1001 избранный советский политический анекдот
Шрифт:
Выходит русский:
– Ничего нет. Пу! – секретарь райкома! Пу! – секретарь обкома! Пу! – секретарь ЦК! Пу! – ничего нет!
– Что общего у наших вождей с американскими безработными?
– И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.
Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил
– Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
Маршал принимает парад:
– Здравствуйте, товарищи танкисты!
– Здравия желаем, товарищ маршал!
– Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
– Здравия желаем, товарищ маршал!
– Здравствуйте, товарищи чекисты!
– Здравствуйте-здравствуйте…
– Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле?
– Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?
Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
– Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!
По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном.
– Мама, кто такой Сергей Есенин? – спрашивает сын.
– Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
– Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" – это бывший "Лазарь Каганович"?
– Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
– Тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.
В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе:
– Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!
Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной площади.
– Почему Молотова восстановили в партии?
– Черненко готовит себе преемника.
КУЛЬТУРНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
Был допрошен также милиционер, арестовавший Григорьянца на вокзале в г. Калуге (Григорьянц показался ему "подозрительным, т. к. читал книгу").
Ворошиловский
– И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!
– Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?
– В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е – в науку.
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
– Товалисц инзенел будец пиц цай или «нуегонахуй»?
Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство – морских дел.
– Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
– А зачем вам министерство культуры?
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
– Интелихенции, мамаша, до х…я, а вот автобусов мало!
– Будьте здоровы! – говорит милиционер чихнувшему прохожему.
– Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
– А как же! Нас за некультурность е. т!
Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах – портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
– Идея… – проговорил директор, и все приготовились внимать.
– Иде я, товарищи, находюся?!
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
– Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.
Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
– Я министр культуры СССР!
– Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
– А кто такой Пикассо?
– Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли – он себя плохо чувствует.
– К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.
– Это за чем очередь?
– Дают Бальзака!
– А что, Бальзак шире штапельного?