111 баек для психотерапевтов
Шрифт:
Возвращается муж утром. Жена:
– Я смотрю: глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…
– Да, всю ночь не спал… спину себе царапал…– Мама, купи собачку!
– Нет!
– Ну пожалуйста, купи!
– Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста… у вас один выход: скажите «НЕТ» наркотикам!
Тренируется боксер. Периодически в порыве рвется к рингу, другие его останавливают. Но он не унимается и кричит: «Где этот Тайсон, дайте мне его. Я его порву!»
На приеме у психотерапевта.
– Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
– Май.
– Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
– Май.
– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
– Май.
Врач не выдерживает, вскакивает и кричит:
– Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь!! Потом январь, за ним февраль!!!
Пациент (задумчиво):
– А что, мая не будет?Приходит пациент к психотерапевту:
– Доктор, вот верь после этого людям. Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…– Кем вы работаете?
– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
– 0… Вы психотерапевт!
– Да нет… Я продавец в винно-водочном отделе.Психотерапевт:
– Я ведь строго наказывал вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Пациент:
– А вы думаете, что я только у вас лечусь?К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: «Придется с вами поработать». Мужчина еще больше от страха затрясся.
Психотерапевт:
– Выпейте сто граммов для смелости.
Мужчина выпил, посидел.
– Ну что, осмелели?
– Нет.
– Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?
– Да так же.
И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
– Ну что, осмелели?!
– Да!!! А теперь пусть кто-нибудь попробует рискнуть мне в душу лезть!На первом приеме:
– Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
– Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю…В купе поезда едут старый профессор-психиатр и немолодая супружеская пара. Жена загоняла мужа: «Принеси воды!», «Закрой дверь!» Муж безропотно все выполняет. Улучив момент, когда жена вышла из купе, профессор обращается к мужу:
– Извините, что вмешиваюсь, но у вашей жены явное психическое расстройство, я – профессор-психиатр и могу ей помочь. Если хотите, возьмите мой телефон, курс лечения займет пару месяцев, и она станет лучше.
– Спасибо большое, профессор. Я – сторонник радикального лечения. Сейчас мы едем в Ялту – там ее обещали за сто долларов утопить!Психотерапевты беседуют:
– Ну, как твои успехи с тем параноиком?
– Да, совсем было уже вылечил его от мании преследования, но тут его застрелили…– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? – Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
– А вы напрасно жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
– Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
– А вы кормите его два раза в неделю.
Один психотерапевт спрашивает другого:– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они
Родители на приеме у психотерапевта:
– Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ее обделяем…
– Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом – чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили десять килограммов пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка долго ощупывала приличную кучу:
– Ох, вот это да, ну и гора!!! Представляю, сколько же вы себе навалили!Корреспондент спрашивает главного врача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, – говорит главврач, – нормальный человек вынет пробку.– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? – Что у вас слишком много свободного времени!
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
– Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Это всего лишь легкое удивление.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
– Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
– Ну позовите Васю, что вам стоит…
– Да пошел ты, дурак!..
Кладет трубку:
– А это гнев…
С первой парты встает студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
– Это какое же?!
– Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?– Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
– «Что делать?» Чернышевского.
– Та-а-ак… И давно у вас сексуальные проблемы?Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит: – Это кто нервный?! Это я нервный?!!
– Чем отличается психиатр от пациента психиатрической больницы? – Психиатр ночует дома.
Пациент заходит к психиатру и начинает судорожно отряхивать на него свою одежду с криком:
– Доктор, спасите! По мне ползают такие маленькие мерзкие крокодильчики!
Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду:
– Так что ж вы их на меня-то бросаете!Девушка жалуется психотерапевту:
– Я ничего не могу с собой поделать: каждое мое свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я еще неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
– Ну что ж, если вы хотите укрепить силу воли…
– Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!Женщина спрашивает совета у психолога:
– Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
– Очень просто! Водка, сигареты, казино, женщины…