Женщина с большой буквы Ж
Шрифт:
Но дальше все пошло так, как надо. На фоне постперестроечной разрухи мои рассказы звучали легендами об Эльдорадо. Разумеется, я опускала некоторые подробности вроде хронической нищеты первых лет: я хотела выглядеть победителем.
Леля слушала затаив дыхание. Глаза ее горели. И тут мне захотелось сделать шикарный жест.
– Хочешь, я помогу тебе эмигрировать?
План эмиграции разрабатывался недолго. Американское посольство мы обдурили безо всяких проблем. Леля с сыном попросили визу и сказали,
Я решила разместить Лелино семейство у себя. Воображение рисовало мне идиллические картины: вот мы с сестрой гуляем вдоль океана; вот она, преисполненная благодарности, помогает мне мыть полы… Хре-на! Мы с ней поссорились в первый же день. Она потребовала утюг, чтобы отгладить Иннокентию трусы, а я сказала, что у нас тут белье не гладят. Ну и покатилось…
– Теперь понятно, почему вы тут все жеваные ходите!
– А вы моетесь раз в неделю!
– А вы жвачку все время жуете!
– А вы водку все время лопаете!
– А вы жирные!
– А у тебя совести нет! Я тебя приютила, а ты меня оскорбляешь!
В результате обе ревели.
«Я – баба Капа! – думалось мне. – Ведь один в один все повторилось!»
Леля довольно быстро сумела выхлопотать статус беженки, пострадавшей от КГБ (который к тому времени уже не существовал). Врать убедительно и проникновенно она умела на профессиональном уровне.
Иннокентий пошел в школу. Вернулся оттуда, заикаясь от ужаса.
– У нас учительница – Баба-яга! – сказал он о мисс Пэм, пожилой тетеньке африканского происхождения.
Коля вложил почти всю наличность в автоматы по продаже бабл-гама, газировки и сэндвичей. Бизнес его продвигался туго. Он думал, что это самая непыльная из работ: заправил автомат товаром и гуляй. Но оказалось, что жвачку любят муравьи, газировку – бактерии, а сэндвичи не любит никто – даже покупатели.
Вскоре на Колю подали в суд – какой-то придурок кинул в автомат кирпичом и получил в глаз осколком. Колю обвинили в недобросовестном отношении к клиентам: на его автомате не было знака «Не разбивать тяжелыми предметами».
Леля помчалась в церковь молиться о справедливости, и Господь ее услышал: судья постановил, что истец не прав, и взыскал с него издержки.
Леле так понравилось общаться с Господом, что она подрядилась торговать иконками в церковной лавке.
– Почем у тебя Иисус? – спросила я.
– По тридцать.
– Серебреников?
Леля в очередной раз обиделась, собрала манатки и съехала от меня подальше.
Сейчас у нее свой бизнес. Она шьет облачения всем попам без различия конфессий: архиерейские митры, еврейские талиты и кардинальские шляпы. Но во все еретиковские одежки она тайно
Интервью с кумиром
Играли с Зэком в интервью:
Корреспондент: Вы неоднократно заявляли, что вас устраивает ваш брак. Но, наверное, в юности вы иначе представляли себе будущую супругу?
Зэк: До 12 лет я очень хотел жениться на контролерше из соседнего кинотеатра: тогда бы мы с друзьями ходили бесплатно в кино. К тому же у нее на руке был протез со специальными щипцами. Мужу она наверняка дала бы посмотреть, как там все устроено.
Корр.: Вы действительно верите, что вы с Мардж предназначены друг для друга?
Зэк: Ну посудите сами: я храплю по ночам, а она не просыпается. Я терпеть не могу убираться, а у нее есть домработница. Я люблю петь в душе, а у нее нет слуха – и ей даже нравятся мои песни. По-моему, это знаки свыше.
Корр.: О чем вы с ней говорите?
Зэк: Как правило, о высоком: о кино, о литературе. Например, сегодня она цитировала мне своих клиентов-писателей: «Глаза у девушки были умные, как у слона».
Корр: Как вы думаете, зачем вы нужны вашей жене?
Зэк: Чтобы злить ее собаку, cестру и подругу. Я – специя, я придаю остроту жизни.
Корр.: Экий вы жестокий! Кем вы были в прошлой жизни – палачом при падишахе?
Зэк: Наверное, кабаном.
Корр.: С чего вы это взяли?
Зэк: Я тут передачу по телику смотрел. Кабан всеяден: в основном питается корневищами и плодами. Ведет ночной образ жизни. Спаривается в ноябре-январе… Это же точно про меня!
Корреспондент заглядывает в энциклопедию.
Корр.: Хм, тут написано, что в марте у самки рождается три-четыре поросенка. Вот уж спасибо!
Зэк: Ничего не поделаешь: судьба у тебя такая.
Корр.: Э! Э! Руки прочь! Не сметь ко мне приставать! Я в домике!
Зэк: А у меня ордер на обыск домика!
Корреспондент пищит и отбивается подушкой.
Зэк (прижав кулак ко рту): Первый! Первый! Я – второй! Занял стратегическую высоту. Вас понял: есть приготовиться к запуску!
Корр.: А-а-а!
Полчаса спустя.
Корр.: Ничего, что я голову тебе на плечо положила? Не тяжело?
Зэк: Да ладно, чему у тебя там тяжелому-то быть?
По ту сторону добра и зла (мемуары)
Улетая из Таиланда, я оставила свой телефон Максу. Не то чтобы я хотела его любви. Мне хотелось звонков от мужчин, которым я нравлюсь.
Макс объявился через месяц, когда я уж и думать про него забыла.
– Алло! Ты что сегодня делаешь?
– Еду в Африку.