Жизнь, однозначно!
Шрифт:
Совхозный парень, к работе приучен.
Чуть позже устроился официально. Работал в фирме электромонтажником! Ездил по Казахстану в командировки. Везде новые знакомства. Парни и девушки попадались разные. Зеки, наркоманы, алкоголики. Мое пристрастие было только к алкоголю и сигаретам. Ничего более не предпочитал, хотя предложений поступало множество. Ввязывался в драки. Бывали и серьезные разборки, но это лишь, как тогда понимал, делало из меня мужчину. Заступался за слабых парней, а также и за девушек. В то время отвергал доводы об алкоголизме как болезни. В компании, в которой работал, стала ухудшаться обстановка. 2008—2009 годы, кризис. И, видимо, фирма перестала выигрывать тендеры. Зарплату задерживали, в командировки уже не отправляли. Ребята потихоньку увольнялись. Тянули за собой, но мой выбор был другим. Я тоже уволился и полностью окунулся в строительство.
Когда был двадцать один год, встретил девушку. Звали ее Оля! Признаться, не ожидал, что Оля украдет мое сердце. Знакомился с разными девушками – и ничего, а тут… В общем, надумал жениться. Сделал предложение, купил кольца. Для Оли качественное, а себе турецкое золото. На что хватило денег.
Не пил спиртное год. Работал монтажником окон. В этот период у нас и появился пузожитель! Оля забеременела. Когда я не пил, не нравился сам себе еще больше. Нервничал по пустякам. Как казалось тогда, был прав практически во всем. Извинялся, конечно, когда был перебор. Оля, конечно тоже отвечала, а в большинстве случаев молчала. Это злило меня еще больше. Я пробовал работать в разных сферах деятельности. Но строительство всегда оставалось по душе. И вот настал момент – я снова начал употреблять спиртное. Вроде все хорошо! Деньги копились. Из вещей каждый месяц приобретали новое! На столе еда какая хочешь, Оля беременна. Я радовался, ведь у нас будет дочь! Больше всего хотел, чтобы родилась дочь! Нашел множество причин, которые меня не устраивали. «Устал от работы, – говорил себе и окружающим людям. – Нужно расслабиться! Люди как-то умеют умеренно пить, и я научусь!»
Мой запой длился два месяца. Работал с чекушкой в кармане. Такого даже сам от себя не ожидал. В течении месяца супруга жила у своей мамы. Я не понимал, что со мной происходит. Ссылался на какие-то мелочи и пил. А вот когда осознаешь, что здоровье не железное и силы уже покидают тебя, начинаешь жалеть об упущенном времени. Не можешь найти себе места, когда наступают отходники. А родные еще больше накладывают на тебя вину. У них некая злость. Думают о том, что желают лучшего, но это еще больше убивает. В подобные моменты мне хотелось раствориться в неизвестности. «Смотри, в кого ты превратился… Алкоголик несчастный… За что нам такое наказание?.. Да лучше бы тебя и не было вовсе…» – и многие другие высказывания от родных. А еще начинают сравнивать с другими людьми. Ты им даешь пустые обещания, кормишь надеждой. Лишь бы они успокоились. Приходили мысли о суициде. Делать этого не пробовал, отгонял их. Уходил из дома. Если у вас хватит терпения дочитать книгу до конца, вы поймете, почему я описал свою жизнь и какое уже после пришло осознание моего прошлого. Если именно вы читаете эту книгу сейчас, значит, она нужна вам. Все связано. Вы найдете для себя схожесть ситуаций, и у вас уже будет понимание происходящего в вашей жизни. А сейчас продолжим. Мне удавалось останавливаться на несколько месяцев, и опять уходил в запои. Пил от двух недель до месяца. В коматозном состоянии дни улетали незаметно.
Можно сказать, что в такие моменты я даже не существовал. Во мне жил кто-то другой. Я ведь не помнил практически ничего. Не мог осознать, было утро либо вечер. Не помнил, какой день недели, число. Собрав силы, останавливался. Занимался спортом, работать. Как только все налаживалось, мне становилось опять скучно. Снова нервничал, искал причины и находил. Имелись друзья на время пьянств. С каждым запоем друзей становилось больше. С ними также пытались бороться родные. Практически все были кодированы. Некоторые по пять-шесть раз. Я много слышал о том, как люди умирают от алкоголя. Да, охватывал страх, но это не останавливало. Отходняки от алкоголя – это состояние будто пребываешь в аду. Находясь в запое, ничего не ешь, если только в начале. Не лезет ничего, кроме алкоголя, сигарет и воды. После боишься взглянуть на себя в зеркало. Лицо, скореженное до неузнаваемости. Где-то подерешься, где-то упадешь. Опухший, обросший, в глазах туман. Тело обессилено так, что трудно встать с кровати. Все болит. Трясет как холодец, который успел застыть лишь наполовину. Органы не в состоянии работать. Откликаются иногда, мол, не трогай нас, мы не в силах что-то делать. Ночные кошмары не дают уснуть. Боишься не проснуться. Поэтому трое-четверо суток не спишь вообще. Дней десять мозг не хочет соображать. Думаешь лишь о том, как загладить вину перед родными людьми. Тот, кто пребывал в подобной болезни, поймет слова выше. С Олей мы разошлись. Она не оставила мне надежду. «Хватит это терпеть», – и ушла. Очнулся через неделю. Вещей нет. Я понял: этот раз был последним. Дочери еще не исполнилось двух лет. Мы назвали ее Виолетта! Сегодня у меня есть понимание, а тогда искренне надеялся вернуть семью. Оля плакала, но говорила нет. Я очень тосковал по дочери! Время лечит – так говорим мы. И это действительно так. Ты начинаешь привыкать к самому себе. С детства научился самостоятельности, и поэтому что-нибудь приготовить, постирать вещи, убраться в доме и т. д. проблем не составляло. Спустя три месяца я решил, как бы там ни было, не тревожить более Олю. А значит, искоренить чувство привязанности. Знакомился с другими девушками, но пить не переставал. После развода шел ко дну еще больше. Выпивал уже с бомжами. Потому как только они и понимали меня. Мне было все равно, с кем пить. Я жаловался на жизнь, не осознавая многих своих поступков. Мама сгорала от стыда. Ее знакомые видели меня в городе и, соответственно, говорили ей об этом. Порой мне не удавалось доходить до дому, а порой оставался ночевать на улице. Я просто не в силах был дойти от чрезмерного потребления алкоголя. То была уже последняя стадия алкоголизма. Бомжи – это конкретное напоминание всем, до чего может дойти человек. Вылезать оттуда сложно. Я общался с ними, понимал их. Задавал вопросы. Им уже все равно, что с ними будет. Им и здесь хорошо! Выбраться-то можно, но здесь нужно искреннее намерение. Желания и мечты не исполняются. Нам, конечно, даются возможности для исполнения мечт, но нужно и ноги переставлять. Нужно как
Попадались и бывшие спортсмены со множеством наград. Были и владельцы серьезных компаний ранее. Практически у всех бомжей была семья, дом, квартира, машина и т. д. Но они сами себя загнали в ловушку. Нет, судить их мы не имеем права. Лишь пишу о сути подобной жизни. Я верю, что эта книга поможет хотя бы одной душе! А значит, ее направление уже не напрасно. Возможно, вы только встаете на тот путь, на котором пребывал я сам. Возможно, кто-то погряз лишь наполовину. Мне удалось выбраться, а значит, сможет и любой другой! Каждый из нас способен на многое. Но лишь вы сможете избавить себя от ваших же так называемых проблем.
Глава 2. Новое себя
Все изменил мой последний запой. Еще ранее, будучи трезвым, я задумался о другой жизни. О том, что я на земле не напрасно! Хотелось что-то сделать для родных, других людей. Оставить хоть какое-то наследие детям. Уже думал о многом в этот раз. Находясь в нетрезвом состоянии, я думал как-нибудь выбраться из оков болезни. Хотелось побыть наедине с собой. Вдали от города и суеты. Вселенная услышала меня.
Когда проснулся в очередное утро, меня, как и ранее, трясло. Попил воды. Оделся, побрел в город, в поисках похмелья. Встретил давних знакомых. Они, как обычно, думали о вариантах. Нашли, но этого было мало.
Я побрел дальше. Что-то тянуло вперед. Среди людей и машин меня заметил еще один знакомый. Подошел, спросил, как дела. Я не скрывал:– «Плохо дела». Тот попросил подождать. Его поход в магазин сулил некую на тот момент радость! Да, именно радость! Потому что, когда похмелишься, становится хоть как-то легче. Мы сели в машину. Он, конечно, не пил спиртное. Я выпил. Минут через 10 стало легче. Разговорились. Я жаловался ему на себя, на свою жизнь. Говорил о том, как хочу начать с чего-то нового.
– Ты ведь строительством занимаешься? – спросил он.
– Да, строительством, – ответил ему я. Немного подумав, знакомый предложил поехать в совхоз недалеко от Караганды. – У родственников есть недостроенная баня. Нужно наклеить кафель, установить двери, и так по мелочи. Не могут найти хорошего специалиста. Сможешь? – опять спросил он.
– Конечно, смогу!
Сомнения тревожили, но я старался обдумывать позитивные варианты. «Знакомый ведь. Да будь что будет, – подумал я. – Выберусь, если что! Как говорится, у меня есть я, мы справимся!» Когда приехали по назначению, меня хорошо накормили. Показали, где буду спать. В общем, встретили как нужно! И это уже было восторгом для меня! Я обросший, опухший алкоголик, а они так дружелюбно! Пока ехали, Еркен – так зовут знакомого – созвонился с родственниками, объяснил ситуацию. На следующий день растопили старую баню, и уже через несколько суток я принялся за работу. Родственникам Еркена понравился мой подход к работе! Я ценю то, чем занимался и занимаюсь в жизни! В первую очередь делал для того, чтобы нравилось другим! И это приносило доход.
Ездил верхом на лошади! Степи, тишина, природа! Я вырос в совхозе, и мне порой этого не хватает. В такие моменты приходит осознанность. Ты перестаешь жить на автомате. Мне удалось пересмотреть многое в своей жизни! Окончательно захотелось изменить свою жизнь! В тот момент и осознал, что такое принятие решения. Нам никто не сможет помочь, пока мы не захотим этого искренне. У меня лились слезы от того, как я жил. В подобный момент некая сила толкала на раскаяние и признание самого себя! Нам действительно дается много возможностей, но мы не ценим моменты. Мы не ценим слово «жизнь»! Даже в плохом, в любом плохом действии есть множество плюсов. Нам нужно за это благодарить, а мы еще больше начинаем жаловаться, тем самым усугубляя свою обыденность. То есть становимся разрушителями всего вокруг. О том, что мысли материальны, уже слышали многие. Об этом написано во многих книгах на сегодняшний день. Ранее мне тоже приходилось слышать подобное. Я даже задумывался над этим, но в суете обыденных дней забываешь обо всем. Когда нам становится совсем трудно, начинаем вспоминать слова молитв. Лишь тогда, когда нам совсем тяжело. О материальности мыслей опишу в следующих главах. Хотя уже описываю. А сейчас продолжим. В этот раз мне удалось прочувствовать состояние родных людей. Их переживания, заботу! Да, я избавился от огромного внутреннего груза. Просил, хоть и в мыслях, прощения у всех, кому только мог насолить. Я мужчина, но мужчины тоже плачут. Мы все равны перед Вселенной, а также и перед людьми. Космонавты, вернувшись на Землю, рассказывали о том, что увидели. У нашего мира нет границ. Мы все одна семья! Границы устанавливают люди. Нет, я не стану писать о том, чтобы вы начали верить и навязывать другим веру в Бога. Лишь попытаюсь объяснить, что мы связаны с миром души. Наши действия несут за собой что-то. Любое действие, доброе либо плохое, приводит к чему-то. Все наши поступки, намеренные мысли проявляются в нашей же обыденности как видимое. Дорог и обходов миллионы, но есть лишь два пути: созидание и разрушение. Мы чаще всего разрушаем. Намного легче спуститься вниз. Мы пытаемся что-то строить и в какой-то степени это получается, вернее, так кажется. Но, видя неблагодарность людей, мы сами становимся подобными. Разрушение можно заметить в обыденности. Мы можем жить, так сказать, благополучно в плане финансов, но болезни и отсутствие некого счастья в личной жизни, о котором так много говорим, а не осознаем, что это такое, и есть факт разрушения. Обо всем по порядку. Постепенно вы начнете понимать написанное, если хоть как-то расположитесь к этой книге. Наше ложное «я» боится принимать новое. Оно вообще всего боится.