Знойная женщина, мечта поэта

Манухина Наталия Николаевна

— Бром — плохо. Он вонючий. Валера сразу унюхает. К тому же бром не все переносят. Лучше мед.

— Точно. Буду давать мед. Он сладкое любит. Так о чем это я?

— О наращивании волос.

— А, ну да. Можешь себе представить, сейчас в женских колониях все заключенные — лысые!!! Честно. Я сама читала. Осужденных стригут якобы в целях гигиены, а волосы тюремное начальство продает на Запад. Деньги, естественно, берет себе. Особо, правда, на этом не разбогатеешь. Деньги фирмачи дают небольшие.

— Небольшие — это как?

— Тысяч

десять, если не ошибаюсь.

— Рублей?

— Ну не долларов же!!! Размечталась! — возмутилась Веруня. — Конечно, рублей. Десять тысяч рублей за килограмм. Это в том случае, если товар — супер. Седые и крашеные идут дешевле.

Я поспешила на кухню, открыла шкафчик и достала безмен, чтобы выяснить, сколько же весит мой «хвост».

Нет, это невозможно! С какой стороны ни подцеплю волосы крючком безмена, циферблат все равно не вижу. Пришлось идти в ванную, чтобы посмотреться в зеркало.

Увы, увиденное меня не порадовало. Стрелка не дотянула даже до единицы. Остановилась на седьмом делении.

Негусто!

Получается, что выручить за мой хвост можно максимум семь тысяч. Это в том случае, если в приемном пункте не заметят, что волосы крашеные.

Я, конечно, волосы свои за такую цену продавать не стану, а вот маргиналы…

Преступные элементы вполне могут на эти деньги польститься. Дареному коню в зубы не смотрят! А для какого-нибудь непутевого бомжа длинные волосы петербургских бабенок — самый настоящий подарок.

Сиди себе под кустом в безлюдном месте и поджидай беспечную длинноволосую красотку. Одно движение ножницами — и денежки в кармане.

— Алло! Татуля! Алло!

— Да, Верочка, слушаю.

— Ты куда-то пропала. Я думала, нас разъединили.

— Нет, это я отвлеклась. Волосы взвешивала.

— Сколько?

— Семьсот граммов.

— Круто! — восхитилась Веруня. — Без головы взвешивала?

— Ве-ера!!! Скажи лучше, ты в последнее время ничего подозрительного не замечала? Может, кто-то наблюдал за тобой, смотрел оценивающе или сказал что-то типа «какие красивые волосы!»?

— Было! — разволновалась подружка. — Было, вчера вечером. Еду я в метро. Народу полно. Свободных мест нет. Час пик, сама понимаешь. Стою. Устала, как собака. Вдруг прямо передо мной освобождается местечко — мужик засобирался на выход. Я хочу сесть и вдруг слышу: «Девушка! Девушка, подождите, не садитесь!» Оборачиваюсь — тетка! Взгляд сосредоточенно-безумный, пузо торчит вперед, пробирается с другого конца вагона с кошелками наперевес. Я посмотрела: тетка — моя ровесница, только выглядит безобразно. Знаешь, из тех, что моют голову раз в неделю, а на голове — перманент. Ну, думаю, моя дорогая, место я тебе уступать не обязана. Чего ради, спрашивается, если мы с ней в одной возрастной категории? Короче, я села, а эта сумасшедшая, глядя мне прямо в глаза, говорит: «Распустят свои патлы, думают, что красиво!» Можешь себе представить?!

— Идиотка!

— Ну.

— А ты?

— А что я? Я, как всегда, по «системе йогов».

— Умница! —

с чувством одобрила я подружку.

Вера действительно умница! В любой конфликтной ситуации она предпочитает сохранять спокойствие. Лишь только запахло в воздухе скандалом, Веруня закрывает глазки и посылает обидчика на три буквы. Молча, про себя, по «системе йогов».

В телефонной трубке противно запикало.

— Ой, Верочка, все! У меня телефон садится. Два слова, и я закругляюсь. Алло! Вера! Ты меня слышишь? Помнишь, за мной гнались на кладбище, а потом в парке? Вера, это банда! Ловят баб и срезают с них волосы.

— Совсем? — усомнилась она.

— Под корень! — поспешно заверила я.

— Какой ужас!

— Кошмар!!! Верочка, я тебя умоляю, будь осторожна! Не ходи с распущенными волосами!

— Нет, мне это нравится! — гневно перебила она. — Из-за каких-то ленивых богатых проституток, не способных отрастить собственные волосики, мне придется менять прическу?! Но мне идут распущенные волосы! Почему я должна себя уродовать?

— Вер, ну почему сразу уродовать? Может, просто какое-то время прятать волосы под парик? Синтетический. Пока все не уляжется.

— Синтетический парик?! Летом!!! Это же полный отстой!!! — дурным голосом завопила моя выдержанная подруга. — Мы облысеем!!! Подожди, кажется, Валера проснулся. — Послышался глухой непонятный шум, как от водопада Ниагара. — Да, Лерочка, иду, дорогой. А? Нет, я в душе. Что?! Нет! Уже все. Все, говорю, заканчиваю. Иди ложись. Нет, ты слышала? Вот чудо в перьях! Мне это надо? Рискуя жизнью, ношу эти длинные лохмы — и вот результат! Опять чем-то недоволен. Завтра же подстригусь.

— Ой, Верочка, нет! — Я с содроганием вспомнила времена, когда носила короткую стрижку.

Жизнь женщины с короткой стрижкой — это не жизнь, а сплошные хлопоты. День начинается с мытья головы. Мыть голову вечером, перед сном — нерационально. За ночь волосы на вашей беспокойной голове примнутся так, что утром вы потратите на укладку уйму времени.

А сама укладка? Гели, муссы, пенки, лаки и фиксаторы! Фен!!!

Фен — это монстр, методично, изо дня в день, лишающий ваши волосы жизненных соков.

Привели голову в порядок? Отлично!

На улице светит солнышко, влажность в пределах нормы, вполне вероятно, ваша прическа продержится до вечера. А если нет? Если на дворе непогода: льет дождь, дует ледяной ветер, и без шляпки из дома носа не высунешь?

Можно, скажете вы, вообще не делать укладку. Можно. В том случае, если вы предпочитаете совсем короткую стрижку. Но тогда, чтобы выглядеть комильфо, вам придется каждые десять дней посещать парикмахера.

Нет, это невозможно!

— Алло, Татуля?

— Да, Берусь. Давай не будем опережать события. Подстричься мы успеем всегда, даже после нападения.

— Успеем, — мрачно согласилась она, — если голова на плечах останется.

На том мы с Верочкой и порешили.