Звезды на приеме у психолога. Психоанализ знаменитых личностей

Гарифуллин Рамиль Рамзиевич

— Теперь о прошлом. Согласно психоанализу, в вас представлено прошлое, сформированное папой, мамой, общением с близкими в детстве. Возможно в детстве были какие-то душевные потрясения? Возможно сейчас вы находитесь в диалоге с отцом, с матерью, хотя вы уже живёте отдельно от них.

— Я же сказала, что живу сегодняшним днём. Не пытаюсь заглядывать в прошлое.

(Защита отрицанием.)

— Тем не менее, мы всегда возвращаемся в прошлое.

— Ну не сказала бы я. Как — то от этого отошла.

Так, очень редко, когда садишься в семейном кругу и что-то обсуждаешь, какие-то моменты, есть смешные, какие то вещи говоришь маме: «Ты не настояла на том, чтобы я пошла в художественную гимнастику». Я предъявляю к ней претензии, что она слишком лояльно относилась ко мне, пускала на самотёк, как ребёнок хочет.

— Мы всегда в диалоге с отцом, матерью, родственниками, близкими, хотя думаем, что находимся в диалоге с теми, кто сидит перед нами.

— Это естественно. Но я об этом не думаю. То, что было, то уже было. Я часто вспоминаю отца, которого не стало, потому что женщине нужен мужчина и в жизни и по жизни. Отец необходим в семье.

— Это понятно, потому что это первый мужчина, на котором у вас сформировался перенос на других мужчин. Вы по жизни кого ищите в противоположном поле? Отца? Сына? Брата?

— Не назвала бы никого из них. Меня отец очень сильно любил, баловал

— А вы его любили?

— Конечно. Я у него единственная дочь. Конечно, любила. Я где — то капризничала, но я знала, что папа исполняет мои желания. И где-то я даже использовала это. Это неплохо для девочки. Он меня всё равно любил, прощал. Но я считаю, ничего плохого я не делала.

— Вам в жизни встречались мужчины, которые действительно были покровителями, как папа, или постоянно попадались какие-то сыновья, которые делали из вас маму?

— Смотря, кого ты выбираешь. В школе мне всегда не нравились отличники, с книжками и умным видом, которые ходили не замечая девочек. Нет, чтоб радоваться чему-то, улыбаться, но они почему-то всегда грустные ходили. А хулиганы мне нравились, они естественные. Поэтому, потом я и по жизни таких искала. Не искала, а принимала. А сейчас я поняла, что это ошибка была. Сейчас мне нравятся воспитанные и интеллигентные мужчины. (А может быть, это была не ошибка, а просто моя пациентка подтянулась в своём развитии так, что поменялись интересы?) И когда такой молодой человек мне попался, я поняла, что это моё. В принципе отец у меня и ассоциировался с интеллигентностью и воспитанностью, и чувством юмора.

(Последнее выражение моей пациентки говорит о том, что она всё-таки согласилась с положениями психоанализа и выбрала мужчину, по подобию отца)

— У вас сформировалось восприятие мужчин через призму отца. Таким образом, вы сами того не осознавая, хотите быть дочерью для своего спутника жизни?

— Не знаю. Если вы хотите так обосновать, то я могу согласиться.

(Моя пациентка ещё не уверена в вышеприведённом выводе.)

— Вы хотите быть дочерью для мужа?

— Не

знаю, я об этом не задумывалась.

(Осознание переноса чувств на родителей или близких порой протекает долгое время и лишь позднее мы осознаём, что выбирали спутника жизни на основе близких своего детства.)

— Не могли бы выразить что-нибудь наболевшее?

— Нет. Наболевшее — это значит, человек уже психически больной.

— Я не прошу говорить о наболевшем, как заболевании.

— Нет, я просто говорю, что у меня нет наболевшего, потому что, если просто есть вещи, которыми ты недоволен в жизни, ты понимаешь, что это жизнь, и их можно любым способом решить.

(Защита отрицанием.)

— Хорошо, тогда я по другому задам вопрос. Сейчас Вы общаетесь со своим бывшим супругом Виктором Салтыковым?

— А зачем? Сначала я пыталась поддерживать отношения из-за дочки. Но Алиса, как и я давно научилась обходиться без него.

— Какие у вас с ним отношения?

— К сожалению, никаких. Для меня он — чужой человек, но для дочери Виктор прежде всего отец, она его любит и нуждается в нем, а он…Не навещает ее, не общается и вообще никак не заботится.

— Почему? У него совсем нет отцовских чувств?

— Ну, это у него надо спросить. Характер такой. Алиса все понимает, она уже взрослая, 18 лет, но внутри себя, конечно, переживает. Недавно приезжала на каникулы, я говорю: «Ну позвони хоть батьку-то», а она: «Не, не хочу». Бывало, она звонит, а он трубку не берет. А когда набирает с незнакомого ему телефона, он вдруг отвечает и, поняв, что «попал», оправдывается: «Я не слышал, был занят, то да сё…» — в общем, ведет себя некрасиво.

— Что вами в первую очередь движет?

— Наверное, мой ребёнок. Я вырастила его практически одна. Я не хвалюсь, но друзья и знакомые завидуют: «Какой ты вырастила дочь! Это чудо!» Алиса была очень послушной девочкой, дорогих шмоток не просила, мы легко находили общий язык. Мое воспитание было естественным. Здесь я придерживалась политики кнута и пряника. Очень много разговаривала с ней. Мне кажется, это и дало результат. Я видела объективные достоинства дочери. Она великолепно танцует, играет на фортепиано, с детства очень много и быстро читала. Я хочу чтоб у неё был счастливый завтрашний день. Поддержать её — раз. Второе — я сама, чтобы старость была красивой.

— Вам нравится заниматься воспитанием. Как вы это делаете?

— Никогда ничего не навязывать, не заставлять делать из-под палки, быть чуткой к внутреннему миру, темпераменту и складу характера ребенка. Обязательно — предоставлять возможности для проявления его интеллектуальных и творческих способностей. И никогда не ругать любимое чадо за отсутствие таланта в той или иной области.

(Можно предположить, что последние высказывания частично касаются как раз того, чего не было при воспитании самой пациентки.)