1000 лучших sms-тостов и поздравлений

Коллектив авторов

* * *

Эротично, экзотично я тебя приворожу, будешь ты со мной, любимый мой и дорогой!

* * *

Твои маленькие щелочки сразили меня наповал!

* * *

В лесу раздавался топор дровосека,По лесу гонял дровосек гомосека.Устал, запыхался, прилег дровосек,С улыбкой залез на него гомосек.

* * *

Бедный

папа взял двустволку,По квартире мечется,Думал дочка – комсомолка,А она минетчица.

* * *

Ты моя родная, мне роднее нет!Но теперь другая мне делает м...т!Но зато другая в ж...у не дает!Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!

* * *

Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не е...ть же на дороге королеву красоты.

* * *

Посмотри налево, посмотри направо, оглянись вокруг себя, не е... т ли кто тебя!

* * *

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

* * *

Подмывай п...ду и ноги, я уже в дороге!

* * *

Холодно и страшно маленькой макаке – прилипают листья к волосатой сраке!

* * *

Жизнь – это игра в гольф, дырка за дыркой...

* * *

Если шахматы это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика!

* * *

А фиг ли толку, когда е...ться хочется, как волку?!!

* * *

Новости от МТС. Новый тариф «Кончай п...дить» – посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

* * *

Частое дыхание – скоро вынимание...

* * *

Ну хоть чуть-чуть побойся бога!Четвертый час: «Еще немного!»И прекрати ругаться матом,Я человек, а не вибратор!

* * *

Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6, 5, 4... Бип! 3, 2, 1... Извините, член не найден!

* * *

Студент, помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и надувают!

* * *

На вкус это оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво. Но после я все-таки решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.

* * *

На дереве сидела галкаИ улыбалась просто так.А пионер Петров взял палкуИ, б...дь, х...як ее, х...як.

* * *

Не пришла ты ночью,Не пришла ты днем,Думаешь, мы дрочим?Нет! Других е...м!

* * *

Ночь.

Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека. Один армян, другой грузин.

* * *

Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

* * *

Твоему сотовому п...дец, если сотрешь мои сообщения.

* * *

Скажу тебе, не промолчу, я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придется. Пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложиться спать, и утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами, на суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Вологде. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда... болтать с тобой!!!

* * *

Любовь слепа, нема, глуха, кто-нибудь полюбите же меня.

* * *

Следуя велению сердца, можно заблудиться.

* * *

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

* * *

Для чего нужны нежные слова? Для смазки!

* * *

Баю-баюшки-баю, не спи, детка, на краю, а то придет серенький волчок и ухватит за... за что поймает, то и откусит, болван!

* * *

Если хочешь легкий секс, то нажми 1, бурный – 2, оральный – 3, анальный – 4, поза 69 – 5, а вот если хочешь полный пакет услуг, то... набери мой номер.

* * *

Загадка: кто первым появился, курица или яйца? Неправильно, человек, который придумал курицу и яйца!

* * *

Ты сразу влюбишься в меня или тебе еще раз объяснить?

* * *

«Внучата, да разве вы видели, чтобы я хоть раз поливал наши яблочки какой-нибудь гадостью!?» – «Нет, дедуля!» – «Правильно, не видели, а я их поливал!!»

* * *

Как поведал один поэт, чувства девушки – секрет. Если любит, ну просто обожает, скажет «Нет!»

* * *

В аптеке тампакс Катюша купила. Куда надо поместила. Потянула за ниточку, простушка.

Т-ра-ба-х-та-ра-ра-х... ой... ХЛОПУШКА!!!

* * *

Секс равен математике, доказывается так: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!!!

* * *

Акция: собери коллекцию крышек от канализационного люка (у кого больше)! Получи подарок: мандюлей от сотрудников водоканала!!!

* * *

Я очень хотел воды и попросил глоток дали стакан. Когда захотел стебелек, дали стакан. Очень хочу, чтобы отсосали – дали твой номер.

* * *

Отправлять парню: «Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! Gay.ru».

* * *

Ты на работе киснешь, дорогой?Избавь себя, пойдем со мной!Мои объятия будут сладкиНа шелковой постели гладкой!Ты не захочешь сказать «Нет» —Я сделаю тебе минет!!!