Жопная практика
Шрифт:
Следите за логикой. Допустим, раковая клетка. И она тоже стремится к добру: кушать, расти, размножаться, реализовывать свой уникальный потенциал, путешествовать, в конце концов! Она хорошая клетка, она никому не хочет проблем. Но она явно не осведомлена о мире вокруг и не считает себя частью мира. Не одна за всех, а – одна из всех, одна без всех, единственная, eпрст!
Так и сознание наше дискретно, состоит из "клеток" – субличностей. И горе, если эти субличности плохо дружат между собой и каждая считает себя единственной. Так же горе, если кто-то в этом мире считает себя плохим.
Вот так, настроив свою оптику на "мир прекрасен, я прекрасна, все прекрасны, становись ещё больше собой и всё будет ещё прекраснее", я и встретила случайно будущего супруга. Точнее, он нашёл меня.
Потому что в его глазах дело выглядело иначе: сидела девочка больная, котеночек подзаборный, сказки свои писала.
…
Отдаю себе отчёт, что я знатно дискредитировала свою идею в глазах супруга. Потому что ну а где результат? Если у тебя правильное мировоззрение, то почему ты бедная и больная?
Супруг рвал на шее крест (фигурально, ибо с православием он покончил задолго до меня: просто сходил в какой-то крестовый поход… Не то. В крестный ход. Сходил в крестный ход, в целый ходище по святым местам на месяцы, стер там сапоги, но не достиг цели. А цель его была улучшение зрения. Поскольку Бог не улучшил его зрение этим путём, супруг сделал вывод, что путь не работает, нужно искать другой путь к Богу, и выбросил крестик).
Итак, супруг, фигурально выражаясь, что-то рвал в попытке донести до меня свою версию правды. Она выражалась в том, что лишь через усилия и сверхусилия мы можем изменить себя и достигнуть успеха! И если тяжко, но ты не сдаешься – в этот момент растет твоя сила, крепнут мышцы, качается задница!
Я парировала, что, прежде чем качать условную задницу, нужно всем исцелиться. Больная задница не получает от тренировок пользы, а лишь расходует силы. Неисцеленным полагается постельный режим, любовь и покой!
Так мы с ним и спарринговались всё время. Он убеждал, что нужно забивать больше гвоздей. Я пищала, что лично я свои гвозди уже отзабивалась, и теперь мне нужно вытаскивать из себя побольше гвоздей гвоздодером.
Не достигнув консенсуса, мы разошлись. Я продолжила идти по пути веры в себя, в изначальную чистоту и прекрасность. Бывший супруг продолжил искать верный путь изменений для избавления от изначальной греховности.
Последний раз, когда я попыталась ступить одной ногой на его путь, показал мне, что этот путь очень нелёгкий! Небезопасный, болезненный!
У нас была с ним уже общая дочь, и жили мы вместе. Когда он предложил мне вместе поехать от Москвы домой в пригород, я согласилась.
И когда он сам выбрал нам электричку, я согласилась. Ради избавления от греха излишеств, электричку он выбрал экономную – с пересадками.
Безгреховная электричка высадила нас зимой ночью на промежуточной станции. У меня быстро начали подмерзать ноги. Самоотверженно, супруг повел меня на вокзал, чтобы согреться, и я согласилась.
И когда через минуту мы увидели приближающийся хвост нашего поезда, направляющийся на другую платформу.
И сломала ключицу.
Тогда я окончательно поняла, что я буду искать себе лeгких путей, а он пусть ищет себе, как и раньше, нелёгких. Пусть нелёгкие пути развивают силу его лёгких! А я больше не соглашаюсь быть небезопасностью.
Глава 8. Клаус Джоул: пошлите жопе свою любовь!
Посылаю любовь моей небезопасности.
И как жилось-то мне, горемычной, с такой высокой степенью доверия происходящему?
Да нормально жилось, отстаньте, трусишки.
Я даже удачно дважды стала матерью. В первый раз врачица кричала на меня, что с моим диагнозом рожать запрещено Минздравом и она вызовет санитаров, потому что у меня нет мужа, здоровья, жилья, профессии, работы, носа, ушей и мозгов.
Муж потом появился. Работу сама себе придумала. Жилье сначала придумывал муж, потом сама, на свои заработанные.
Про мозги не знаю, появились ли в итоге. Однако помню, что потом, когда уже стала заниматься трансовыми практиками, я похоронила собственный ум под землей и поставила ему наверху памятник. "Ум Афины, род.1986, ум.2012". Уму там хорошо, он под землeй телевизор смотрит, семечки щёлкает и хохочет. И мне не мешает, и я ему тоже.
Следующий раз мне приспичило хотеть стать матерью уже года через два после рождения дочки. Я засматривалась на чужих младенцев и отчаянно хотела.
Супруг мой, ожидаемо, забеспокоился. Потому что он меня в роли матери его детей и в первый-то раз не желал. Так и сказал мне, прямо после того, как мы с ним где-то на карельской горе, под дождем, в палатке зачали дочку:
"Душа у тебя, конечно, светлая, но жена и мать из тебя была бы никакая. Расти над собою, меняйся. Хотя бы зарабатывать научись для начала. Ну, пока".
"Ну, пока", – ответила я и пошла спокойно жить дальше. А потом закрутилось.
Когда я сообщила ему, давно позабывшему наше походное приключение, что становлюсь матерью, а он станет отцом, то, конечно, он офигел. Ну, то есть, хотя и удивился, но возблагодарил Всевышнего. Задним числом принял версию, что именно этого он и хотел. Ведь потопал в Карелию за исполнением мечты о семье! Ведь в 46 его холостых лет ничего уже не светило.
И вдруг я. И уже закрутилось. Хотя я и не умею закручивать огурцы. Но способна учиться!
Однако, зачинать второго наследника со мною не захотел. Подкладывал контрацептивы под подушку. Я обижалась. С контрацептивами мне были особенно неинтересны общие с ним приключения
"Мать ты, конечно, хорошая, но жена из тебя никакая! " – высказывал он, оскорблённый отсутствием приключений.
А однажды, когда мне показалось, что я "залетела", взял меня под локоток и объяснил, что детей любит и обязательно хочет ещё, но потом, а сначала мне нужно выздороветь хотя бы.