Жудень - его зовут 2003
Шрифт:
– Да
– А бросить можешь?
– Могу. Но не хочу.
– А, то есть тебе без курева плохо?
– Нет, наоборот, с куревом хорошо.
– А почему, почему не хочешь бросить?
– Потому что мне нравится курить.
– А чем нравится? Ну, сладко это, или балдеешь, как от... секса? Или... еще что?
– Понимаешь... Вот когда куришь... Попробуй - узнаешь, короче говоря...
Такой, знаете ли, типовой разговор в ста вариациях, от которого ясности в феномене вредной привычки не прибавлялось; поэтому пришлось пробовать самолично.
Да-с, приходится утешаться мыслью, что и умные люди способны на глупости.
У организма от курения кружилась голова и из нее обильно
Слюны во время курения постепенно становилось все меньше, а периоды головокружения незаметно сдвигались к первой утренней затяжке. Года не прошло, как я однажды поймал себя на мысли: "не худо бы покурить, подымить..." И тотчас в мозгу зазвенел, загремел, нагнетая игрушечный ужас, колокольчик тревоги: все, пора заканчивать эксперимент, зависимость проступает явным образом... Пора...
Хрена лысого я бросил тогда... Уникум, понимаешь ли...
Ведь, я как думал своим головным научно-исследовательским мозгом? Подсяду, пойму, что подсел - и волю в кулак! Переборю, пересилю, на голом упрямстве превозмогу, но не позволю мною командовать какой-то там дурной привычке. Захотел - начал курить, захотел - бросил. Вот так-то!
Угу, да-да, само собой... Красиво. При всей моей вселенской крутизне, обычной у восемнадцатилетних, я не учел малюсенького обстоятельства: бороться надо не только с зависимостью, но и самим собой, любимым и не менее крутым. Оказалось, что всегда их было двое на меня одного: привычка и мое второе "я" против первого "Я", и они побеждали. Тот, второй, никак не мог понять, что я, который первый, человек волевой и целеустремленный, у него просто не было весомых поводов для добровольных лишений. Отсутствие курева (запланированное, в процессе очередного бросания) не лишало меня сна и аппетита, уши мои не опухали и пальцы не тряслись мелкой дрожью. Ничего подобного. А просто... с куревом было чуточку уютнее жить на белом свете, чем без него. А без курева чуточку скучнее. Достаешь сигаретку из твердой пачечки, катаешь ее пальцами за круглые чуть потрескивающие бока, а другая рука уже нащупывает зажигалку или спички... Ты куришь покрепче, а она полегче... Да, я забыл: она ведь рядом с тобой, ее теплое плечико прижалось к твоему... Вы словно бы целуетесь, каждый через свою сигарету... Затянулись. Это очень сближает...
Два часа фильм шел, а ты уже соскучился по дыму. Так он хорошо по легким пробежался: х-х-а-ах, как солнечный зайчик в майское утро по лбу и одеялу... И выпустить - первый, бледный, обезникотиненный дым... Еще пара затяжек - и ты уже не куришь, а докуриваешь, удовольствие ужалось, оно оказалось таким мимолетным, надо ждать следующего позыва...
И вдруг - все это бросить и понять, осознать, что все, никогда больше не бывать сигарете в уголку рта, первым утренним затяжкам, дымным колечкам над чашечкой горячего кофе... Черт возьми... На фига тогда и бросать?..
Хорошо после обеда идет сигаретка, очень хорошо... А первая утренняя, особенно если дотер-петь "до после завтрака" - вообще по шарам бьет... По вечерам, ежели за картами или во время пьянки - тоже уходят одна за одной...
Но двое-то их двое против меня, а и я не промах: у моего разума в адъютантах служит нечто вроде интеллектуальной совести - Критическое Отношение к Действительности. То есть я понимаю, что курить вредно, что я попал в зависимость, что бросить бы надо, но мне слабО.
И давит, давит стыдное для твоей силы воли напоминание, что табак с никотином - отнюдь не самые страшные на свете наркотики. Из имеющихся в арсенале у человечества. И что мне повезло, что я нарвался только на табакокурение.
Р-раз - бросил... и через час начал, два - намертво
Зачем же я пиво пью, когда в соседней бочке квас, который дешевле и с очередью малой?.. Зачем я пью водку и портвейн, когда наперед знаю височно-мозговые проблемы завтрашнего утра? Мало штанов я себе обблевал в попытках перепить остальных гусаров? Для веселья, что ли? Ха-ха-ха... Смеялся я и ежился... И колокольчик мой внутри, сигнальный, верный, особенно трепетный в некоторые больные утра, переходил на бас... Я не собираюсь спиться, отнюдь, но ведь я не собирался надолго задерживаться и в курильщиках... А вон та синявка у пивного ларька, вон та - в дырявых розовых трусах по колено, двадцать лет назад мечтала о коммунизме и женихах, но никак не о халявном стакане вермута по рубль двадцать семь за бутылку... Бьюсь об заклад, джентльмены, что она не считает себя алкоголиком, так же как и мы... Что фыркаете в кружки, пеной брызжете?
Вон тот, из запорожцев, видать - тоже не знал, что ему доведется, и не однажды, по-гоголевски пышно раскинуться мотней и прической на обоссаном им же асфальте... А ведь алкоголь - это наркотик не из сильных, хотя и посильнее никотина.
Я и раньше в бухалове знал меру, если иной раз и не в количестве выпитого, то уж обязательно в частоте, а теперь, однажды струсив, сознательно стал прореживать, и чем дальше, тем настойчивее. А вот курить бросить никак не мог, даже уложиться в ежедневную пачку беломора не удавалось... Это при том, что интеллектуальная совесть моя, КОД, всегда была рядом и не забывала меня грызть да посасывать... Но никотин, тщедушный и липкий, был сильнее меня; он, гнездясь в моем мозгу, легко предугадывал направление очередных ударов и мимикрировал под безотводные поводы, причины и соблазны, мешающие мне "завязать".
А алкоголь - он-то еще гибче и ловчее. Табачок мне только легкие пудрит, а алкоголь, если окончательно победит... Достаточно посмотреть на поверженных-отверженных ... Из которых, повторюсь, никто не считает себя того.., алкашом. И тогда я твердо сказал себе: если уж с куревом ты такой слабак оказался - то в тридцать лет все, прекращай, пока еще не понадобилось бросать. Ни грамма. Сдержал, кстати говоря. И это было нетрудно, потому что моя алкогольная карьера, с младых ногтей отравляемая страхом перед гипотетическим, изнутри неощутимым алкоголизмом, так и завершилась, толком не успев сформироваться даже в первой легкой стадии: вкусного, дружественного мне алкоголя я так и не успел распробовать. Перестал пить - и ни разу не захныкало в мозгу и желудке: налей, мол... Думал, что абсолютная трезвость и с курением справиться поможет... Не помогла.
Во всем, говорят, есть оборотная сторона. Теперь, когда мне удалось уверенно завязать с этим делом, подтверждаю: да, курение, в определенном смысле, принесло мне пользу, типа как прививка от более серьезных бяк. Подсев на курение, я, в силу образования, больного самолюбия и личностных особенностей, стал крепко задумываться о природе искусственно сформированных привычек; а задумываясь и примеряя на себя - изобрел немало добротных велосипедов, научился смирению, научился замаскировывать гордыню под смирение... Многим полезным вещам научился, многое осознал... Во лбу у меня выросло нечто вроде невидимого миру третьего глаза, с которым иногда прикольно в компаниях и в гостях, но чаще муторно...