Живи
Шрифт:
Всюду окружить тебя заботой.
Меньше суеты и пустословий,
Жизни чтобы верила с охотой
И не обжигалась – так бывает,
Если кто о девочке печётся.
Жизнь с нами, милая, играет,
Знаю, и тебя это коснётся.
Как бы оградить тебя хотелось…
Волосы – как светлая пшеница.
Я сама, прижав ее, согрелась.
Жаль, что это всё мне только
Дрожь бежит во сне по моей коже.
Крепко прижимаю я девчушку.
"Милая, мы так с тобой похожи…" -
Тихо, со слезой, скажу на ушко…
29.09.2022
Глава 2
В поисках любви
Я закончила школу в семнадцать лет. Слава Богу, к тому времени я поняла, что оценки – не главное, что закончить школу на одни пятёрки – не главное, что вполне нормально получать по одному предмету высший балл и занимать по нему первые места в городской олимпиаде, а по другому (в моем случае это были химия и физика) – мечтать о тройке.
Тогда донецкий регион был ещё частью Украины. Я хотела стать учителем английского, но больше всего мне хотелось съехать от мамы. И какого же было моё удивление, когда она разрешила мне это сделать после окончания школы в пустующую дедушкину квартиру! Дедушка мой в тот момент жил у очередной «бабушки», поэтому с его стороны возражения не было. На свой школьный выпускной я шла уже не из маминой квартиры.
Я поступила в Горловский Государственный Педагогический Институт Иностранных Языков (да-да, та самая многострадальная Горловка) на учителя английского языка на заочное отделение и устроилась на работу. В семнадцать лет я принимала заказы на установку металлопластиковых окон и дверей – в тот момент это было очень востребованным делом, так как металлопластик как раз стал активно замещать дерево.
Уже после первой сессии я поняла, что учиться на преподавателя мне не очень-то и нравится. Я стала зарабатывать (сущие копейки, но мне было всего семнадцать!), впервые почувствовала свою значимость, а еще я поняла, что мама отнюдь не была права каждый раз, когда приговаривала мне: «Ну чего ты хотела, ты же дура!». Потом она призналась, что отпустила меня в самостоятельную жизнь с полной уверенностью, что я через две недели прибегу обратно. Возможно, она хотела достичь триумфа над моей беспомощностью. Но я тогда впервые проявила характер: землю буду грызть, но назад не вернусь. И я сдержала слово.
Пару лет я встречалась с молодым человеком, который незадолго до моего семнадцатилетия, что называется, «отморозился». Было очень неприятно и больно. Снова я ощутила себя ненужной. Снова те же чувства, что были в детстве, когда отец уехал, не попрощавшись. Забежав наперёд, скажу, что я по сей день не люблю, когда от меня «отмораживаются». Это проявляется даже в работе: я всегда говорю клиентам о том, что они могут не объяснять мне причину своего отсутствия на тренировке, не посвящать меня в свои дела и не врать, но сказать, что ты не придёшь – ты обязан. Это МОЙ личный триггер, акт проявления неуважения к мему времени и ко мне лично.
Но вернёмся в мои семнадцать. Это сейчас я взрослая и самодостаточная тётка и сама отвернусь от человека, который будет явно пренебрегать мною. А тогда я была ранимой девочкой и искала любви. Тот парень (на которого я, кстати, никакого зла, разумеется, не держу) снова пытался реабилитировать наши отношения, и у нас это даже вышло, пока я не поняла, что меня водят за нос, как дуру, планируя за моей спиной совершенно другую свадьбу. Мягко сказать: было неприятно. (И скажите, что это не напоминает то, как в детстве поступал со мной отец).
Явный признак нездоровой психики – это неумение говорить прямо. Психологически слабый человек не в состоянии обсудить отношения и грамотно расстаться. Здоровые люди разрешают ЛЮБЫЕ споры и вопросы словами через рот. Даже разрыв отношений. Любые попытки увернуться от ответственности, «отойти от дел» с помощью намеков или внезапного исчезновения с горизонта – это нездоровые признаки. И если рядом человек, способный однажды поступить именно так, то
Я поняла, что не хочу становиться учителем. Я осознанно забросила учёбу, и меня отчислили. Мама мне припоминала это много и долго, но я НИ РАЗУ в своей жизни не пожалела об этом. А если бы пожалела, то на любом этапе смогла бы поступить заново и получить диплом педагога.
Сейчас я считаю, что сфера образования преобразилась. Высшее образование зачастую уходит на второй план. Нет, не подумайте, что я против учебы. Ни в коем случае. Я ЗА развитие! Но я против насильственного обучения. Лишь единицы детей в школьном возрасте уверены наверняка, кем они хотят стать, какую профессию выбрать и каким видом деятельности зарабатывать на жизнь. Чаще всего в семнадцать лет ребенку навязывают выбор, аргументируя актуальностью, высокой заработной платой, востребованностью, престижем, традицией династии. Задумайтесь: сколько в нашей стране финансистов, просиживающих в офисе скучную пятидневку, но мечтающих писать картины и устраивать выставки? Сколько экономистов, которые сводят ненавистные цифры одна с другой, параллельно мечтая писать книги в стиле фэнтези? Сколько учительниц в строгих костюмах, отыгрывающих на детях через крик свои неврозы из-за собственной нереализованности, мечтая в тайне прыгать на сцене с бас-гитарой в кожаной косухе с шипами? Высшее образование необходимо для тех профессий, в которых без него нельзя обойтись: врач, педагог, психолог, инженер, пилот и т.д. И я считаю насилием случаи, когда девчонку, которая, к примеру, не выпускает из рук фотоаппарат и мечтает стать первоклассным фотографом, отправляют на юридический, потому что мама или папа – юристы, а парня, мечтающего, например, стать тренером по боксу, заставляют учиться на горное дело, потому что три поколения мужчин в семье – шахтеры.
Я была одна. Мне катастрофически не хватало Мужчины рядом. Возможно, будь возле меня (даже на расстоянии, но рядом) любящий и заботливый отец, я бы не чувствовала себя столь нуждающейся в мужском плече. Разумеется, психологической самодостаточности, которой я обладаю сейчас, тогда и не пахло. (На сегодняшний день я знаю многих девушек 35+, которые не замужем и отнюдь себя одинокими или несчастливыми не считают). Мои первые отношения в юности закончились так же, как отношения с главным мужчиной моего детства – меня бросили. К слову, сейчас бы я не употребила данное выражение по отношению к себе. Я бы сказала – от меня ушли, но не бросили. Потому что я не вещь. Но это сейчас… У меня же была безумная потребность заботиться о ком-то. Я это ясно осознавала. Парадоксально: я не знала мужских заботы и ласки, но отчаянно искала, о ком бы мне заботиться самой. И нашла…
Нам было почти по девятнадцать лет. Наш общий друг, а в последствии – свидетель на нашей свадьбе, привел моего бывшего, а тогда – будущего мужа ко мне домой, чтобы тот что-то настроил в моем компьютере. В этом он разбирался всегда. Мы ещё не были взрослыми людьми, однако я уже больше года жила самостоятельно и работала. Я не скажу, что это была та самая любовь с первого взгляда, хотя он признался, что приметил меня давно, и я ему очень понравилась: как оказалось, мы встречались раньше на моей работе. Судя по всему, я тогда не была впечатлена. Анализируя начало наших отношений умом восемнадцатилетней, вечно одинокой девушки, я могу сказать, что он влюбил меня в себя харизмой, внешностью и тем, что я (!) была ему интересна. Но анализируя те события сознанием человека, который прошёл Крым и Рым, а также поглотил в себя тонну информации по психологии, я смело могу заявлять, что моё исковерканное либидо просто ликовало, наконец найдя себе мучителя, олицетворяющего все те ненавистные мне качества мужчины и человека в целом, которые я подсознательно заучила, как неотъемлемый атрибут любви ко мне. И эти качества были помножены в нем в стократном размере…