100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Петрушин Сергей Владимирович

Может возникнуть вопрос: если супруг чужой, то как же с ним вместе жить? Думаю, что когда мы говорим об отношениях с чужими людьми, необходимо ввести еще одно измерение: «близкие – далекие».

Практика консультирования показывает, что такое измерение может осознаваться, скорее всего, во взрослом состоянии и является признаком зрелости человека. Отсутствие разделения «близкий – далекий», возможно, связано с тем, что в детстве обычно ребенка воспитывают с установкой «родной – чужой». Родные – это безопасно, а чужих людей надо бояться. Слово «родной» становится синонимом «близкий», а «чужой» – синонимом слова «далекий». В итоге у ребенка возникает идея о том, что близкие отношения могут быть только с родными.

Поэтому, согласно этой детской логике, чтобы сформировать близкие отношения с чужим, надо сначала с ним «породниться». Подобное смешение и вызывает впоследствии невротизацию отношений. Далее появляется еще более родной человек – ребенок. И тогда уже можно «безнаказанно» на него обрушить всю свою любовь.

Взрослый человек, в отличие от ребенка, способен расширить свое представление об отношениях: «Родные могут быть близкими или далекими, и чужие могут быть близкими или далекими». Если говорить о супругах, то в этом искусство спасения отношений – сближаться с мужем как с чужим человеком, но не делать его родным. Получается, что муж и жена – это чужие, но близкие люди. Близкие, но неродные. Такое осознание сразу создает тонус в отношениях. Попытка построить с мужем родственные отношения нередко является способом сброса напряжения. Если считать, что муж родной, то мы расслабляемся. Так как с родными же нельзя развестись, да и никуда он от меня не денется. В итоге появляются застиранные халаты, растянутые треники, заплывшие фигуры, бытовое неуважение и т. д. Когда мы чужие, то понимаем, что муж (жена) в любой момент может от нас уйти. С чужим уже не расслабишься. А это благоприятно сказывается на отношениях, является хорошей профилактикой эмоционального симбиоза или слияния между супругами, постоянными гостями которых становятся скука и отсутствие периодического обновления отношений.

Опасность возникновения психологической родственности возникает, когда, например, жена занимает родительскую позицию – позицию мамы. Это выражается в том, что жена давит на мужа, воспитывает его и критикует. А муж невольно подстраивается и перемещается в детскую роль. В итоге супруги относятся друг к другу как мама и сын. Но как мужчина и женщина они не реализуются, что провоцирует измену. Если жена «становится мамой», то для реализации себя как мужчины супруг начинает искать женщину на стороне.

Другая опасность сроднения с супругом в том, что оно начинает блокировать сексуальные отношения. Наличие установки «муж – родной человек», несмотря на ее «очевидность», опасно для супружества, так как во всех культурах одним из самых сильных является запрет на инцест, то есть на заключение браков между кровными родственниками. Секс с супругом-«родственником» вначале будет вызывать сильные ощущения (так как табу нарушено), но в то же время порождать бессознательное чувство вины. Отношения, которые начинались как страстные, достаточно быстро переходят в нежные. Обнялись, по спинке погладили друг друга – и спать. Или другой вариант: угасающее сексуальное желание переводится в скандалы. Сохранение баланса между чужим, но близким в отношениях является важным способом удержания новизны в сексуальных отношениях. Это требует напряжения, поэтому нередко люди скатываются в родственные – более понятные и простые – отношения.

Еще одна проблема, возникающая в результате такого смешения, заключается в невозможности психологического развода. Ведь с родственником нельзя развестись. Приходилось сталкиваться со случаями, когда официальный развод при наличии такой скрытой установки совершенно ничего не менял во взаимоотношениях партнеров. Например, одна женщина пришла с жалобой, что ее бывший муж продолжает к ней приходить, а она ничего не может с этим сделать. Я ее спросил, как бы она себя повела, если бы к ней вдруг пришел совершенно чужой человек. Она сразу ответила: «Милицию бы вызвала». «А в этом случае почему не вызываете?»

«Ну как же, он ведь мой муж», – горячо воскликнула она. «Но вы же развелись два года назад!» – напомнил я ей.

«Если он мне не муж, тогда кто он мне?» – задумалась женщина. С большим трудом к ней приходило осознание, что бывший супруг – чужой ей человек, от которого ее отделяет определенная дистанция, в том числе и физическая. Путаница между «родным» и «чужим» привела к вытеснению из сознания факта самого развода. Реально развод произошел, а психологически он в таком случае невозможен. Для этого женщине сначала надо «развести» мужчину и родителя в своей голове.

Наконец, раз партнеры сформировали родственные отношения, они начинают заниматься воспитанием и перевоспитанием друг друга. Совместная жизнь превращается в череду бесполезных разговоров с общей темой «Давай выясним наши отношения».

Я помню разговор с одной женщиной. Она жаловалась на то, что у нее с мужем постоянные скандалы, что он ее раздражает. На вопрос, что бы она хотела, женщина произнесла такую фразу: «Чтобы он меня любил и уделял мне внимание. Он же мне муж, то есть свой, родной, близкий человек». Женщина соединила в одно четыре различных вида отношений: муж, свой, родной, близкий. Естественно, что ее ожидания были нереалистичны, поэтому хронически не оправдывались.

Ребенок, открывший мужественность мамы и женственность отца, сделал существеннейшее открытие и о самом себе. Флирт внутри семьи прививает детям человечность в их будущей взрослой любви и отнимает у любви привкус нарушения запрета.

К. Витакер

Ловушка 95. Гражданский брак

Понятие «гражданский брак» уже прочно вошло в наш обиход и является вроде бы обычным и нормальным явлением. Хотя, строго говоря, «гражданский брак» – это тот, который зарегистрирован. Вспомните, как расшифровывается слово «ЗАГС». Но насколько совместное проживание без социального оформления устраивает самих людей и в чем его недостаток? На одной моей консультации девушка поделилась своими чувствами. Оказывается, ей не близко желание молодого человека жить гражданским браком. Ей казалось, что такой вид отношений детский, безответственный. Но при всем осознании она не могла объяснить мужчине, почему не хочет с ним жить таким образом, и просила помочь найти ей нужные слова.

Брак существует, если имеется его оформление на социальном уровне. В гражданском браке присутствуют только эмоциональный и сексуальный уровни. На мой взгляд, под таким видом сосуществования скрывается инфантильное отношение к социальному уровню, его недооценка. Обычно люди говорят, что живут как муж и жена и какая-то печать в паспорте ничего не изменит – это же такая мелочь! Я им отвечаю, что если для них штамп – такая незначительная вещь, то пусть сходят и поставят его. От этого предложения пара как-то сразу становится серьезной, интуитивно предчувствуя, что не просто штамп они обретут в своих паспортах. Теперь они попадут под воздействие надличностных социальных законов, своего рода определенной социальной магии. Практика показывает, что после заключения брака почему-то многое в отношениях меняется.

Думаю, что с психологической точки зрения под нежеланием официально оформлять отношения может лежать неосознаваемое стремление к построению психологически родственных отношений. Как будто пара родственников, нарушив табу, стали жить вместе. У них могут быть любовные и сексуальные отношения, но регистрироваться им никак нельзя.

Кроме того, в гражданском браке есть элемент унижения другого. Один из партнеров как бы говорит другому: мы с тобой временно, мой выбор неокончателен, и я хоть и живу с тобой, но продолжаю находиться в поиске более достойного претендента.