Золото лотоса. Начало
Шрифт:
– А кто "водить" будет?
– поинтересовался король.
– Кх!
– "задумался" хранитель.
– Пусть решит случай!
– и подбросил зачарованный золотой кругляш в воздух. Ну и угадайте, чей лоб стал аэропортом приписки этого скоростного лайнера?!
Бел бросил невозмутимому Андру возмущенный взгляд. Я - мысленно пообещала лишить "стратегических запасов пищи" (втихую заныканных хранителем с королевского ужина!), дракоша проникся, и мгновенно убрал наливающийся прямо на моем лбу синяк!
– Ну раз ведущий есть, - Филипп потер предвкушающе руки, - начнем, пожалуй, игру.
– Начнем, - согласилась я и моя месть.
***
Пробудившись на следующее утро, все мы лихорадочно пытались вспомнить - "А что это вообще такое было?!"
Благодаря рассказам Риджара (и многочисленным уточнениям других очевидцев тех эпохальных, не побоюсь этого слова, событий!) мы окончательно осознали степень своего "падения"!
Нет, я, конечно, знала, что обладаю некоей долей фантазии, но чтоб настолько?! Решив, что все знать просто неинтересно, мы с Андром договорились только Филиппу выбрать заранее продуманный фант. Теперь думаю, что зря... Вот не догадалась я тогда считать количество вытянутых фантов, а то сразу бы просекла очередную фишку некоторых веселых хранителей! Но будем вспоминать по порядку (насколько это возможно!), я, отвернувшись, называла задания для вытянутых Андром счастливчиков (благодаря поддержке Елля при этом каждый озвученный мною герой получал магический листок с заданием, чтобы потом не смог отмазаться "типа вы были пьяны и не помните, а я-то все сделал!"). Веселое хрюканье одних и недовольное мычание других при этом стойко мною игнорировалось. Вот в результате у нас и получилось, то, что имеем...
1-й фант - Риджар
Коридорный и он же мой домашний дух, оказавшийся втянутый в эту игру (заметьте без моего ведома!) дракошей, как говорили очевидцы отделался самым легким почином. Изобразить загаданное животное? Да для домового - плевое дело!
– Риджар - повезло!
– слышались возгласы нашей взыскательной публики. Ну а затем каждый из нас измывался над героем, как мог. И если я скромно попросила изобразить розового слона, то некоторые несознательные личности загадали мифическую крякозябру! Насмеявшись до колик в животе над пронесшейся перед нашими очами чередой представителей фауны (иногда совершенно немыслимых в реальной жизни существ!), отпустили Риджара с миром под бурные овации.
2-й фант - Кшам
Произнести 10 раз на разные лады "Ах, какой я красивый!", глядя в зеркало, и не смеясь в холле академии! Что может быть проще? Не спешите, дамы и господа с выводами никогда!
Нет, не то, чтобы я сомневалась, что у демона на это духа не хватит, но червячок сомнения все же присутствовал. А посему мы решили этот процесс проконтролировать непосредственно и спрятались под невидимым куполом (слабо помогло, как потом оказалось!) наблюдая серьезные кривляния Кшама. И пусть у некоторых припозднившихся адептов глаза вылезли от увиденного и услышанного на лоб, зато же весело было (по-крайней мере все наши хрюкали не переставая!). Вот и представьте себе картинку - стоит один из признанных секскумиров перед зеркалом и серьезным тоном говорит в полный голос: "Ах, какой я красивый!"
Пробегающий мимо первый студент (сжав кулаки и зубы) обреченно в ответ процеживает:
– Прошу простить, наставник, но моя матушка с детства вбила в меня истину, что для счастливого союза мужчина должен быть чуть краше обезьяны, - а побагровевший демон -
– а вы, бесспорно, еще найдете свою судьбу!
– и только мы и видели ушлого юмориста смертника. Видимо после этого демон и осознал, какую объемную гадость ему подбросила злодейка судьба!
– Ах, какой я красивый!
– второй раз (задумчиво!) произнес мужчина, пристально при этом, разглядывая свое изображение на предмет того, что же в нем может привлечь не только противоположный пол, но и свой?!
– Ооо!
– раздалось девичье (я готова голову заложить, демон при этом облегченно выдохнул!) шипение из-за угла.
– Как бог!!!
– демон мгновенно обернулся на звук, однако, даже быстрая молния взгляда Кшама не смогла сравниться со скоростью убегающих ног адепток, поклонницы так и остались не узнанными.
Наша дружная компания стала принимать ставки - кто следующий?
– обломались все!
– Ах, какой я красивый!
– третий раз (приглушенно!) попытал свое счастье мужчина. Минуту подождал и под наше слаженное разочарованное завывание (никого, блин, и где эти студенты шляются, когда они так нужны?!) шустренько выдал в четвертый раз свою коронную фразу: - Ах, какой я красивый!
– немного шаркающая походка ректора Азира и его невозмутимая реплика: - На вкус, на цвет - товарищей нет! Коллега.
– Сами понимаете, сдержаться было выше наших сил, но к чести ректора, тот только и покосился на магическое возмущение в нашей стороне и понятливо буркнул: - Только излишне не увлекайтесь молодежь, - и спокойно прошествовал в свой кабинет.
Одарив нас своим пламенным взором слегка покрасневший демон (бускя - я его люблю!) вернулся к работе: "Ах, какой я красивый!" - в пятый раз огласил свое мнение неугомонный индивид.
– Хм!
– окинула его оценивающим взором одна из преподавательниц среднего возраста с целым перечнем профессиональных заслуг и отсутствием даже намека на красоту.
– Сочетание ума и красоты могут подарить этому миру прекрасного гения.
– Ббблагодарю, - обалдел от такого откровенного предложения демон, нервно дергая ухом в нашу сторону (ни фигасе - мы дружно затаили дыхание - как ответит-то?!), - однако статистика утверждает, что в девяноста процентах вероятность, к сожалению такова, что при данном раскладе может появиться на свет уродливый дегенерат, стоит ли рисковать?!
– Дама фыркнула, но статистика вещь упрямая, а посему леди сухо откланялась. Выдохнувший демон, сделал зарубку не пересекаться в ближайшее время с оскорбленной женщиной и продолжил: "Ах, какой я красивый!" - шестой раз.
– А я предпочитаю блондинов!
– стервозным голосом заявила признанная красавица эльфийка, избалованная излишним вниманием мужчин (адепты и преподаватели сие чудо-библиотекаря не обходили стороной никогда!).
– Какой удар по самолюбию, - прошептал мне на ухо магистр Елль.
– Дура она, он же теперь истинный демон, сможет при желании свою шевелюру в любой цвет окрасить, - встала на защиту Кшама я.
– ТССС!!!
– зашипели на нас другие наблюдатели. Упс! Виновата - увлекшись, забыла приглушить свои слова магической звукоизоляцией! Эльфийка рассерженной фурией выскочила из академии (надеюсь, меня не смогут по голосу опознать еще лет пять?!). Демон послал мне благодарственный воздушный поцелуй, а в ответ недовольный голос из ниоткуда посоветовал не отлынивать (и чего Бел-то насупился, как сыч?!).