12:20
Шрифт:
С ним общаюсь в любой удобный момент, когда ее нет. Конечно, от нежелательных звонков не застраховаться, но все-таки! Ведь он общается со мной, значит, может отключать мобильник. Остальное – дело техники.
Главное – выспросить, насколько он серьезен в своих намерениях, какую из нас он бы предпочел. Если бы собирался делать предложение… И обязательно: надо будет как-нибудь спросить у него со значением, встречался бы он со мной, если наши отношения сложились бы по-другому?
Вопрос хорош тем, что предполагает в любом случае ответ, а это позволит мне сохранить инициативу. И он звучит очень неопределенно. И даже двусмысленно.
Или сказать, что один парень в нетрезвом виде предложил встречаться, признался в любви, а на следующий день сказал, типа, не бери в голову, был пьян. Что он на это скажет? Или сделает?Или это глупо? Понятия не имею. Реакции Бена или Алексея я отлично знаю, а тут – загадка. Секреты секретных служб!
Какое счастье, прослушку установил не Леша, как я боялась, ее, видимо, ориентировали на прежнего владельца машины! Сережа его «пробил» (это такой их профессиональный сленг), выяснил, что им был владелец небольшой сети кафе «Гастрит-стрит», и он конфликтовал с конкурентами, поставщиками и полицией. А также с движением «Ваши», несколькими депутатами Государственной думы, Лигой защиты собак и кошек, не считая Движения вегетарианцев. Ну и, конечно же, с соседями! Насчет Гринписа я не уверена. В общем, если с каждого недруга по микрофону, то неудивительно, что я испугалась, когда Сережа стал все это добро демонтировать и складывать на расстеленный брезент…
Все-таки полезно иметь знакомства в органах!
Я люблю Сережу. Теперь уже точно. И только его. У меня все мысли только о нем. Такое яркое чувство, и приносит боль. У меня только один вопрос: почему он меня не любит, почему я ему безразлична, почему он меня мучает?
У меня только одно заветное новогоднее желание – это чтобы Сережа меня любил без памяти.
Если бы мы вчера остались с ним наедине, я бы ему открылась и будь что будет. Теперь уже поздно об этом. Конечно, пришлось бы бросить Лешу, но у нас и так уже все остыло, и ему было бы не больно.8 декабря
Вчера пересеклись с Беном. Он ведь уехал, но сейчас приехал в Москву на пару недель. Но я его не люблю. Я люблю Сережу. Но к Бену меня по-прежнему тянет. Тянет, и все! А ведь он (Бен) – мое прошлое. Мне удалось остановить попытку поцеловать меня. Он явно хотел большего, но мне было стыдно. К тому же я с Сережей встречаюсь и думаю, что он не заслужил такого отношения к себе.
Что же делать, сердце разрывается между любовью, долгом, жалостью. Оно у меня маленькое, не выдержит таких нагрузок!2 января
Это первая запись в этом году, но последняя в этом дневнике. Эта тетрадь тоже подходит к концу, осталось всего две странички.
А запись все о том же человеке, о котором я закончила писать в прошлом году. Нет, не о Бене! Именно о Сереже, именно о нем!
Здорово было бы, когда человечество, вступая в новый год, могло бы забыть о своих ошибках, неприятностях, конфликтах… Хотя как же тогда учиться на своих ошибках, если их не помнить? Каждый
Это груз. Каждую секунду я думаю о нем. Каждая минута для меня становится пыткой вдали от него. Как такое произошло? Как я это допустила?
Не знаю, что будет, но надеюсь, что все закончится хорошо. Мне Бог всегда помогал… В учебе – нет, не всегда, а в любви – да. Наверное, потому, что это очень светлое чувство, чистое, и я всегда любила искренне. От всей души, от всего сердца. В меня Бог, когда создавал по Своему образу и подобию, вложил столько любви и любвеобильности, сколько в меня влезло, по самое горлышко.
Но ведь Галина Ивановна когда-то мне говорила, что я способна полюбить всерьез и надолго, я человек сильных привязанностей. Неужели она ошиблась? Или это все-таки была не любовь? Не было гармонии.
Всегда раньше думала, что слово «гармония» носит какой-то формальный и где-то даже религиозный оттенок. Формальный, потому что часто можно услышать фразы типа «они гармоничная пара» или «ваш бант вполбашки смотрится весьма гармонично с этими туфлями». Религиозный, потому что принято считать, что «гармония в душе» или «гармония души и тела».
Короче, какие-то общие и обтекаемые слова про эту самую гармонию. Мне так кажется.
И вот. Уже несколько недель с Сережей я испытываю это чувство. Оно такое чистое, и, очевидно, оно об отношениях. И оно где-то близко с заповедью «полюби ближнего как самого себя». И это сама суть, сама соль гармонии. Гармония есть следствие вашего отношения друг к другу в соответствии с этим простым жизненным законом. Мне так кажется.
Как ты сможешь сделать больно, или манипулировать, или злиться, или кричать, или предать человека, к которому ты относишься как к себе? Ты же с собой так не поступишь. И с ним тоже. Ведь он как ты. Хочется его радовать, заботиться о нем, уважать… Ну, все то, что ты испытываешь к себе делаешь для себя, любимой. А когда движение встречное, то вот и гармония: и мне хорошо оттого, что он тоже это чувствует. И делает.
И тут речь совсем не об идентификации его с собой, а тебя с ним. Совсем даже наоборот… и я ведь объективно вижу его недостатки и достоинства, его действия и его поведение, его отношение ко мне и к своему кругу. И я объективно осознаю все это и трезво понимаю, что да, он такой. Он в этом не идеал.
В этом идеал. Тут мы одинаковые. А тут мы разные, и так далее…
Только иногда (с непривычки, должно быть) возникает легкое чувство тревоги. Это мозг со своим пресловутым жизненным опытом: «все заканчивается», «ты доверишься, а он предаст», «не бывает пожизненно так хорошо», «чувства притупляются». В общем, всякая подобная чепуха.
Но справедливости ради скажу: не припомню я, чтобы испытывала раньше именно это чувство гармонии в этом самом своем жизненном опыте. К чему я это все? Меньше всего на свете мне хочется потерять гармонию в отношениях. И пожалуй, если ее в какую-то секунду вдруг не станет… то в отношениях нет смысла… ни в каких… вообще.
Мне так кажется.
И сейчас я мечтаю просто обнять Сережу, просто чтобы он смотрел на меня такими же глазами, полными любви, как я на него. Хочу, казалось бы, так мало, а для меня это очень и очень много.