Женщины непреклонного возраста и др. беспринцЫпные рассказы
Шрифт:
В ответ грустно так:
– С ним-то все в порядке, а вот мою новую жену он все время обыгрывает. А нам на праздники уезжать всем вместе, не хочу ее ставить в неловкое положение.
Гуляем по улице Пестеля, пьем вино из горлышка. Патруль:
– Ну что, молодые люди, поехали оформлять протокол.
– Мы же бутылку в пакет спрятали!
– Из пакета – это в Америке, так что допивайте, ЧТОБЫ НЕ ПРОПАДАЛО, и поехали.
Заботливые…
Ресторан «Мансарда» в Питере. Сижу с очень старшими товарищами, которые, в связи со сложностью обсуждаемой темы, заказали водку с икрой.
После 250 граммов икра иссякла. Официантка смущенно-игриво и слегка виноватым тоном:
– Икра кончилась, но у меня есть чем вас порадовать. Все трое, и даже я, хором:
– Чем?!
– Водка не кончится.
Бродил с товарищем по Галерее. Заглянули в обувной отдел. Ботинки так себе, продавщица великолепна. Пока я пытался примириться с безвкусием производителей, мой друг вербовал девушку с табличкой «Варвара». Делал он это весело и профессионально. Наконец я обнаружил что-то приемлемое и обратился к увлеченному другу за советом:
– Бери, Саня, тебе хорошо, Варвара не даст соврать, – и азартно улыбнулся девушке.
Варвара тоже улыбнулась, но по-другому. Она несколько секунд смотрела на ищущего очередное приключение оболтуса, представила себе всю последовательность от первого кофе до последнего смс, взгрустнула, поразмыслила, взвесила и приняла решение:
– Варвара не даст.
Из разговора с возрастным петербуржцем:
– Молодость проходит – это полбеды, оказалось – и старость проходит!
Один мой товарищ поведал о милейшей истории. Он живет на третьем (это важно) этаже хорошего питерского дома, с хорошими соседями. На первом (это важно) живет музыкант из Мариинского театра. Товарищ решил «раскрасить вечера», купив караоке. Пел он тихо, вечером, один. Репетировал, так сказать. Через два (это важно) месяца сосед с первого этажа, столкнувшись с ним в парадной, обозначил свою претензию по-питерски иносказательно. «Уважаемый N… N… Я уже два месяца вас слушаю. Поздравляю, вы делаете успехи, начали попадать в ноты».
Гостиный двор. Девушка покупает подарок, оплачивает картой. Очередь из покупающих новогодние подарки тридцать первого декабря волнуется, продавщица гипнотизирует карточную машинку. Тем не менее все зависло.
Через минуту процессор закряхтел, чек начал выползать и кассирша прокомментировала:
– О-о-о, тепленькая пошла.
Вечер. Ловлю на Невском машину. Останавливается пожилой «форд», в нем пожилой человек.
– До Биржи, пожалуйста. Но там, на Дворцовом, треш, так что, если что, я пешком мост перейду.
– Простите, ради бога, отстал я от жизни. Я правильно понимаю, что чисто семантически
Ухожу из очереди и говорю стоящему за мной и читающему книгу:
– Я вернусь.
Человек, не отрываясь от чтения:
– Кто знает, кто знает…
Обгоняю на улице пару бомжей, слышу разговор. Она ему не очень трезвым голосом: «У каждого народа своя судьба, и Путин здесь ни при чем».
Я:
– Питер более гомогенный город, чем Москва. Собеседник:
– Это точно, гейский у вас город!
Кассир в магазине, шепотом:
– Не могу не предупредить, что черничный сок стоит двести пятьдесят рублей, ужас, конечно, извините.
Интеллигентный, но эмоциональный коллега на совещании: «Ну нельзя на елку влезть и… (посмотрев на дам)… и сидеть потом нормально на стуле!»
Раннее утро в офисе. Пью кофе. Рассыпал сухие сливки по столу, собрать догадался кредиткой в ровные полоски белого порошка. Входит сотрудница. Зависает. Я тоже. Но с невозмутимым лицом продолжаю сгребать сливки в кофе.
Сотрудница: «Тоже мне, молодежь сусальная!»
«Он так начал меня раздражать, что пришлось имитировать отсутствие оргазма».
– Хорошая у тебя голова, Цыпкин, а вот жопы, извини за нецензурное слово, нет! А, чтобы добиться чего-то в жизни, жопа нужна!
– Простите, а зачем?
– Простите, чтобы сидеть на ней и зубрить!
Мама, зная про мою аритмию, заботливо предупредила меня перед поездкой на Ибицу:
– Следи за пульсом.
– За чьим?
Мама со снисходительным умилением:
– За чьим сможешь.
«Сань, мог ли я, простой ленинградский пионер, думать, что когда-нибудь получу письмо из Швейцарии с просьбой оплатить штраф за превышение скорости?»
Забираю машину со штрафстоянки, говорю:
– До свидания.
В ответ:
– Здесь это слово не очень уместно, лучше – всего доброго.
Друг филолог: «Настоящий петербуржец больше волнуется о том, не найдет ли вернувшаяся из поездки жена пакет из-под семечек, нежели использованный презерватив».
@atsypkin Twitter. Лучшее из худшего
Лететь на Марс в один конец согласились уже восемь тысяч человек! Вот ведь кого-то семейная жизнь достала…
Парочка, держащаяся за руки, – это так чудесно, так искренне. Глядя на них, хочется жить! Жаль, на мужской руке кольцо есть, а на женской… нет.