Жизнь и необычайные приключения менеджера Володи Бойновича, или Америка 2043
Шрифт:
Второй адрес был неподалёку отсюда. Видимо, этот район в своё время застраивали именно в расчете на то, что тут будут жить учёные. И от лаборатории недалеко, и следить за людьми, когда они в куче, проще.
Вдруг в доме что-то звякнуло, и динамик за калиткой хрипло спросил:
– Это кто?
– Это я! – ответил я.
Щёлкнул электрический замок, калитка открылась, и я сделал шаг вперёд, опасаясь буквально всего: собак, мин, колючей проволоки, полиции. Но дворик был пуст, не считая двух бочек с водой и тележки на двух колёсах, а из-за железной двери дома кто-то сказал по-английски, но с русским акцентом:
– Кто это – я?
– Мне Николай нужен! – ответил
Дверь открылась, и какой-то коротконогий дед с всклокоченными остатками волос, в майке-алкоголичке и серых кальсонах высунулся на крыльцо и сонно пробормотал:
– Ну, я Бойнович! Что за необходимость в такую рань? Подождать не могли? Вы от кого?
Я смотрел на этого человека, и думал: уйти или войти? Это существо не могла быть моим отцом! Оно вообще отцом быть не могло! Постоянно шевелящийся рот с половиной зубов, большой шмыгающий нос, какая-то болезненная улыбка, бегающие глаза, бесформенный живот, переваливающийся через линялые кальсоны, странная крадущаяся походка. Это было нечто из учебника по психиатрии.
– Я к вам от Николая! Старикова! – выдавил я из себя наконец.
– Какого Николая? А! Из редакции "Русского дома"? Наконец-то сообразил. Вы расценки знаете?
– У меня есть с собой деньги, не волнуйтесь! – ответил я, догадываясь, что надо играть, чтобы понять обстановку.
– Сто тысяч наших, или пятьдесят песо. Берём рубли, юани, евро. Всё берём. Куда угодно берём! Проходи, хороший. Как тебя прикажешь величать, мой господин?
– Меня зовут Стив. Мне друзья дали ваш адрес. Я из Канады.
– А-а, из Канады! Понял, понял, понял! Только за видеосъёмку придётся доплатить!
Я шагнул в дом, и старик прикрыл за нами дверь. Потом поманил меня за собой, и мы зашли в гостиную. Дом был одноэтажный, квадратов около ста. Из гостиной выходили две двери в спальни, (Обе были распахнуты, за ними виднелись кровати: одна – застеленная, вторая – смятая. На ней, видимо, только что спал хозяин.) и одна арка – на кухню. В гостиной стояла огромная кровать с балдахином, покрытая красным атласным покрывалом, на полу лежал лохматый ковёр, в стену был вмонтирован полутораметровый телевизор.
– Денежки, пожалуйста, вперёд, а то времена нынче такие, что…
Я достал сто тысяч, и отдал деду. Тот взял деньги, сказал:
– Подожди тут, мой птенчик! – буквально впорхнул в правую спальню, и закрыл за собой дверь.
У меня вновь было ощущение, как на том пляже: всё уже понятно, но ситуация настолько выбивается из всего того, что было с тобой до этого, что мозги заклинивает.
Я начал было осматриваться, но всё, что успел разглядеть – железные рольставни снаружи на окнах. Дверь открылась, и оттуда вышло существо в чёрных дырявых колготках, чёрной кружевной ночной рубашке, едва прикрывающей брюхо, белом парике, размалёванной рожей, и лохматыми наручниками в руке.
– Я вся твоя, сынок! – произнесло существо, присаживаясь на край красного атласа.
У меня в глазах покраснело и потемнело одновременно. Ведь говорили психологи: не ходи к папе! Держи себя в руках! Идёшь в стан врага, поэтому рассудок должен быть всегда холодным! Эмоции оставь жене, пусть уберёт в шкаф подальше. Вернёшься – понадобятся! Но состояние аффекта – это то, когда через пять минут даже самому себе не можешь объяснить – зачем такое натворил. Поэтому, когда пелена с глаз упала, я обнаружил, что стою с "Ругером" в руке, а существо лежит на кровати. Я шагнул ближе, и вгляделся в обезображенное выстрелом лицо.
– Ну, здравствуй, папа! – тихо произнёс я.
Пуля попала в глаз, вышла из затылка,
Звонок отвлёк меня от панических мыслей. Чёрт! Если соседи слышали выстрел и вызвали полицию, то я попал в большие неприятности. На мониторе видеофона я увидел двух представительных мужчин среднего возраста.
– Это кто? – закряхтел я в микрофон, стараясь подражать…ну, этому… который…
– Это из "Пепси". Мы с вами договаривались вчера по телефону. Расценки мы знаем!
Я нажал на клавишу, открыл двери, и впустил прилизанных пидоров в дом.
– О! У нас новенький! Выглядишь мужественно! Отпадный нарядец! Грим! Где хозяин? Чем это тут у вас пахнет? В сегодняшней программе – фейерверк?
Я проводил их до правой спальни, дал две коротких очереди в спины, и заорал по-русски:
– Да вы чё тут? Ваще охуели! Да вы чё творите! Пидоры! Вам чё тут? Дерьмо в голову в детстве заливают? Вы ведь не люди уже! Вы пидоры! Вас давить надо! Негры – хоть просто звери, а вы ваще – пидоры! Вы уже не люди! Вы – мутанты сраные, тупиковая, мля, ветвь! Вы чё, все тут такие? Или через одного?
Я кричал, словно хотел, чтобы их отлетающие в ад души меня услышали. Мне хотелось взять мачете, и порубить трупы в капусту! Я рано их убил! Надо было сначала сказать всё, что думал, а потом уже стрелять! Сейчас раздастся ещё один звонок – я так и сделаю! Наконец, я взял себя в руки. Всех пидоров в Америке перестрелять – у меня патронов не хватит. Пора убираться отсюда. Хотя, неплохо бы прежде сполоснуться и перекусить, раз папа не возражает.
Я помылся в душе почти холодной водой, (Руки тряслись, мыло постоянно падало и носилось по широкой ванне. А в голове крутилась бредятина: я убил уже восемь человек. А родил только одного. Значит, Маше надо родить ещё семерых. Больше не надо никого убивать: Маша не выдержит. Господи, что я несу? Надо успокоиться! Не спятить бы по здешней моде! Подержал в мокрых руках крестик – вроде полегчало.) нашёл в гардеробе одежду поприличнее, (Джинсы, футболка, кроссовки. Правда, всё не моего размера, а шире и короче, но выбирать не приходилось.) скипятил воду, заварил кофе, и открыл холодильник. На верхней полке лежали три фаллоимитатора разных цветов. Ниже шли продукты. Мне стало тошно. Я выбрал упакованную в вакуум булочку с ветчиной, и большую нераспечатанную плитку горького шоколада. Включил телевизор, и спокойно пообедал. По ТВ шла передача для путешественников. Какая-то американка с уродливым от пластиковых операций лицом ходила вокруг египетских пирамид, и рассказывала трём боёбам в пробковых шлемах о том, что перед ними – очень старые сооружения, которые стоят миллионы долларов. Потом повернулась к сфинксу и сообщила, что это сооружение – ещё более древнее, а значит – стоит ещё дороже. И гениальный финал передачи: покупайте Кока-Колу. Под каждой крышкой – поездка в Египет!