1001 избранный советский политический анекдот
Шрифт:
…по возвращении в лагерь Шабатуре зачитали акт: все отобранные у нее рисунки преданы сожжению как «абстрактные» и изображающие лагерь.
Ленин и Луначарский на выставке художников – футуристов в 1920 году.
– Ничего не понимаю! – говорит Ленин.
– ничего не понимаю! – говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
Хрущев
– Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
– Чтобы играть Хрущева.
– За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
– За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".
Армянское радио в 2000 году:
– Кто такой Хрущев?
– Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.
1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.
Академию художеств переименовали в «серовню».
В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один большой мало-художественный театр.
– Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
– Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист – что видит, соцреалист – что слышит.
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
– Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
– Экспресс-сионизм.
– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
– Вокализ.
– Что такое шестидневная война?
– Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени Тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию э рондо каприччиозо" Сен Санса, «Лярго» Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!
На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
– Это вы сказали"… твою мать"?
– Нет.
– Это вы сказали"… твою мать"?
– Нет.
– Должно быть, музыка навеяла!
6
МЕНЕЕ РАВНЫЕ
хорошо, что Ю. Гагарин
не еврей и не татарин,
не какой-то
а наш советский человек!
В СЕМЬЕ БРАТСКИХ НАРОДОВ
В Советском Союзе… Много… Эээ… Разных… Эээ… национальностей. Русские… Эээ… Украинцы…эээ… иудейцы… Эээ…ну, там татары…
Начальник телефонного узла объяснил Урмус Тихоновской, проживающей в совхозе «Солнечный» Симферопольского района, причину отключения у нее телефона: "Вы разговариваете по-татарски, и мы не понимаем".
Армянское радио спрашивают:
– Как перевести на армянский "самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"?
– Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.
Умирает католикос всех армян.
– Дети мои, – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, – больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
– Как бороться с хвостатыми грызунами?
Армянское радио отвечает:
– Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!
– Можно ли построить коммунизм в Армении?
– Можно, но лучше в Грузии!
– Что такое интернационализм по-грузински?
– Это когда все люди без различия национальностей – грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие – все вместе, дружно… идут резать армян!
Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "Через пять минут с первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси-Рига. Поезд следует через Советский Союз".
– Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
– Нет. В программе партии ясно сказано, что комммунизм не за горами.
В Литве:
– Йонас, русские в космос полетели!
– Неужто все?
– Какая страна самая большая?
– Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.
– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
– Но я по паспорту русский!
– Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!