Жизнь удалась
Шрифт:
– Пошли в бассейн, – предложил Антон. – И хорошо бы чего-нибудь выпить…
– Ой! Я больше не могу ничего пить! – взмолился Никита.
– И чая не будешь? – с улыбкой спросил друг.
– Чай буду, а водку или пиво – нет.
Первое деловое предложение
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя
На поздний завтрак все ели омлет с беконом. Женька сделала своё фирменное блюдо, чем каждому угодила. Бекона ушло 700 грамм, а 15 яиц и 1,5 литра сливок вместе с тёртым сыром, луком, укропом, помидорами чем-то там ещё привели всех в восторг и удивление. Оказалось, что приготовленный на первый взгляд такой необычный и навороченный разными ингредиентами омлет может привести в состояние экстаза и женщин, и мужчин. Омлет, как ни странно, съели весь. Чудеса, да и только!
Алексей за завтраком рассказал анекдот, после которого все очень долго и громко смеялись, повторяя то и дело отдельные реплики, выражения и слова.
Выпускной экзамен по физике.
Время уже далеко завалило за обед. Комиссия, сильно уставшая, преподы спать хотят, кушать хотят… Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
– Ну, Вы хоть что-нибудь нам расскажите? Так и быть, троечку получите.
Студент:
– Ну, я даже не знаю, ну, разве что, спою Вам?!
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.
Председатель:
– Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
– Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
– Ладно, танцуйте.
Студент:
– Только это – на «четыре».
Председатель:
– Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
– Ставлю Вам четыре, идите.
Студент:
– Подождите.
Председатель:
– Что ещё?
Студент:
– Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
– Как сладкая?
Студент:
– Ну, очень сладкая!
Женщина из комиссии сильно заинтригована. Посовещавшись с членами комиссии, она настаивает…
– Можно я попробую!
Студент окончательно оборзел:
– Только это – на «пять».
Председатель:
– Валяйте!
Женщина делает студенту минет и говорит:
– Сперма, как сперма!
Студент в ответ:
– Ну, «четыре», так «четыре»!!!
Этот анекдот пришелся всем по душе, т. к. в нем удачно сочетались и сюжет, и герои, и юмор. Ситуация, разумеется, была нестандартной, но это уже было вторично. Алексей не очень-то любил рассказывать
– Так, ладно, давайте о деле, – после того, как все успокоились, Алексей продолжил, – вчера я рассказал про майнинг… Помните? – он с издёвкой посмотрел на обоих, которые смаковали крепким чаем с шоколадными конфетами.
– Ну, так, чуть-чуть, – ответил Никита. – А что надо-то?
– Вот если каждый из вас вложится в майнинг, то уже через месяц, через два пойдет первый доход. И свои 10 млн. рублей каждый сможет отбить через 6–12 первых месяцев работы.
Никита поперхнулся. Сумма в 20 млн. рублей даже для него, вложившегося в квартиры, была просто запредельной. До Антона всё доходило чуть медленнее, но и он уловил, что его заработки и рядом не стоят в сравнении с темой майнинга.
– На один млн. рублей покупается примерно три станции, которые начинают работать по 24 часа в сутки. Они потребляют кучу электроэнергии, которую банально надо где-то тырить. Или покупать за копейки. Тема начинает давать хорошие бабки, если вложение на 10 млн. рублей и когда берется под майнинг целый зал, где будут стоять сами станции.
– Ты хочешь, чтобы мы с Никитой вложились в майнинг? – недоверчиво спросил Антон. – А у нас нет таких денег. Я вообще сижу сейчас без копейки денег. У Никитки тоже сейчас полный голяк…
– Мы сейчас просто не при делах, – добавил Никита.
– И что, вообще нет даже мыслей, где можно надыбать 20 млн. рублей, чтобы через год у каждого было бы по миллиону в месяц гарантированного прихода?
Возникла небольшая пауза. Женька начала мыть посуду и убирать всё в зоне кухни, а Ольга наводила чистоту на столе и подносила посуду к мойке. На столе остались лишь чайные принадлежности. Из холодильника достали красную икру, масло, батон в нарезке и… водку.
А вот здесь я вынужден сменить тему и рассказать свой анекдот про… Это – не богохульство. Это – хороший, добротный юмор.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
1. Он никогда не был женат;
2. Он никогда не имел постоянной работы;
3. Его последним желанием было «Пить».
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
1. Его звали Иисус;
2. У него всегда были проблемы с Законом;
3. Его мать не знала кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
1. Он разговаривал с помощью рук;
2. Каждое блюдо он запивал вином;
3. Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
1. Он называл каждого «Брат»;
2. У него не было постоянного адреса;
3. Никто не нанимал его на работу.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
1. Он никогда не стригся;
2. Он ходил босиком;
3. Он основал новую религию.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
1. Он стойко держался на допросах;