1001 избранный советский политический анекдот
Шрифт:
– У, жидовская морда!
Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
– Ну, жиды, что прищурились?
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
– Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра – они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы
Два поляка в одной камере.
– Из-за евреев сидим!
– Так их ведь почти не осталось в Польше!
– В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
– Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других марксизм!
– Кто Голда Меир Ленину – вдова или сестра?
– С чего ты это взял?
– Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.
– Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
– Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз – прокол в паспорте, нарушил два – второй прокол, нарушил три – в графу национальность записывается «еврей».
2
КУЛЬТ ЛИЧНОСТЕЙ
Глава великой державы,
шагающей в коммунизм,
в строках, что на вид шершавы,
перед вами падаю ниц.
ЛЕНИН УМЕР, НО ДЕЛО ЕГО ЖИВЕТ
Спи, Ильич ты мой прекрасный,
баюшки-баю…
Тихо смотрит месяц ясный
в мавзолей твою.
– Я Ленина живым видел!
– А я в гробу!
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
– Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
– Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
– Уж лучше бы он жил!
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
– Куда вы, Владимир Ильич?
– В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают,
– Что, товагищи, не узнаете меня?
– Ванька, гляди, червонец!
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…
– Ну, допустим, батенька мой, – отвечает Рабинович, – богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? – и при этом хитро прищурился.
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
– Не смей его бить! – кричит жена. – он живого Ленина видел!
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин – к нему:
– Товагищ, уступите одну шаечку!
– Пошел на х…!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
– Товагищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!
– Пошел на х…, а то щас как е…у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
– Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенного Ильиным?
– Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"
Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."
– Какие существуют пасхи?
– Еврейская – в память исхода евреев из Египта, христианская – в память о воскресении Иисуса Христа и советская – в память о том, как Ленин бревно таскал.
– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
– Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!
2000 год. Громкоговоритель в поезде метро:
– Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция – станция имени Ленина.
САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК
Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкую носит,
букву «р» не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
– Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
– Ну, о ком мы столько песенок поем?