1001 избранный советский политический анекдот
Шрифт:
– Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
– Они решили начать по алфавиту.
Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!"
– С кем граничит Советский Союз?
– С кем хочет, с тем и граничит.
Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"
Не
МЕЧТА ПРЕКРАСНАЯ, ЕЩЕ НЕЯСНАЯ
Идет репетиция парада физкультурников на Красной площади. Участники маршируют колоннами.
– А теперь ликуйте! – кричит руководитель в мегафон.
Все поднимают флажки и размахивают ими над головой.
– Разве так ликуют?! Разве так ликуют?! – орет руководитель. – Пошли снова!
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.
– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.
– Товарищ Сталин!
– А кто твоя мать?
– Советская Родина!
– А кем ты хочешь стать?
– Сиротой!
Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой:
– Дали бы мне серп – я б его и не туда забросил!
Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех веснушки.
– Что, спущено указание насчет веснушек? – тихо спрашивает он соседа.
– Да не, – отмахивается тот, – просто один беспартийный в вентилятор насрал.
Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
– Пердни, и я тебя спасу!
Он исполняет требование.
– Нет, пердни громче! – говорит ведьма. Он умножает усилия.
– Нет, это все еще не то, – говорит ведьма, – ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил… Тут его трясут за плечо:
– Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании…
– Какое главное пожелание к новому 1964 году?
– Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на высшем уровне!
– Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер…
– А дальше?
– Дальше не помню, но начало-то каково, а?!
Иван Сусанин пришел в ЦК:
– Идемте, ребята, выведу!
Возле учреждения сотрудников построили в колонну,
– Что вы, товарищи! – отказывается Рабинович. – Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева – и он вскоре умер; я нес портрет Андропова – и он тоже вскоре умер…
– Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
Радиокомментатор на похоронах Андропова:
– Все Политбюро в полном составе идет к могиле!
На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
– Я предлагаю "Заветы Ильича"!
– Название хорошее, – говорит инструктор райкома, – но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
– Я предлагаю "Путь к коммунизму"!
– Хорошее название, – говорит инструктор, – но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
– Я предлагаю, – говорит старик из сельских грамотеев, – колхоз имени Лопе де-Вега!
– Что за странное название, товарищ?
– Звучит красиво!
– Да что красивого-то?
– Да уж больно похоже на"… твою мать"!
5
КАГЕБАЗИС И КУЛЬТНАДСТРОЙКА
Мы, советские писатели и драматурги, горячо приветствуем верного часового революции – ОГПУ и ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ орденом Ленина.
Поставим свое творчество на службу пролетарской революции!
Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!
На фронте искусства и литературы сорвем маски с классовых врагов!
Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!
ОРГАНЫ НЕ ОШИБАЮТСЯ
Эх, подружка, е-мое,
пропою страдания.
Раньше было бытие,
а потом сознание,
раньше было битие,
а потом признание!
Мы берем человека и говорим ему: "Ты наш враг". Он не соглашается, он возражает: "Нет, не враг". Да как же это может быть? Если мы арестовываем человека, он, естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому, Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно невиновных.
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
– Аменхотеп двадцать третий!
– Как вам удалось это установить?
– Сам, сука, сознался!
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.