Звёздный янтарь
Шрифт:
На мой вопрос, не вреден ли этот газ для для людей, Олег, поразмыслив, ответил так:
– На баллоне нет черепка с мослами. Значит, газ теоретически безвреден даже для наших ослабленных адаптацией и пьянством организмов. Тем более, нам этой гадостью не ингаляции делать. Как наполнитель для стен пойдет. Что еще сказать… Трепались еще в сети на закрытом сайте для… скажем так, любителей пикантных ощущений, что этот репеллент вызывает у 0,01% людей офигенно яркие, реалистичные галлюцинации. Причем без каких бы то ни было вредных побочных эффектов. Но не беспокойтесь, друзья! В число этих счастливчиков, – химик мечтательно закатил глаза, – с нашим-то везением в принципе
Тут неведомо откуда примчался Артем, с неизменным телефоном в одной руке и с пакетом – в другой. И спокойный, размеренный завтрак с задушевной беседой накрылся ко всем чертям. Наш папарацци вывалил на стол содержимое пакета. Ага, еще один комлект фрикаделек…
– Кушайте, что дядя повар дал! За добавкой сами сходите! – с мнимой заботливостью в голосе сказал Артем. – Все вам! Я в столовой уже перекусил.
Пока мы соображали, что нам делать с годовым запасом рыбных фрикаделек, Артем поделился самыми свежими новостями.
Реалии дня были таковы. Через пару дней здесь произойдет эпохальное событие местного масшатба – заглушат Черный Клык. А на корявой вершине древнего монумента установят антенну мобильной связи и интерсетевой транслятор. Так что денька 3 – 4, и будем с Интерсетью. Из второстепенных, по мнению Артема, новостей было то, что коллеги уже получают инвентарь для работ, и что нам следует поторопиться. Пока все путнее не разобрали.
Вася в сердцах сплюнул, кляня болтуна последними словами. Сидим тут, байки слушаем… И мы бодрой рысью помчались разыскивать складской модуль. Надо сказать, в этот день мы так и не появились на своем недоброй славы участке № 91. То одно, то другое… Обустраивались, короче…
ГЛАВА 16. Ну чем мы хуже Шлимана?
Но уже на следующий день мы вкусили прелестей археологических будней по полной.
Солнце, казалось, застыло на небе в одной точке. Лишь редкие облака иногда закрывали светило, давая ненадолго передышку от палящих лучей. Даже обитатели колючих кустов – птахи, жутко похожие на обычных земных воробьев, – и те угомонились. Все утро гоняли местных золотокрылых мотыльков, а теперь затихли в ожидании вечерней прохлады. Из живности только ближе к полдню появилась какая-то крупная птица. Еле различимой точкой описала пару-другую кругов в небесной синеве и исчезла. Должно быть, падальщик, высматривающий добычу. Что ж, по такому пеклу околеть не мудрено, но, видно сегодня не его день…
Наши предшественники уже освободили от грунта часть некой кривой стены, и мы с напарником споначалу с энтузиазмом взялись за работу.
Но через каких-то пару часов уже с высунутыми языками сидели в теньке от импровизированного навеса, сделанного из полотнищ для находок. Вася угрюмо поглядывал то на волдыри на руках, то на кривой ржавый лом – причину оных волдырей. Я нервно крутил в руках номерки для находок. ( До этого я теребил масштабную линейку, но Вася сказал, что треснет меня ей, если не прекращу мельтешить.) Да, Дубов нисколечко не соврал – золотое дно, а не участок.
У меня не разгибалась спина, да и Вася был не в лучшей форме. Чего мы, бросились, как дураки, на работу? Думали, что к вечеру у нас на руках будет парочка артефактов. Боже, какая наивность....
Так что Васин супер-пупер-сканер пока пылился без дела. Своих находок нет, а к чужим нас близко не подпустят. Настроение – паршивее некуда. Только появление кого из начальства могло бы сейчас заставить нас оторвать задницы от земли.
– Димон, а ведь мы с тобой дураки! – неожиданно чуть ли не крикнул Вася, нарушив гнетущую тишину. – Что мы видим? – верзила тыкнул пальцем в насилу
– Да хоть бы и так, – не стал я спорить. – И что это нам дает?
– А то, что ну ее к черту, эту стенку. Пусть с ней кто хочет колупается, – просветил меня, тугоумного, Вася. – Мы же будем копать внутри, а лучше – точно в центре воображаемого круга. Если судить по кривизне стены, то получается, что нам попалась яранга где-то 15 метров в диаметре. Это, конечно, навскидку… Попробуем копнуть метрах в семи левее, внутри изгиба.
– А что, если кривизна стены – просто огрех строителей, – все еще сомневался я. – Налакались, к примеру, крокодильи каменщики самогонки из водорослей, как вы недавно с Данилычем. И давай махать перепонками как попало – глыбу туда, глыбу сюда…
– Может быть и так, – развел Вася руками. – По пьяни чего не учудишь… Но Димыч! Подходя к вопросу философски – копать так и так придется. Тебе есть разница где положенные кубометры давать? Нету? А мне и подавно…
Василий настолько проникся новой гипотезой, что даже не поленился красочно расписать мне, почему рептилии-троглодиты просто обязаны были свалить все нажитые непосильным трудом ценности в кучу посреди этой круглой, как монгольская юрта, постройки:
– Если сподобимся попасть в центр помещения, может чего и найдем, как археолог тебе говорю… К твоему сведению, у многих примитивных цивилизаций самое ценное размещали посередине комнат. Почему? Говорю же, примитивные… Равноправие, понимаешь… Предположим, у племени Х имеется цельнозолотой тотем в форме жабы с увесистыми изумрудами вместо глаз. Поставить на полочку у стеночки? Шалишь, брат… Ведь что получается? Один абориген, назовем его Мугумба, пришел заранее и устроился справлять религиозный обряд прямо под боком вышеозначенного золотого идола. А другой, к примеру, абориген, ну хоть бы Кончумба, припоздал. По уважительной причине: был на охоте, добывал в поте лица пропитание для племени… И что? Теперь он должен ютиться у дальней стеночки? Естественно, ни о каком духовном единении с Изумрудноглазым Богом не может быть и речи. Отсюда зависть, ущемление прав и все отсюда вытекающие. Поэтому предмет поклонения чаще всего помещали в центре храма, или Дома Приобщения к Высшему, да хоть сельским клубом назови, суть не изменится…
– Все это интересно, нет слов, – охладил я задор рассказчика долей здравого скептицизма. – Но, насколько я знаю, ты любую ерунду – если сам в нее уверовал, – так мастерски притягиваешь за уши…
Да верно тебе толкую! Зуб даю, найдем чего-нибудь! – не унимался Василий. – А вдруг это гробница какая, или еще лучше – Мавзолей Великого Крокодила, а? В таких сооружениях самое ценное, в смысле местного Тутанхамона не стали бы в уголок запихивать…
– Почему бы и не в уголок? – все еще сомневался я.
– Сам подумай! Великий Вождь в Краях Вечной Охоты ни в чем не должен терпеть нужды. Так? То есть, в пределах досягаемости перепончатой лапы почившей венценосной особы должен быть в наличии минимальный джентельменский набор. Любимый бумеранг под боком, в ногах – запасы вяленой лягушатины. Справа – жена, слева – любовница… Кошель с золотишком из жабьей кожи за пазухой, чтобы другие джентельмены не сперли…
– Скажи еще: боевой конь в полном снаряжении…
– И это не исключено, – невозмутимо подтвердил Вася. – Но, применительно к местным реалиям, скакун вождя, вероятно, больше походил на трицератопса. А боевая колесница – на джакузи с колесиками…