Житие мое 2003
Шрифт:
На Наташку и Оксану напал приступ безумного смеха. Они стали пугать меня злобным врачом, который должен был поставить штамп в наши пропуска в бассейн. По их словам, лучше было бы явиться в бассейн без ног, чем без тапочек. Вся красная и расстроенная, я пошла к врачу. Никаких грибков, вшей и глистов (их-то как могли обнаружить при беглом внешнем осмотре?) у меня не вычислили, о чем и шлепнули по карточке штампиком, а ноги посоветовали вымыть, и в душевую пропустили.
Подруги, продолжая покатываться со смеху, не глядя открыли дверь и успели дойти до середины ряда из кабинок, когда обнаружили, что душевых — две, причем над той,
Смущенные обилием обнаженных мужских тел (некоторые были очень даже ничего; я даже изъявила желание совершить омовение прямо здесь, но мне не позволили), мы выскочили из мужской душевой, как ошпаренные, чуть не сбив по дороге пытавшегося зайти туда парня. Он вытаращился на нас, словно увидел привидение, а потом решил, что сам ошибся, и свернул в женскую душевую, откуда очень быстро вылетел под дружный визг девчонок.
Наконец нас пропустили в бассейн. Вода оказалась очень теплой, очень синей и не очень прозрачной. Наташа и Оксана изъявили желание научиться нырять с тумбочки, а заодно разворачиваться в воде, для чего предложили привлечь тренера в красном костюме со свистком, праздно бродившего по краю бассейна. Я, как человек здравомыслящий, отлично понимала, что тренера можно залучить в бассейн, только если подкрасться к нему со спины и пихнуть посильнее. Наташка и Оксана, недобитые интеллигентки, попытались привлечь внимание тренера громкими разглагольствованиями типа "Ах, как хорошо бы было позаниматься вон с тем милым тренером!". Как только тренер услышал сии лестные речи, он поспешил дезертировать на другую сторону бассейна.
Девушки разочарованно вздохнули и решили отрабатывать стиль эмпирическим путем. Оксана поплыла по дорожке, а Наташа влезла на тумбочку и приняла позу, которая лично мне показалась скорее неудачным подражанием ощипанной курице в поднятой руке продавщицы, нежели стартовой позицией пловчихи.
Я, не мудрствуя лукаво, нырнула солдатиком, а потом, осмелев, ласточкой.
Вынырнув и отфыркавшись, я услышала самый конец Наташиного вопля — она решила, что я так медленно всплываю не по собственному желанию (я отрабатывала дыхание), а вследствие удара о дно.
Мне это дело понравилось, и я прыгнула еще раз десять (Оксана плавала взад-вперед, подбадривая нас веселым бульканьем), а Наташа все стояла на тумбочке, пытаясь приять более достойную позу. Наконец она прыгнула. На корточках с вытянутыми вперед руками. У нас с Оксаной началась истерика, мы чуть не утонули от смеха. Вынырнувшая Наташа непонимающе уставилась на нас, спрашивая, что она сделала не так.
Тогда Оксана влезла на тумбочку, и стала показывать, как надо прыгать и входить в воду. Она так здорово все рассказала и показала, что мы преисполнились уважения, и смиренно попросили ее наконец прыгнуть, на что Оксана невозмутимо ответила, что она ЗНАЕТ, как надо прыгать, но сама никогда не пробовала.
Тогда мы спихнули ее с тумбочки и стали прыгать как получается. К концу отведенного часа я более-менее научилась нырять, а Н. даже окатила тренера с ног до головы, плюхнувшись животом об воду, когда он проходил мимо.
Прозвучал свисток, и мы пошли в душевую.
Опять в мужскую.
Каюсь, Сусаниным на этот раз оказалась я. Нечаянно! Честное слово!
(Продолжение следует…)
#
Обещанное:-))
Дело прошлое, но до сих пор
Я кой-как дошкрябала до финиша 1000 м; пришла третьей в 100-метровке, обогнав двух толстых бухгалтерш; к своему огромному удивлению, обнаружила в мишени аж четыре дырки из пяти; толканула ядро и оно даже полетело; эффектно полежала на отжимании и благополучно зафиндилила гранату в прекрасное далеко. Осталось самое легкое (о венец недальновидности!) — плавание.
В бассейне нам предложили на выбор — стартовать либо из воды, либо с тумбочки. Естественно, я выбрала тумбочку — зря, что ли, тренировалась! И, так же естественно, при слове "марш!!!!" все мои навыки улетучились в неизвестном направлении, и я вошла в воду по старинке — головой вниз, типа перевернутый солдатик.
По свидетельству очевидцев, мастер спорта, стоявший у края бассейна, долго вглядывался в синие глубины искусственного водоема, а потом мрачно процедил сквозь зубы: "Так и инфаркт заработать можно! Почему она все не всплывает?"
Блин, не хочу и не всплываю!!!! Может, у меня врожденный талант подводницы!!!
Всплыла я в гордом одиночестве — соперники едва виднелись на горизонте, а моя купальная шапочка сиротливо синела на дне, как труп ДиКаприо в "Титанике".
Не растерявшись, я погребла за ними. Не скажу, чтобы я очень надрывалась: я сразу всех предупредила, что не умею плавать, мне просто было жаль набранных в первых пяти видах очков — если бы я отказалась от заплыва, меня бы исключили из состязаний, а мою команду, как неполную, не стали бы учитывать при подсчете суммарного балла.
Итак, я доплыла до противоположного берега, кое-как развернулась и на полном расслабончике пошкандыбала назад. Поскольку все остальные участницы давно финишировали, внимание зрителей (2–3 десятка молодых, красивых, здоровых парней в облегающих плавках) сосредоточилось на мне! Такой овации бассейн еще не слыхивал!
"Давай!!!" — Орали хлопцы. — "Молодец!!!"
"Щас!!!" — Отвечала я, отплевываясь и начиная чувствовать себя мохнатой жертвой Герасима.
Наконец я сумела коснуться стенки вытянутой рукой и с чувством выполненного долга ушла под воду секунд на десять.
Выбравшись из бассейна, я сразу оказалась в центре внимания приятного мужского коллектива. Узнав, что за всю свою жизнь я плавала всего 5 раз, они поздравляли меня и норовили пожать мою мужественную руку! Только мастер спорта угрюмо спросил: "Если плаваешь плохо, зачем с тумбочки прыгала?"
— Так прыгать я как раз умею! — Обиженно ответствовала я.
— Не заметно… — Многозначительно сказал мастер.
Итак, мне удалось выплыть, а вот шапочке повезло меньше.
— Есть ли среди вас настоящие мужчины? — риторически вопросила я сильную половину человечества.
Сильная половина заулыбалась и гордо выпятила грудь. Проходящий мимо тренер глянул в воду и заметил: "Метров пять будет…". Половина, включая мастера спорта, резко послабела, смутилась, отвела глаза и попыталась затесаться среди зрителей.
— А багра у вас нет? — Поинтересовалась я у тренера. — Должно же у вас быть орудие извлечение невсплывших пловцов!
Тренер ответил, что багра у них нет — опыт показывает, что пловцы сами всплывают, правда, по истечении трех суток…
Я была поражена его дальновидностью и навсегда преисполнилась уважением к трудной и опасной профессией профессионального пловца.