1001 избранный советский политический анекдот
Шрифт:
В магазине изопродукции:
– Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
– Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
– Не
– Надо, Федя, надо!!
Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
– Готовы выполнить задание любого советского правительства!
– Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?
– В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
– Бревно то же, а Ильич не тот.
– Он!
– Не он!
– Да говорю тебе, он!
– Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
– Брежнев.
– Говорю, не он, а ты, бля, – Банионис, Банионис!
– Что такое 40 зубов и 4 ноги?
– Крокодил.
– А 4 зуба и 40 ног?
– Политбюро.
– Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?
– Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.
Гражданин пришел на похороны Черненко.
– Ваш билет! – требуют у него.
– На эти спектакли у меня абонемент!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ РЕВОЛЮЦИЯ!
Однажды здесь восстал народ
и, став творцом своей судьбы,
извел под корень всех господ,
теперь вокруг одни рабы.
Если то, что делают большевики с Россией – эксперимент, то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить даже лягушку.
– Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
– Наградить посмертно Николая второго за создание революционной ситуации в России.
– Что такое революционная ситуация?
– Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
– Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврору» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
– Дать залп по временному правительству.
В Ленинграде возле зимнего идут
– Родненькие! Держитесь до последнего!
Часы с кукушкой – каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики… Ку-ку!"
Два старых большевика:
– Помнишь, вася, как мы брали Зимний?
– Да, погорячились…
Телеинтервью с долгожителем:
– Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
– Когда была великая октябрьская революция…
– Знаете, расскажите лучше о декабристах!
– Когда была Великая Октябрьская Революция…
– Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
– Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
Столетний горец встречает в горах своего друга:
– Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?
– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
– Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
– Всего будет вдоволь – и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут… Одним словом, как при царе!
– Что было раньше – курица или яйцо?
– Раньше было все!
Рабинович идет по улице и громко возмущается:
– Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
– Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!
– Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
– Конечно, можно. Но тогда будет упущена такая возможность!
СЛАВА КПСС!
до чего дошла наука!
в небесах летает сука,
прославляет до небес
мать твою КПСС!
прошла зима, настало лето.
спасибо партии за это!
– Что такое КПСС?