Женитьба дурака. Теория и предварительная подготовка
Шрифт:
Что-то не так, Илюша, что-то не так… А как оно не заладилось?
Ско
Люблю всей душой.
И я чувствую как внутри меня иногда что-то начинает пылать, а иногда разливается теплом и ровным светом. Но этот огонь у меня пока не горит ровно. Он то притупляется, то разгорается с неимоверной силой, потом опять притупляется, потом опять разгорается… И я всему этому как бы не очень пока хозяйка.
Я и не заглядывала
А сейчас я задумалась. Может быть даже лучше?! Любовь может просто жить и расцветать, и это очень красивое и огненное состояние. И что для этого нужно?
Умом я уже слышу ответ: «очищение», но я хочу пройти глубже в своем понимании.
Я вижу Его, вижу каким-то иным оком, и я могу помогать ему пройти туца, хотя бы до того него, которого я вижу. Причем, я вижу его всегда, даже, когда он совсем нехорош. В эти времена мне очень больно, но я не перестаю его любить, вот в чем странность. Я бранюсь, мы ссоримся, но я бьюсь за свою любовь.
И ведь и он меня видит. Даже больше. Я отчетливо ощущаю его своим учителем, к которому я пришла в этой жизни.
И здесь вопрос, он любит меня, с той кучей несовершенств, которые у меня есть? Я знаю, что он любит меня, и он что-то во мне видит.
Я пытаюсь высказать ту мысль, которая бурлит во мне сейчас.
Мы любим друг друга и постоянно друг друга видим, и при этом закрыты друг от друга слоями всякой фигни, но вот что странно — любовь с какой-то легкостью пронзает эти слои. Они для нее словно не существуют.
Как же так получается, что она притупляется? Я ищу ответ, и не нахожу иного — я начинаю верить тому, что он такой, каким себя показывает. И я так делаю почему-то.
Почему?
Я понимаю, у меня есть образы узнавания, есть как бы ответные части, которыми я знаю как вести себя с ним, но почему?! Почему мне с ним все еще нужно себя вести?
Есть слои культуры, в которых записано знание как надо жить в семье, как жить с мужем, но есть ведь что-то еще.
Блин. Я не могу этого выразить.
Но ощущение такое, что я на грани какого-то шага, стоит только сделать один шаг и что-то важное изменится.
Немного страшно. Почему? Ведь я же иду туда, где любовь.
У меня такое ощущение, что какие-то из сложностей в моей жизни связаны с тем, что я очень берегу любовь. Я боюсь ее отпустить, боюсь, что она иссушиться или прогорит и я, даже как-то искусственно сдерживаю себя.
Странно и интересно.
Очень интересно.
Похоже, любовь — это что-то такое, что нельзя удержать — как воду. В ней надо плыть и постоянно меняться.
Всё. Пока всё.
Мне нужно подумать.
ССС.
Почему тебе всё ещё надо себя с ним как-то вести? Потому что ты хитришь, а без
хитрости его не обвести. Ты — змея.
И в этом есть нечто чрезвычайно важное — твоя сила жизни.
Ско
ССС. От Любоны
Почему тебе все еще надо себя с ним как-то вести? Потому что ты хитришь, а без хитрости его не обвести. Ты — змея.
И в этом есть нечто чрезвычайно важное — твоя сила жизни.
Получила ответ и приплыла.
Все понятно и не понятно ничего.
Нутром чую, докопалась до чего-то очень важного.
Я — змея, и в этом моя сила жизни. Пока не понятно как так.
Я хитрю, потому что без хитрости мне его не обвести — а вот это отзывается.
Точно.
Даже в душе что-то щемить начинает, словно если я это отпущу, я умру. Мне действительно надо хитрить. Я под час ловлю себя на этом, торможу, но ловлю уже тогда, когда оно вырывается чуть ли не само.
И это не западки.
Просто нужно хитрить.
Первый слой — культурный. Мама, причем, я не помню, чтобы она говорила об этом прямо, но это как-то было, что не надо всего рассказывать, что вообще умная женщина — хитрая, и нужно быть хитрее, если буцешь прямой—то, останешься без мужа, и счастливой не буцешь. Именно так, что не будешь счастливой, что прямолинейных не любят, и вообще, женщины должны быть хитрыми… И во мне вообще есть знание о том, что надо хитрить, блин, у меня возмущение на себя идет — его нужно обманывать, иначе он уйдет. Только дура может быть прямолинейной. И в пример мне приводили девчонок из класса, что вот, они настоящие девчоки, а я нет. Я очень простая и счастья не будет.
ССС. Любона
Хитрость — это вообще как некая сущность женщины.
Я помню, что протестовала, билась, а при этом все равно впитала в себя. Его надо как-то обвить, как-то приласкаться, и вообще надо быть настоящей женщиной.
Это какое-то искусство женское, которому обучают с малолетства.
Я описываю, а у меня прямо болит все изнутри, просто ломит.
Я рассматриваю свою змеистость, и пытаюсь её сбросить, и у меня ощущение словно я становлюсь голой, корежит аж все.
И еще, как ни странно, в моем сознании звучат слова: счастья не будет. Вот так — хитрить, извиваться, надо постоянно, иначе счастья не будет.
Он просто не захочет со мной жить…
Э… Кто он? Речь точно идет не о моем избраннике, это вообще все не про него. Это во мне звучит болонь.
Это я увидела.
Но телесные ощущения держат, и пока меня кореджет.
Хотя я чую, что без хитрости будет легче, и даже, наверное, счастливее. Пишу, а внутри голос — а кто его знает…