Жертва Бермудского Треугольника
Шрифт:
Немного отдышавшись, Олег прошёл в комнату и осмотрелся. В переднем углу красовался уставленный закусками стол. Из приёмника тихо лилась музыка. Зажжённые свечи создавали уютный полумрак.
– А где же девочки?
– недовольно поинтересовался Ямщиков.
– В ванне,- донесся издалека голос хозяина.- Я их купаю. Хочешь посмотреть?
Олег устремился в ванну и увидел там двух девочек года по четыре от роду, которым Антиресов заботливо намыливал голову.
– Сейчас я их выкупаю и спать уложу,- повернулся он к гостю.- А потом
– Так ты что... Ты женат, значит?
– разочарованно спросил Олег.
– Ага. Уже пять лет. Душа в душу живём!
– А где же сейчас твоя... половина?
– Как всегда. В преферанс играет у соседки. Теперь часа в три вернётся...
– Ну да?! И часто это она у тебя так?
– Два раза в неделю. Иногда три. Они с приятельницами жить без этой пульки не могут!
– Так это, выходит, всё хозяйство ты один тянешь? А от неё помощи кот наплакал?
– Что с неё взять?
– развёл руками Антиресов.Женщина... Да, кстати! Ты ведь, кажется, не женат? Может, тебя с кем-нибудь познакомить, а? Ты не стесняйся, у жены подруг много...
– Н-нет...- задумчиво сказал Ямщиков.- Лучше, пожалуй, не надо... Я с детства этот... как его... женоненавистник!
В это время в дверь неожиданно позвонили.
– К-кто это?
– испуганно спросил Олег.- Может быть, опять они... Дай-ка я на всякий случай плащ из ведра достану...
– Не бойся,- похлопал его по плечу хозяин.- По квартирам хулиганы не ходят. Это, скорей всего, наш старший тренер. Он меня попросил с тобой его познакомить...
Антиресов открыл дверь и впустил высокого, как давление гипертоника, интеллигентного мужчину.
– Антипирин Анатольевич!
– представился вошедший и дружески протянул Олегу узкую ладонь.- Прошу любить и жаловать! А вы, значит, и есть тот самый знаменитый Ямщиков? Наслышан, наслышан о вас... Ну, что ж мы стоим? Давайте пройдём в комнату, у меня к вам серьёзный разговор имеется...
Он провёл Олега к дивану, сам сел в кресло напротив и с места в карьер предложил:
– Не хотите ли вы, голубчик, перейти в нашу команду?
Ямщиков поперхнулся от неожиданности, но марки не уронил и с достоинством поинтересовался:
– А какие будут ваши условия?
– О, условия прекрасные!
– обрадовался Антипирин Анатольевич.- Поймите меня правильно, я не хочу сказать ничего плохого о вашей "Антилопе", но у нас, в "Антибиотике", условия намного лучше! Во-первых, у нас гораздо богаче библиотека. Во-вторых, при нашей команде организованы курсы антильского языка. В-третьих, мы гораздо чаще ходим в театры, проводим диспуты, встречи с интересными людьми...
– И это всё?
– спросил Олег.- А где же главное?
– Ах да!
– хлопнул себя по лбу тренер.- Главное-то я и забыл! У нас ведь на голову выше поставлена лекционная работа!
– Ну вот что, батя!
– с чувством сказал Ямщиков.-
– Гм, машину...- стушевался Антипирин Анатольевич.Насчет машины я не уверен...
– Ну, не уверен, тогда и говорить нечего!
– Но я... я попробую поговорить с кем нужно...
– Попробуй, попробуй. А пока что отложим этот разговор.
– А может, вы сначала к нам перейдёте, а потом мы решим вопрос с машиной, а? Так сказать, в рабочем порядке...
– На это не рассчитывай!
– отрезал Олег.- Пока машины не будет, разговаривать не о чем!
– Ладно!
– решился наконец тренер.- Будет вам машина! В лепёшку разобьюсь, но достану! Только к нам вы перейдёте прямо на этой неделе!
– Вот это деловой разговор!
– одобрил Ямщиков.Значит, решено и подписано! А теперь это дело надо обмыть! А то я уже целых три недели в рот не брал!
– Как это - обмыть?
– не понял Антипирин Анатольевич.
– Водочкой, батя! Водочкой!
– усмехнулся Олег.- Как она у вас там называется? Антиповка какая-нибудь?
– Антабусовка,- хмуро сказал тренер.- Только стоит ли обмывать? Ведь это же всё-таки нарушение режима...
– Никто не узнает!
– махнул рукой Ямщиков.- И потом я же пока не в твоей команде числюсь. Тебе же самому приятно будет, что в какой-то там "Антилопе" игроки режим нарушают! Так что доставай, батя, бутылочку - и к делу...
– А где её взять?
– растерянно спросил Антипирин Анатольевич.- Антабусовку у нас только до одиннадцати утра отпускают...
– Это ничего!
– успокоил Олег.- Можно достать у таксиста.
– У таксиста?!
– вытаращил глаза тренер.- Таксисты антабусовку не продают!
– Извини, батя, не могу поверить,- возразил Олег.Жди меня здесь.
Он накинул на плечи пиджак и весело застучал каблуками по лестнице...
Ямщиков вернулся через полчаса и вытащил из карманов три пол-литровые бутылки. На лице его лежала печать задумчивости.
– Вот чудак...- бормотал он себе под нос.- Ну и чудак этот таксист! Это ж надо - отдать водку за полцены! "Что вы, что вы,- говорит,- она же тёплая да ещё в машине целый день болталась, растряслась вся..." С ума сойти! Нет, что он всё-таки имел в виду?.. Может, тоже унизить меня хотел?
Однако вид накрытого стола немедленно заставил Олега забыть свои сомнения. Он потёр руки, откупорил бутылку зубами и наполнил стаканы...
Вкус у антабусовки оказался знакомым, но на организм она подействовала как-то странно. Вместо приятного опьянения Ямщиковым вдруг овладело острое недовольство собой. Пробудившаяся совесть, словно изжога, начала жечь грудь. По всему телу энергично разливалось благородство.