Живи! Разговор с самоубийцей
Шрифт:
И что бы вы думали? Она покаялась, причастилась. С тех пор прошло уже лет 6, и у нее больше никогда ни разу не возникало это чувство.
Это и есть смысл таинства покаяния, когда невидимо стоит Господь и избавляет от той духовной болезни, в которой мы каемся, от которой мы страдаем. Причем, только Он знает, с каким сердцем идет человек.
Видимо, моя подруга шла с искренним сердцем, и Господь ее сразу помиловал, и сразу в ту же секунду избавил от этого желания наложить на себя руки. Это своего рода одержимость, воздействие бесов, подчинение ими человеческой воли.
Безусловно,
Надежда В.
У меня было очень похожее состояние в 23 года (сейчас 24).
Начала крутиться-вертеться, чтоб найти решение. Что-то внутри подсказывало, что смерть — это не ответ и что где-то есть более забавное решение, потому о самоубийстве мысль не возникала.
Во многом меня спасло то, что еще в 20 лет я серьезно поверила в Бога. Примерно на 2 года я о Нем «забыла», что и привело к печальным последствиям.
Но, с другой стороны, когда сильно прижало, я оперативно «вспомнила» о Боге, да так, что даже тогда, в 20 лет, не поверила бы, что я так могу верить.
Диагноз, который мне был поставлен,— уныние тяжелой степени.
Начала работу над собой. В этом мне активно помогали: я, Бог и мой духовник. Один из важных вопросов, который мы вместе разрешали,— как сделать из меня личность. Было прочитано много духовной литературы, вымолено много молитв, вылито море слез на исповеди и причастии (которые происходили очень часто).
Через какое-то время до меня стало доходить наконец, что...
Бог меня любит.
Я самоценна.
Я свободна.
Я создана для счастья.
Вскоре желание жить и радость не полились, а хлынули. А еще — свет... Почему-то мою нынешнюю жизнь хочется охарактеризовать этим словом — Свет.
Теперь я понимаю, что ничего еще не закончилось в моей жизни, все только начинается! Мое сильное желание жить и вернувшийся к своему обычному проявлению экспрессивный темперамент, восторг настраивают меня на такую положительную волну, которая привлекает в мою жизнь очень интересные события и людей, и сегодня мне уже не до уныния: меня просто распирает от любопытства: а что там будет дальше в моей жизни?!
Sophie
И еще подумайте вот о чем: у Вас, например, несколько лет назад умер знакомый или родственник (у каждого это было), так вот, сколько с того дня было всего интересного и приятного в жизни?
Для всех, но не для этого бедолаги. Вы смеялись, любовались зеленеющими весной деревьями, читали книги и ходили на концерты, ездили на природу и ели вкуснейший шашлык, а он... гнил в земельке.
Так будет и с Вами. Вас станут объедать черви, а все будут продолжать жить: ходить на дискотеки, в бары, смотреть новые классные фильмы, пить вкусное вино, есть мороженое и ездить
Ну, может, вздохнут тяжело... и скажут иногда в компании что-то типа: «Да... была девчонка... Так любила этого идиота... Жалко... Ну лана. Давай наливай по четвертой. Да и хватит жрать, пора бы уж и потанцевать!»
Такова уж психика человека. Горе он забывает, иначе, наверное, и не выжил бы в этом мире. Жизнь после вашего ухода не остановится. Все будет, как и было.
Поэтому нужно жить... Все перемелется. Время — лучший врач.
У Вас еще будет возможность умереть... Лет так через 60, в окружении детей и внуков.
Юр.
В прошлом году меня предал молодой человек. Нашел другую. Думала, любовь, но оказалось, что там деньги (знала бы — сразу бы его забыла, а так все пыталась бороться).
А до этого был переезд в другой город и начало самостоятельной жизни. Первое время было трудно, голодно (в полном смысле этого слова) и холодно.
Потом я встретила его, но все время чувствовала, что с ним нужно расставаться и как можно скорее. Бывает такое. Интуиция называется.
И еще я постоянно думала, как было бы круто умереть: никаких тебе проблем. Наверное, потому, что у меня их и раньше не было, любая маленькая неприятность воспринималась как трагедия.
Так что вышло, как в песне: «ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал». А потом это его предательство...
Короче, решила я, что все — пора бы помирать. Но ничего предпринимать не стала. Просто так, поделала себе умереть, а сама жила и жила.
Пока не нашли у меня онкологию и не попала я в онкоцентр. Вот тогда я и поняла, какая я была дура: ну ушел один — придет другой, хороший и любящий.
И постоянно думала о том, что своими мыслями я сама себя убила. Врачи тоже «обнадеживали» (хорошие мои, не верьте им: не они вас родили и не им решать, когда вам умирать!)
А как стыдно было смотреть на пациентов этого центра, которые несмотря ни на что, так хотели (и хотят!) жить, борются, принимают химиотерапию, которая совсем не фунт изюма. Стыдно, что здоровые от жизни отказываются, а те, кто заболел, так хотят жить.
НА САМОМ ДЕЛЕ: КАК ЖЕ РАДУЕШЬСЯ СОЛНЫШКУ, ГОЛУБОМУ НЕБУ, ДОЖДИКУ, когда тебе говорят, что все... недолго и осталось.
И как стыдно перед родителями, которые мучаются больше тебя, потому что ты (к этому моменту) уже сильная духом, а они помочь твоему телу не могут, хотя готовы сделать все...
Ценишь жизнь только тогда, когда ее отнимает кто-то другой. А так думаешь: ну дали — типа спасибо, а обеспечить всеми радостями и забыли.
Но когда элементарно проснуться тяжело после операции и все тело болит, то цели жизни меняются, и весьма резко. И уже ничто не страшно. Это правда. Но зачем доводить себя до такого, когда можно жить и радоваться каждому дню, когда ты здоров, а все остальное — обязательно приложится, поверьте мне!