дороги с табличкой "спасу ГГ, не дорого".
Мне это не грозит. Ножки коротенькие, в каблуки обутые, одышка от сигарет легкие терзает, а мозг при рождении совершенно случайно забыли оснастить опцией GPS навигирования. Ай-ай, какое досадное упущение со стороны производителя! Наверное, потому что комплектация у меня минимальная, а не класса люкс, как сказал один мой оскорбленный знакомый автомобилист после опрометчивого заявления с моей стороны, что его маленький спортивный "Lotus" - одноместный гроб на колесиках без всяких удобств. Кто ездил или, хотя бы видел эту машину - поймет, о чем я хотела сказать.