Здесь русский дух
Шрифт:
– Может, он по мобильному звонил.
– На этот случай у меня другой рецепт. Пусть возьмёт свой мобильный, поместит аккуратно в упомянутый вами презерватив и сунет туда, куда колесо не пролезет.
– Сергей, а с чего вы взяли, что это был москвич?
– У меня нюх на них. Сидят в офисах, не делают ни хрена, диспетчеры чёртовы. Вся Москва – это большой диспетчерский центр, чтоб вы знали. Ну вот вызываешь такси, разговариваешь с девочкой, а она передаёт информацию водителю. Так и москвичи, тупо сидят на потоках информации целой страны, педерасты. А
Общаясь со мной, Сергей одновременно играл на ноутбуке в «сапёра».
– Интересная мысль, но всё-таки парень мог оказаться откуда угодно.
– Не. Я же сказал, москвичей за версту чую. Вот вы, например, не москвич.
– Почему?
– Я вам сказал про резинки и сто рублей, и вы сразу согласились. Москвич бы уже из трусов выпрыгнул: что, зачем, почему так дорого. Да, я вас немного обманываю, нет никаких резинок, но разве это важно. Хорошие отношения между людьми – вот главная ценность.
Я немного обиделся, но вместе с тем ощутил какую-то смутную гордость.
– Лоховство?
– Нет, конечно. Мы бы вас при любой погоде немножко обсчитали, не переживайте.
– Спасибо, успокоили. Но я в Москве часто бываю, у меня там друзья. Могу заразиться?
– Чтобы стать настоящим москвичом, надо там восемь лет прожить.
– Почему именно восемь?
– Цикл москвича. Перевернёте восьмёрку – получите знак бесконечности. Очевидно же.
Из коридора донёсся крик: «Семёныч, колёса готовы!»
– Ну что, Николай, за резинки можете не платить, раз я проговорился, но на три пива – извольте. Так лучше?
– Конечно, Сергей. Мы ж не москвичи.
Госжена
– Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на федеральном портале услуг госжена. Как я могу к вам обращаться?
– Привет! Максимом меня зовут.
– Как чудесно – моё любимое имя! Максим, слушаю вас внимательно!
– Я хотел бы побольше узнать о…
– Услышала вас. После успешного внедрения сайта госзакупки правительство осознало, что упустило из виду важнейший из ресурсов – человеческий фактор. Депутаты местных и федеральных уровней власти, представители религиозных конфессий, селебрети очень волнуются из-за катастрофического нивелирования института брака в современном мире и растущего количества разводов в нашей стране. Поэтому было решено взять выбор второй половины под контроль государства. Пока сайт работает в тестовом режиме. Потом ФЗ.
– Как это работает?
– Максим, у вас и голос та-а-акой приятный. Работает очень просто. Вы заходите в личный кабинет на нашем портале по номеру ИНН и выбираете закупку.
– Что, простите?
– Ну, женщину! Вы ещё и такой умный, Максим. Смо`трите фотографии, читаете анкету, сумму залога.
– Сайт знакомств какой-то… Что – залог?
– Ну да. Чтобы участвовать в торгах. Необходим обеспечительный платёж. Он остаётся в нашей системе. Это,
– Ну и ладно, там же совсем небольшие суммы?
– Ну как вам сказать, самая простая закупка от трех миллионов рублей.
– Сколько?! Вы с ума сошли!
– Ну а как вы хотели? Брак – дело серьёзное, он заключается на всю жизнь.
– А как обратно деньги получить?
– Очень легко. Начиная с деревянной свадьбы (5 лет вместе) – государство возвращает деньги, 20 %. Оловянная (10 лет) – 20 % и т. д.
– А кто определяет стоимость залога? Я вот смотрю сейчас анкеты, есть симпатичные по пять миллионов, а есть… – на любителя, по двадцать миллионов.
– Искусственный интеллект Сбербанка Онлайн. Он анализирует расходы и доходы женщины и определяет сумму залога.
– То есть если девушка больше тратит, чем зарабатывает: маникюры, тряпочки, винишко, курорты – то залог ниже, да? А если, как маленькая лошадка, трудно несёт свою ношу и зарабатывает, то залог выше. Блин, умно.
– Спасибо, Максим. Нам так приятно.
– Ну а если я женюсь не через ваш сайт?
– К сожалению, со следующего года это станет невозможно. ЗАГСы закроют, свидетельства о браке будут выдаваться только через наш портал.
– Ну, я буду жить в гражданском браке…
– Соседи доложат. Вмешается полиция. Вначале – расселение в другие города, если повторно, то химическая кастрация. Вы представляете, какие блестящие перспективы открываются? Семейным ценностям уже ничто не угрожает!
– Блин. И когда закон этот примут?
– Он в Думе уже прошел первое чтение. Где-то через год примерно.
– Год остался… А еще обеспечительный платеж искать. Кредит, наверное, брать придется… Скажите, а можно я приглашу вас на ужин?
– Наконец-то! Я уж думала, никогда не предложишь. Записывай адрес…
Капельница
История такая. Один мой товарищ – актёр, во время учебы в театральном институте подрабатывал угадайте где. Правильно – в театре! Помощником работника сцены. Театр уехал на гастроли в другой город. Понятное дело, без будущей звезды этого театра. Звонок в семь утра. Воскресенье, поздняя осень, утро. Типа: «Спасай! Забыли реквизит, беги в театр, потом рейсовым автобусом к нам. К вечернему спектаклю успеешь». Приятель и рад. У него таки будут гастроли!
Реквизитом оказалась бутафорская капельница со стойкой. Товарищ забрал её в театре, купил билет на рейсовый «икарус», сел там у прохода, рядом с собой поставил капельницу. И тут началось. Каждый, кто входил в автобус, непроизвольно начинал жалеть «умирающего» мальчика, который наверняка едет в другой город на пересадку печени или почек. Сразу обеих. Друг, в свою очередь, не захотел разочаровывать спутников, или в нем взыграл его актерский талант, кто знает… В общем, он засунул шнур от капельницы себе куда-то в пуховик и начал тихонько постанывать.