Журнал «Если», 1998 № 03

Гаррисон Гарри

Ларри Триттен

КАК СДЕЛАТЬ ПУТЕШЕСТВИЕ ПРИЯТНЫМ И СОХРАНИТЬ ЗДОРОВЬЕ

Советы роботам или андроидам

Добавьте примечания к Первому и Второму законам роботехники Азимова, например:

1. Робот может ударить по физиономии человека, который, по единодушному мнению людей и роботов, является придурком;

2. Робот может игнорировать приказы любого человека, который носит бейсбольную шапочку козырьком назад или дает чаевые в кафетерии.

Если ваш владелец приказывает начистить все его ботинки в субботу вечером, когда вы собирались пойти на собрание роботов-ветеранов, выполните его приказ, но спрячьте лучшую

пару хозяйских ботинок в подвале. Если вы красивая женщина-андроид, и ваш создатель в вас влюбился, женился, а потом умер, то походите некоторое время с безутешным видом, но затем преодолейте страдания, начните вращаться в высшем обществе и выходите вновь замуж. Если правительство захочет отправить вас на войну, переберитесь в Швейцарию. Верьте, что настанет день, когда робота увековечат на почтовой марке или в списке особо опасных преступников, разыскиваемых ФБР. Когда услышите шутку о роботах (например: «Сколько надо роботов, чтобы ввинтить лампочку? Два. Один держит лампочку, а второй выясняет, что это такое — животное, овощ или минерал»), то отвечайте шуткой о людях (например: «Сколько нужно людей, чтобы ввинтить лампочку? 586. Один держит лампочку, а 585 работают в энергетической компании»). Считайте Железного Дровосека из «Волшебника Изумрудного города» примером антропоцентризма. Если вы домашний робот, и вас попросили почитать детям сказку на ночь, прочтите им «Буратино». Если вы одинокий и сексуально озабоченный робот, просматривайте частные объявления в «Популярной механике».

Советы телепатам

Не проводите много времени в компании кредиторов и близких родственников. Никогда не покупайте дом рядом с психиатрической лечебницей. Пригласите на ланч френолога. Если люди в вашем присутствии напрягаются, попробуйте успокоить их, продемонстрировав свое чувство юмора: скажите, что знакомы с малограмотным телепатом, который шевелит губами, когда читает мысли. Считайте компьютеры дилетантами и обывателями, можете сказать кому-то из них, IBM обозначает «Я Безмозглая Машина». Если вы вольнодумец, получайте удовольствие от экстрасенсорных извращений и захаживайте на вечеринки, где обмениваются разумами. Проверьте свои способности, читая мысли тройняшек или лингвиста, принявшего психоделический наркотик. Переберитесь в Голливуд, пошатайтесь по студиям, побывайте в «Спаго» и на бульваре Сансет, а затем подпишите контракт на шестизначную сумму и начните вести колонку сплетен в «Лос-Анджелес тайме». Никогда не пытайтесь выуживать комплименты из потока сознания человека, страдающего нарциссизмом. Не пейте спиртного, собираясь проецировать себя через пространственно-временной континуум. Согласитесь стать объектом научного эксперимента, проводимого правительством, но отказывайтесь сотрудничать, пока вам не предоставят статус человека, чьи доходы не облагаются налогами. Пообедав в китайском ресторане, попросите официанта не приносить печенье с предсказаниями судьбы.

Советы последнему человеку на Земле

Почаще раскладывайте пасьянсы. Одежду из химчистки можете не забирать. Забудьте свой номер социального страхования. Подумайте о том, что вся почта Земли, адресованная «до востребования», теперь ваша. Прочтите «Три лика зла» и задумайтесь, как развить в себе множественную личность. Потренируйтесь в чревовещании. От нечего делать пройдитесь по городу и переверните все таблички с надписью «ОТКРЫТО». Если вы курите, садитесь в ресторане в зале для некурящих. Придумайте слово для описания вашей новой формы правления — монократия. Продайте себе поместье в Беверли-хиллз за 16 долларов. Позавидуйте Робинзону Крузо. Устройте себе день рождения, пригласив на него штук пятьдесят красивейших женских манекенов из лучших магазинов города. По вечерам развлекайтесь, изображая на стене тени животных. В новогоднюю ночь ложитесь спать. Сделайте попытку понять привлекательность мизантропии и женоненавистничества. Прихватите в магазине новое ружье и оправляйтесь охотиться на наклейки с ухмыляющимися физиономиями и плакатики «ПРИЯТНОГО ВАМ ДНЯ». Если вас зовут Адам, поставьте в телефонном справочнике крестик рядом с каждой женщиной по имени Ева и методично позвоните по всем номерам. Возле двери разложите штук тридцать или сорок ковриков с надписью «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ» — так, на всякий случай.

Советы инопланетянину, захватчику или гостю

Если вы захватчик, примите облик гуманоида с внешностью атлета-олимпийца и легким коварством во взгляде и ходите в униформе с фуражкой, на кокарде которой изображена нога в ботинке, пинающая планету. Второй вариант внешности — гибрид игуаны и «тасманийского дьявола» плюс темперамент проповедника-фундаменталиста. Можете прикинуться бесформенным комком протоплазмы с выдвигающимися конечностями и склонностью к похищению красивых женщин-физиков. Если вы турист, постарайтесь незаметно слиться с толпой, всегда давать на чай не менее доллара. Не фотографируйте военные

объекты! Не спрашивайте людей, зачем они надевают на своих детей ошейники и водят их на поводке. Если вы симбиот, не ходите на лекции по самовыражению. Не принимайте надувные фигуры на параде в День благодарения за доминантную форму жизни на Земле. Если вы весите более трехсот фунтов и прилетели с планеты, где гравитация втрое превышает земную, держитесь подальше от танцплощадок. Не приветствуйте радостными криками Годзиллу в театре возле Таймс-сквера. Не ешьте пластиковые цветы из вазы на столике в ресторане и не просите после этого официанта, чтобы он передал ваши поздравления шеф-повару. Не спрашивайте таксиста, знает ли тот, где можно купить унцию смазки. Если вы птицеподобное существо с планеты, где правительство ввело нормы потребления насекомых, выдает разрешения на полеты только элите и требует, чтобы после десяти вечера все сидели по своим клеткам, попросите политическое убежище в обществе защиты животных. Отведайте батончики «Милки вэй» и «Марс». Задумайтесь, не является ли «Книга рекордов Гиннеса» сборником шуток. Если вы не турист, а официальный представитель, предложите Земле членство в Галактической федерации — при условии, что земляне перестанут читать журналы по астрологии и астрологические прогнозы.

Кажется, мне не дадут воспользоваться ценной информацией. Вот он, вечный оппонент Автосоветчика, поднялся со стула и зовет меня за столик.

Компаньон, понимаешь… Партнер, чтоб ему… Машет руками, как ветряная мельница, будто я и не вижу. Как вы думаете, подойти?

ЛУЧШАЯ НАГРАДА ДЛЯ СТАРОГО КАПИТАНА

— Что-то тебя давно здесь не было, парень! Ты не обращай внимания на эту свихнувшуюся тарахтелку. Что она понимает в инопланетных захватчиках! Поверь, вашу планету только безногий и безрукий не завоюет. А уж сколько раз ее подгребали под себя до Ригелианской конвеции, сосчитать невозможно. Вот, например, вспомни динозавров… Что, не помнишь? Ну да, вы, приматы, — остатки альтаирского десанта, который был разгромлен силами умиротворения Третьей Спирали. Одичали быстро, но еще быстрее размножились… Вы-то с динозаврами и разобрались! Впрочем, и эти ящеры в свое время выбили с вашей Земли кротких флороподий. Ну, правда, не такие уж они были кроткие, эти росянки-переростки, но чего уж теперь вспоминать. Да ты не обижайся, сынок, в нашей галактике обитаемые планеты столько раз из рук в руки переходили, что никто уже не помнит, где его историческая родина.

Видишь, в том углу сидит такой зеленый, хобот в колбу запустил, а всеми девятью щупальцами за стойку держится, чтоб не упасть, когда отключится. Так он тоже из ваших, из приматов, только приспособился к аммиачной атмосфере и повышенной гравитации. Если я расскажу, какой у твоих предков был вид, ты со стула улетишь…

Ты меня послушай, я в стольких войнах принимал участие, что наградами могу вымостить дорогу от бара до Наплевательского колодца…

Ты прав, зеленый, хотя и вмешиваешься без разрешения в разговор гуманоидов, — кассиопейский «Знак Отчета» будет побольше стойки бара, но что с того? Главное, чтобы награда нашла героя, не так ли?

То-то же, штафирки несчастные! А ты, малыш, держи нос по ветру, иначе не успеешь ахнуть, как на вашу планету новые завоеватели повалятся. Вы, земляне, народ решительный, но иногда слабину даете. Надо брать пример с фомальгаутцев. Очень горячие ребята были, пока их конвенционеры к порядку не призвали. Слышал про их знаменитые «Шесть пунктов наставления по борьбе с космическими агрессорами»? Ну, запоминай, пригодится.

Пункт первый — выяви агрессора.

Пункт второй — определи его уязвимые места.

Пункт третий — нанеси сокрушительный упреждающий удар по его базам, коммуникациям, уничтожь его флот, столицы, промышленные центры.

Пункт четвертый — проведи суд над военными преступниками агрессора.

Пункт пятый — установи демографический и генетический контроль.

Пункт шестой — выяви нового агрессора.

Неплохо звучит, а? Я забыл сказать, что был еще секретный нулевой пункт, в котором агрессором называлось любое разумное существо нефомальгаутской расы. Но об этот узнали, когда работали по четвертому пункту — только уже с фомальгаутскими военными преступниками. Я тогда барражировал в паре с земным крейсером у Фомальгаута…

Ты этого, конечно, не знаешь, но вам пришлось бросить все силы на строительство крейсеров на кварковой тяге, дредноутов на гравиторах и трирем на психогенераторах. Поверь, хуже этих психогенераторов ничего нет: ненадежные, все время кто-то из коматозников ходовой части с катушек слетает, а кто-то, наоборот, влетает. Шизометы перегреваются после десятка залпов, а в капитанской палате вечно сгорают дефибриляторы. Очень подвели вас психогенераторы во время Четвертой Метановой войны! Не вмешайся тогда объединенные силы Третьей Спирали, слизняки с Ганимеда сейчас расхаживали бы по вашим улицам и приставали к вашим женщинам… Кто это засмеялся? А, бармен… Ты прав, старина, я пошутил. У ганимедян интерес к землянам был сугубо гастрономическим.