100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти
Шрифт:
Проблема в том, что в отношении свекрови женщина просто перепутала частную и социальную жизнь. Решила, что мама мужа предлагает доверительные отношения, приглашает в свою частную жизнь. Если бы это было так, то она не стала бы настаивать на своем предложении. В частной жизни никто никем не управляет, все делается по добровольному согласию. Требовательность и обидчивость свекрови показывают, что она заказывает социальные отношения, то есть намерена общаться с невесткой не как с человеком, а функционально, как с персоной жены. Как человек она ей, возможно, малоинтересна. Да и самой молодой жене, похоже, пока незачем строить частную жизнь со своей свекровью. Достаточно частной жизни с мужем, в которой могут быть близкие взаимоотношения.
В качестве
Хоть горшком называй, только в печку не ставь.
Ловушка 99. Свекровь – это мама мужа
Если раньше все больше историй и анекдотов было про отношения с тещей, то теперь за консультациями чаще обращаются по поводу проблем со свекровью. Размышляя об этом, я обнаружил простое и логичное решение. В качестве примера приведу одну историю. Пришла ко мне на консультацию женщина и сразу начала жаловаться:
– У меня проблема со свекровью, что мне делать? Она меня все время критикует и говорит, что я плохая жена.
– А кто такая свекровь? – спросил я.
– Мать моего мужа, – уверенно отвечает она.
– У мужа нет матери, – говорю я.
– ???
– У супругов вообще нет родителей. У мужа есть только жена. А в чем заслуга свекрови, что вы с ней так считаетесь? – поинтересовался я.
– Она же воспитала его как мужа! – еще с большей уверенностью заявила женщина.
– Если вы так считаете, значит, вам остается только терпеть. Раз она воспитала мужа, значит, она является первой женой, а вы – вторая. Поэтому у нее преимущество, она сравнивает с собой и критикует.
Я предложил вместе разобрать сложившую ситуацию. Для начала объяснил, что семья является своего рода системой, то есть целостным и живущим по своим законам образованием. Есть два правила развития системы: если в систему входит новый человек, он должен занимать в ней последнее место; если возникает новая система, то она более приоритетна, чем предыдущая. Если опираться на мнение этой женщины («Мама воспитала мужа»), то она как жена входит в старую систему и поэтому занимает подчиненную по отношению к свекрови роль. Чтобы удержаться в ней, она должна слушаться ее, угождать, почитать, подстраиваться по ее требования.
В реальности же свекровь – это мама не мужа, а сына. А мужем сын становится, когда, повзрослев, выходит из родительской системы, создавая свою, новую. В таком случае на слова свекрови о том, какого замечательного мужа она отдает, жене можно ответить примерно следующее: «Вы его воспитывали как сына, а мужем он стал благодаря мне». Получается, что между женой и свекровью нет никаких внутрисистемных отношений, так как они члены разных систем. Свекровь для жены является чужим человеком, и наоборот. На вопрос жены, как правильно общаться со свекровью, я ответил: «А как общаться с чужим человеком? Как хотите, так и общайтесь».
Исходя из этой логики, если возникает конфликт между женой и свекровью, то жена необязательно сама должна его решать. Вместо этого она идет к мужу и говорит, что его мама ее «обижает». А муж уже как сын пусть с мамой сам разбирается, почему она вмешивается в дела чужой для нее семьи. При этом муж в конфликтах с мамой должен всегда поддерживать жену, но не потому, что жена права, а потому что они как семья составляют теперь новую систему.
Невестка
Ловушка 100. Ты мне всю жизнь поломал
Какие только жестокие средства не используют люди в позиционной борьбе! Один из самых тяжелых «наездов» – повесить на другого ответственность за свою жизнь. Классический пример: женщина сводит свою жизнь до уровня семейной, с головой уходит в семью. Вместо реализации своих планов и желаний она начинает рассматривать себя как обслуживающий персонал.
Забрасывает институт, перестает встречаться с друзьями, забывает про увлечения т. д. Она полагает, что все это будет отвлекать ее от семейных задач. В результате такого выбора семья становится сверхценностью. Если же в семейных отношениях возникает кризис и грозит развод, то это воспринимается как жизненный крах. А кто виноват, что жизнь не удалась? Конечно, наш партнер по браку! Похожая история бывает у матерей, которые переносят всю свою любовь и заботу на ребенка. Тот становится как бы зеркалом ожиданий своей мамы. Если же взрослеющий ребенок пробует жить по-своему и надежды матери не оправдываются, то на него может обрушиться печально знаменитое обвинение: «Я тебе всю жизнь отдала!» Такие эмоционально заряженные слова могут восприниматься как серьезное обвинение и спровоцировать глубокое чувство вины перед «несправедливо» страдающей матерью.
Выход из подобной ловушки, в которой страдают обе половины, заключается в реализации своих семейных ролей на психологически взрослом уровне. Суть взрослой позиции в том, чтобы объяснение своих действий находить не во внешних обстоятельствах, а внутри, в самом себе. Следует принять, что я делаю что-то не потому, что должен или обязан, а прежде всего потому, что я так хочу.
Такой подход помогает избавиться от ожиданий и снять требования с другого человека, и тогда он сумеет реализоваться в любой ситуации частной жизни. Например, когда у нас просят в долг, то как избежать неприятных переживаний в случае, если его не возвращают? Очень просто: дав деньги (столько, сколько вы не боитесь потерять), переложите проблему возврата на должника – пусть он теперь мучается. Таким образом, если все, что я делаю для другого человека, идет от моего желания, то даже при расставании у меня не будет чувства опустошенности.
Ответственность означает авторство. Осознавать ответственность – значит осознавать творение самим собой своего «Я», своей судьбы, своих жизненных неприятностей, своих чувств, а также своих страданий, если они имеют место.
Заключение
Вот и подошли к концу описания ловушек, встречающихся в личной жизни многих людей. Конечно, список их не окончательный. Суть книги не в том, чтобы «найти и обезвредить» все существующие ловушки, а скорее – показать возможности выхода из них. Я поделился с вами результатами своей творческой лаборатории по разрешению запутанных сложностей, которые возникали не только у моих клиентов и друзей, но и касались меня самого лично. Я до сих пор считаю, что неразрешимых трудностей в отношениях нет. Помимо любви для счастливой совместной жизни необходимо творческое отношение к возникающим сложностям, а также овладение знаниями, накопленными в человеческой культуре, в том числе в современной психологической практике. Попробуйте относиться к возникающим сложностям в отношениях не как к проблемам, а как к задачам, решение которых можно всегда найти. Надеюсь, что эта книга добавит вам оптимизма в преодолении сложных поворотов совместной жизни на пути к личному счастью.