Зверские истории! И не только… Сокращенная версия
Шрифт:
– А когда это ты стал «Иванович»? У тебя папу звали вроде по-другому? Типа Джозеф-Иосиф?
– Да ведь и ты – не Патрициевна! Папу твоего, помнится, звали как-то по-восточному. Типа Саид? Или – Махмуд?
– Ты моего папу не трожь! Он был пламенный революционер! Пока ваучеры не ввели!
– Вот именно! Потом стал – «пламенный ваучерист». Пока не посадили!
– Неправда! Никто его не сажал! Его временное пребывание в государственном закрытом помещении было частью дружественного соглашения, по которому определенной долей своего
– Ха! Определенной долей! По полтора миллиарда долларов на брата! На брата-прокурора и на брата-судью! За что он отсидел полтора года в отдельном номере с видом на озеро Байкал и под охраной прежних своих телохранителей. Которые на этот срок также прописались в соседних камерах! Простите – в номерах! Но миллиардик-то папаня себе оставил?
– Обижаешь! Семь миллиардов долларов! Как одна копеечка!
– Да ну? А писали, максимум – семьдесят миллионов! И не долларов, а рублей!
– Ну да – писали! Эти писаки ему обошлись еще в полмиллиона. Долларов! А не рублей!
– Послушай, Саидовна, а что он тогда тебя бросил? Что тебе не подкинул миллиончиков сто? Не рублей, а долларов!
– Мала еще была! А потом моя мамаша и так его хорошо приложила! Три года судились! От него все партнеры за это время разбежались. Только на юристов ушло двести миллионов. Не рублей, а долларов!
– Ну а как тебя тогда сюда обратно принесло? Жила бы со своей богатой мамашей!
– Ага! С ней поживешь! Спустила все свои деньги на своих любовников, а потом мне говорит: «Иди, милая, искать свое счастье от меня подальше – вот тебе мой добрый совет!»
– Ну-ну, не расстраивайся! Ты же не пропала – вон какой пост высокий у нас занимаешь!
– Да, занимаю! По своему уму и по своим способностям! И давай – ближе к делу! У тебя есть замечания по моему проекту? Выкладывай!
– Ну вот – насчет обложения правильных лозунгов! Не перегиб ли это?
– Отвечаю: Нет, не перегиб! Налогообложение должно быть равным и однообразным! Как завещал нам товарищ Адам Смит.
– Разве? Что-то я такого у него не помню!
– У него – примерно так. А у нас – чтобы не было лишних разговоров. А носителей правильных лозунгов мы будем поощрять в особом порядке. Разного рода бонусами и субсидиями. Теперь понял?
– Ладно, проехали. Теперь вопрос – насчет демонстраций. Все такие мероприятия будем налогом облагать или – только городские? По лесам да полям – где их там уловишь?
– Неверный подход. Государь император в свое время прозевал все эти маевки – и вот к чему это привело! Поэтому – никаких исключений!
– Но как же…
– Новая техника, новые технологии – вот где ключ вопроса! Пустим дроны, установим на опушках лазерную сигнализацию, запустим спутники с инфракрасными камерами…
– А это что еще такое?
– Реагируют на тепловое излучение, тупарь! Где много народу или где новый Троцкий разгорячится, сразу – сигнал и сразу – снимок. С разрешением
– Хорош к моим усам придираться! Я ведь твой хвост не трогаю.
– Да причем тут твои усы, я Троцкого имела в виду! И насчет моего хвоста – я бы тебе не советовала…
– Ладно, ладно, давай с демонстрациям закруглим. Значит, берем всех на техконтроль, выявляем места, явки, организаторов. А как всю массовку налогом обложить? Кто-то под камеру не попал, кого-то ветками закрыло?
– Есть решения. Один вариант: берем примерную численность и вешаем все налоговые платежи на организаторов и на выступающих. А разнарядку по личностям пусть они потом сами производят. Или – пусть сами за всех платят!
– Не сильно закручиваем? А как, если рядом – случайная экскурсия? Или, там – пикники всякие, рыбалки-распивочные?
– Пусть следят, пусть избегают случайных контактов и связей. Но не суть – есть и второй вариант. Все снимки – в компьютерную разработку: выявить всех похожих и всех их обязать налогом.
– Не многовато будет? Компьютер ведь может выдать сотни приближений на каждую отдельную личность!
– Не наше дело! Пусть все платят – хуже не будет! Или – пусть доказательно обосновывают, что были в этом момент совсем в другом месте!
– Ладно. Теперь – по собраниям. Собрания – это сколько?
– Больше трех – это собрание!
– Так. Значит – четверо. А трое и собака – собрание?
– Нет! Собака – не человек и не налогоплательщик!
– Вот я тебя и поймал! А как же ты предлагала ввести налог на собак?
– И предлагала, и уже ввели! Платит не собака, а ее хозяин!
– А если у собаки нет хозяина?
– Вменяем ей хозяина! С кем рядом идет – тот и есть ее хозяин!
– А если она не просто идет, а набрасывается на человека? Штаны на нем рвет?
– Не наше дело! Значит – плохо воспитал. Тем более пусть налог платит!
– Ну, милая, это ты сильно загнула! Типа – на меня наглая псина напала, а я еще и налог должен за нее платить.
– Подожди, Вась, тут у меня правда какая-то неувязка вышла. Дай подумать…А, вот, смотри: ты ведь без телохранителей на улицу не выходишь. Поэтому до тебя наглый пес не доберется. А если доберется – то пусть за него платит твоя охрана. И, заметь – из своего кармана! В следующий раз – внимательнее будут!
– Так, вернемся к нашим собраниям…
– Нас – двое! И мы – не собрание!
– Ну, ты – поняла. Значит, четыре – уже собрание. А если очередь у магазина – что-то выбросили?
– Собрание! Пусть платят! Тем более, что собрание у них – из корыстного интереса!
– Ладно. А вот если на огороде – картошку прополоть?
– Правильно рассеялись по грядкам – нет собрания и нет налога! Сгрудились – типа, анекдот послушать: есть – собрание и есть – налог!
– Ну, это справедливо! А вот если в закрытом помещении и квартира – малосемейка! Типа комнат – мало, а семейного народу – много!