Шрифт:
Человеческая натура, гнаться за новым, более сексуальным и свежим куском мяса, который удовлетворит твои желания.
Брак сложная штука, все кто прожил и прочувствовал, отдавая всего себя этому делу, поймут меня. Если вы оглянетесь назад, и за вашей спиной более пяти лет совместной жизни, то думаю, вас посещала жажда, о которой я говорю. Можно сопротивляться, но не думаю, что вас хватит надолго. Рано или поздно захочется свежего глотка.
Не спешите называть меня жалким слабаком, я сопротивлялся.
Я задаюсь вопросом, чего мне хочется? Чего не хватает? У меня есть общение, мы говорим на абсолютно разные темы, и пока я не встречал такого же человека как моя жена, с которым могу обсудить абсолютно все, все самое мыслимое и не мыслимое. Я уверен даже в том, что она меня поймет, если я расскажу, что мне хочется чего-то нового, ведь с этим ничего не поделать. Но загвоздка в том, что я сам не знаю, чего хочу. И метаюсь в своем сознании пытаясь понять, ища ответа который не нахожу.
Нужен ли мне секс? Но ведь он у меня есть. Может, я нуждаюсь в новом теле, которое может подарить мне нечто большее? Но в тоже время я уверен, что вагина, это всего лишь вагина.
Может это общение? Но что мне может дать это общение? Точка зрение, взгляд на мир, но таких мнений тысячи, и я наверняка не узнаю чего-то нового. Все описано философами в книгах, все эти рассуждения о мире и бытие. Да и как я уже сказал, общаемся мы с женой, и в нашем доме нет запретных тем. Я точно не нуждаюсь в сотнях часах разговора о том, какие он, или она любит фильмы, музыку, книги. Я проходил через это много раз в молодости.
Может именно это чувство подводит людей к тому, что они обдалбливаются наркотой. Когда ничего не интересно, не радует и не способно заинтересовать.
Может, я нуждаюсь в друге? В человеке, который будет находиться рядом постоянно. Но я знаю, что вечных друзей не бывает. Дороги постоянно расходятся. Пять человек как минимум были мне лучшими друзьями, с самых малых лет. Но где они сейчас? Кто-то мертв, кто-то просто забыт, других я помню, но мы уже разные. Но в тоже время я в недоумении, ведь жена мне и друг и любовница. Но чего-то вновь не хватает. Нечто внутри беспокоит меня, что я не могу описать словами, но называю жаждой.
Но если другом будет мужчина, то есть вероятность что от того, что
Многие говорят мне про дружбу между полов. Я был бы очень рад, если все стало так просто. Насколько бы все не казалось безупречно, один из вас однозначно хочет чего-то большего. Кому-то всегда паршиво на душе, просто нужно шире открыть глаза.
Возьмите двух людей, совершенно разных людей, и поместите в одно помещение. Хороший пример - вспомните девчонку, или мальчишку который раздражал вас в школе. Если вы сильно его ненавидели, то может вам просто понадобиться больше времени. Но спустя неделю, две, вы начнете говорить. Ваши темы будут все более личными. Сами того не замечая, начнете сближаться. И вы не успеете и глазом моргнуть, как окажитесь голыми в одной постели.
И сейчас я понимаю, почему в сети люди ищут разного рода развлечения, они обсудили, они договорились и пришли к общему выводу. Они меняются женами, они берут к себе третьего человека, либо у них свободные отношения. Но это не для меня, я знаю точно. Не могу представить, чтобы мою жену трахал кто-то другой, перед глазами сразу картина: трупа с ножом в шее, и белые окровавленные простыни на матрасе, который медленно впитывает в себя все содержимое вышедшее наружу.
Что из этого самое странное, что если я представлю на месте мужчины женщину, мне не так хреново. По идее, измена она и есть измена, и не важно, кто с твоей женой, мужчина или женщина. Для некоторых даже обиднее когда жена изменяет с женщиной, это бьет по самооценки, ты начинаешь считать себя ничтожеством, что не смог её удовлетворить, а какая-то коротко-стриженая баба, не имея между ног ничего, смогла дать ей то, что ты не смог со своим членом. Но стоит понимать, что это только поверхностный взгляд, и дело совсем не в члене.
И я понимаю, когда ты ищешь чего-то нового, когда в твоей семье творится полный ужас, ты не чувствуешь поддержки и твоя жена больше не может тебя удовлетворить, ты её больше не любишь и она вызывает только отвращение. Но ведь как я и сказал, у меня все замечательно, но все равно присутствует эта неутоленная жажда. Может, мы все-таки не развились достаточно, а по-прежнему как звери жаждем спариваться все с новыми и новыми партнерами?
Выход, конечно, всегда есть, но мучиться и жить с этим чувством я однозначно не смогу.
Я выхожу на улицу, и начинаю пожирать глазами женщин, которые хоть как-то мне симпатичны. И я до конца не могу понять, что мне от них нужно, секс, общение? Может, я чертов серийный убийца? И это одна из первых стадий. Но я точно знаю, что у меня нет склонности к садизму, и в детстве я не мучил животных, и у меня не было психологических травм, а это главные пункты которые присутствую почти у каждого серийного убийцы, который был приговорен к смертной казни, или гниет на пожизненном заключении. Становится немного легче, когда я откидываю эту версию, но не до конца.