Жопа, как символ
Шрифт:
— Ну это фигня какая-то!
Поручик Ржевский, радостно:
— Вот и я говорю, фигня, а он мне — ножницы, ножницы…
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Молчит как пень. Наташа пытается завести беседу.
— Поручик, угадайте загадку: маленькое, серенькое, в норку шмыг.
— Член в жопу.
— Ах! Как можно?!! Папа, папа, — бежит к генералу жаловаться, — я загадала поручику загадку, маленькое, серенькое
— Ну и что сказал этот негодник?
— Член в жопу!
— Да? А на самом деле это что?
— Ведь это же мышка!
— Мышка… в жопу… Оригинально!
Наташа Ростова проводит время с поручиком Ржевским.
— Поручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое?
— Как что? Жопа!
— Ах, что вы, поручик! Это же ромашка!
— Поручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг красненькое?
— Как что? Жопа!
— Ах, что вы, поручик! Это же тюльпан!
— Поручик, а что такое — маленькое, зелененькое, по болотам прыгает?
— Н-не знаю…
— Ах, что вы, поручик! Это же лягушка!
— Гм! Вот и я думаю: жопа-то по болотам прыгать не станет!
Поручик Ржевский зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
— Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
Иван:
— Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
— Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!
— Нет, это ножницы!
Фурманов, махнув рукой, уходит. Василий Иванович остается стоять в задумчивости. Вдруг, видит: идет Петька.
— Петька, стой! Вот скажи, что такое: без окон, без дверей — полна жопа огурцов?
— Не знаю, Василий Иванович, херня какая-то!
— Вот и говорю — херня, а Фурманов говорит: ножницы!
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
— Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать, не сказал.
— Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
— Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать, не сказали.
— Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
— Велел вставлять в анус.
— А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
— Доктор, а куда это в анус вставлять?
— Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
— Ну, узнал? Куда?
— В прямую
— А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Снова пошел.
— Все еще не знаете, куда? — спросил доктор. — В жопу!
В жопу!!!
— Ну что? — спрашивает жена дома. — Спросил?
— Спросил. А он рассердился…
Старый еврей перед смертью просит своих детей:
— Когда я умру, воткните мне свечку в жопу и подожгите!
Дети удивляются:
— Ты что, папа, зачем?!
Отец сыну:
— Помнишь, ты ехал на машине, и у тебя тормоза не сработали?
— Помню.
— Так это я сделал.
Говорит дочке:
— Помнишь, ты пришла на работу, и у тебя внизу на платье дыра была?
— Помню.
— Так это тоже я сделал!
Когда еврей умер, его обозлившиеся дети вставили ему свечу в жопу и подожгли. Через несколько минут заявляется милиционер и говорит:
— Мне позвонил какой-то старый еврей и сказал, что вы тут над трупом издеваетесь.
Больной приходит к доктору.
— Доктор, у меня в жопе живет лягушка!
— Не может быть! Покажите?
Доктор смотрит больному в жопу и говорит.
— Так у вас же тут кирпич, а не лягушка!
Больной отвечает:
— А вот за ним она как раз и спраталась!
Мужики спорят, у чьей жены жопа больше. Один говорит:
— У моей такая большая, что если утром, перед тем, как идти на работу, я по ней хлопну, то вечером она еще колышется!
Другой:
— Ну и что? У моей такая, что пока я через нее перелезу, рабочий день заканчивается!
Василий Иванович и Анка ползут в разведку. На пути — труба под дорожным полотном. Василий Иванович пролез, а Анка сзади кричит:
— У меня таз застрял!
Василий Иванович:
— Ты бы еще корыто с собой взяла!
— Кому в Советской Армии приходится труднее всего?
— Зубным врачам. Потому что в Советской Армии все делается через жопу.
Жопа обратилась в ООН с жалобой:
во-первых, разделена на две части;
во-вторых, к ее голосу никто не прислушивается;
в третьих, испытывает информационный голод: пресса доходит до нее в последнюю очередь.
Приехал негр в Россию. Ходит тут и там с переводчиком. Сели они в автобус и поехали, тут к негру обращается русский мужик:
— Эй, ты, жопа черномазая, передай на билет!
Негр спрашивает у переводчика, что такое «жопа черномазая».