Золотая книга заговоров

Владимирова Наина

Через несколько лет я познакомилась с мужчиной, мы стали жить вместе. Год тот стал для меня очень тяжелым: дважды обокрали, из квартиры вынесли все, кроме мебели. Дважды я была на волоске от смерти, до сих пор удивляюсь, как осталась жива? Последний удар был самым тяжелым, перед Новым годом убили моего любимого. Прожили всего год, и стала я вдовой второй раз.

Как жить дальше – не знаю. На душе пусто, мне очень плохо, не хочется жить, а ведь у меня растет дочь. Странно, что я могу предвидеть события у других людей, дать полезный совет, а в себе, в своей жизни разобраться не могу. От одиночества скоро сойду с ума, хотя стараюсь, чтобы никто не видел, как мне плохо. Устала изображать из себя счастливого человека. Может быть, разобравшись в своей судьбе, я смогу быть больше полезной людям? Помогите разобраться!

С большим

уважением к вам, как к человеку и женщине, которой дан дар Богом! Здоровья вам! Е.»

Давно это письмо у меня, посмотрела сейчас немного ее матрицу: самое интересное, что по жизни идет успех только в работе, а личная жизнь всегда под угрозой разрыва. Но матрица – не приказ, а повод изменять себя.

Другая история.

* * *

«Здравствуйте, Нина Владимировна! Многие пишут вам, что вот если бы раньше попались эти книги, то они бы... А я думаю, что такие книги приходят, когда человек готов к ним. Раньше я прочитала бы вашу книгу, как полезную информацию, а сейчас – это источник, из которого я черпаю силы и Знания. Смотрю в ваши глаза на обложке книги и рассказываю о себе.

Мы были женаты уже 10 лет. До этого учились в одном классе. В 5-м классе ему приснился сон: светит солнце, весна, я стою в лучах и улыбаюсь. Красиво? Вот так и жили мы с ним. Я училась в институте, он приезжал хотя бы на часок. Я тогда в своем дневнике написала: «Неужели мне придется когда-нибудь расплачиваться за это мое счастье?»

Свадьба была в августе. Родилась доченька, потом – сынуля. Было все: и трудно, и легко. Очень болел сын, я не работала, муж обеспечивал нас всем, очень любил и любит своих детей. Все вокруг очень удивлялись его отношению к нам. Но. С годами я поняла, что превращаюсь постепенно в человека, не способного даже связно говорить, я разучилась общаться. Найти работу в нашем городе трудно, хотя у меня красный диплом. Я всегда была в форме, у нас не было проблем в интимных отношениях, наша фантазия не знала границ, мы любили друг друга. Были друзья, многие завидовали черной завистью. Самый лучший друг и познакомил мужа с ней. Я узнала об измене мужа. Весь мир рухнул враз! Со мной была жуткая истерика, а потом я потеряла интерес к жизни вообще. Практически все время молчала, жутко похудела. Занималась детьми, готовила еду. Муж пропадал Там. Просил не выгонять его, дать ему время. Потом снова стал пропадать. Я оставалась один на один со своим горем, постепенно стала сходить с ума. Начались галлюцинации, стала пропадать память. Спасла работа. Муж устроил меня в свою организацию, но тяжело быть в центре сплетен. А та, когда он возвращался к нам, просила через «друга» не торопиться с решением, не делать свою жену несчастной, обещала не мешать общаться ему с детьми, и сетовала, как ей тяжело без него.

Приходила ее мать, просила помочь прекратить их встречи. Но я никогда не вмешивалась, считая, что человек должен сам все решить. Она была удивлена моим внешним видом, сказала, что я выгляжу лучше ее дочери.

...Я собрала мужу вещи. Он был очень удивлен. Ушел. Метался, уехал к сестре, там его укусила за нос собака. С жутким шрамом приехал и пришел домой. Попросил остаться. Я согласилась, но сказала, что если все повторится, даже дети не остановят меня. ЭТО повторилось. Он злился, видя мое твердое решение. А сынуля бегал возле коробки с вещами и говорил: «Мамочка, разве ты не хочешь, чтобы папа остался?» – «Конечно, хочу, но папа сам не знает, что ему надо».

Папа ушел. А я снова, как в юности, стала писать стихи.

Свекровь ездила куда-то, ей сказали, что Сереже сделано по-черному на кладбище, на смерть. Если не вмешаться, то жить ему осталось лет пять. И тогда я решила бороться. Переступила через свои гордость, боль, ведь я все еще любила его.

Надо сказать, что в то время повесился двоюродный брат мужа. Во время похорон муж спрыгнул в могилу, чтобы поправить гроб. Все ахнули. Он одной ногой оказался в могиле, другой – в жизни. Он жил там, но все свободное от работы время проводил с нами. Это был ад – каждый вечер провожать его, зная, куда он идет. Я стала ездить к одной женщине, мы многое делали с ней, только светлое. Один раз только пришлось прийти к их порогу. Сейчас я понимаю, что была не права, решила бороться – борись всеми способами!

Сергей даже сам съездил к этой же женщине, возил фотографию той, у меня-то ее не было. Он подтвердил

все, что она сказала ему об ее характере: вредный, злой и т. д. Но он верил и не верил в колдовство. Она, как оказалось, кормила его, вырезала мою фотографию из его документов. Это поразило его. Женщина, которая помогала мне, сказала, что ТА хочет и моей смерти. Но муж остался там и после этого.

И тогда я начала задумываться: а зачем мне все это? Мне хотелось понять, что чувствует человек, с которым такое делают? Ведь он сам на себя не похож, другой взгляд, другая улыбка. Он потерял работу, год не мог никуда устроиться. Все шло не так, во всем – помехи и препятствия. Несколько раз уходил жить к матери и тогда становился таким, как раньше. Я находила у себя под дверью грязь, сдуру сгребла руками, а потом три дня была покрыта пятнами. У сына был сильнейший приступ астмы. Дочь прищемила палец, да так, что ноготь слез сразу.

Он ест там и пьет. Находил у себя в кармане мак. Как-то ее отец признался мужу, что и ему делают, живут как кошка с собакой, уходил, но всегда возвращался. Читая ваши книги, я поняла, что мой муж – зомби. Недавно он оставил у себя в кармане мой пропуск, она постирала рубашку вместе с ним. От фотографии ничего не осталось, а печать и текст целы!

В последнее время он готов был вернуться, но я стала жестче, сама отталкиваю его. Однажды всю ночь просидел у двери пьяный, а я не открыла ему. Он звонил всю ночь, а в 6 утра я поняла, что поступила глупо и зло.

Я сама шла к своему сегодняшнему мировоззрению. Я поставила своего мужчину выше Бога, я слепо верила ему. И за это меня наказали. Но теперь я понимаю, что это – благо. Я не сломалась, иду через эту боль, дикую и ежедневную. Учусь по-другому смотреть на мир, учусь прощать, учусь тому, от чего была когда-то очень далека...

Все чаще я думаю о разводе. Мне не хочется никаких приворотов. Без меня мой Сережа поймет, что он сделал, кого предал, ради чего?!

Когда мы уехали с детьми на две недели, я дала ему ключ от квартиры. Приехали, на пороге записка: «С приездом в родной дом!» На кухне висят фотографии, где мы с ним, с детьми и записка: «Я люблю вас!» Я решила больше не выяснять отношения с ним. Поговорила о многом: убеждала учиться слушать других спокойно, прощать, даже если это не нравится. И ведь он начал понимать и принимать это! Правда, обижается на меня иногда. Мы как-то с детьми пришли поздно домой, ему не оставили записку (с нами же не живет!), он обиделся. Деньги передал через сына. Я шагнула навстречу. Он признался, что понял, почему люди спиваются с горя. Мы о многом говорили: стало легче и тяжелее, мне так не хватает его. Боль разлуки снова охватила... Но я теперь предпочитаю одиночество, чем обман. Но одиночество бывает разное: иногда оно необходимо душе, иногда – вынужденное. Уложила спать деток, и не с кем поговорить, не к кому прижаться. А одинокие праздники, выходные?! Это – ужас! Дом и работа. И «добрые» люди рассказывают, где бывает муж и с кем. Но я дала себе слово, что все переживу. Мы стали намного ближе с детьми, он и для меня – личность. Переживаю за дочь, ведь папа для нее – первый мужчина, по нему она будет судить о других. Иногда дочь плачет и спрашивает: почему это случилось с нами? А я пытаюсь объяснить, что ничего случайно не происходит, но мы – сильные и должны пройти через эту боль. А сынуля вообще очень мудрый человек.

Представляете, не хочу заканчивать письмо! Извините за столь сумбурное и длинное послание. Я вдруг почувствовала, что вы стали ближе и роднее. Спасибо еще раз!

Удерживает от разрыва то предсказание, не хочу его гибели: ни физической, ни душевной. Он всегда будет для меня самым родным человеком. И он разводиться не хочет. Я пытаюсь больше не вспоминать тот ужас, что пережила за последние три года. Помогите не ошибиться!

Дай вам Бог здоровья! С уважением, М.»

Ну что сказать? А – ничего, не хочу.

И последнее письмо. Тоже про любовь, но другого толка...

* * *

«Здравствуйте, Нина!

Давно собирался вам написать, но все не решался. У вас и без меня хватает хлопот. Судя по вашим книгам, вы предпочитаете помогать женщинам. А мужчина разве не человек? Мы такие же люди, и у нас есть сердце и душа, и порой испытываем колоссальные стрессы, но чаще держим их в себе. Потому и умираем чаще от инфарктов, потому что не можем порой перенести предательства и измены. А сколько самоубийств от неразделенной любви!..