13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Шрифт:
Почему же эти причины вдруг стали фатальными?
По очень простой причине: ваш любимый человек решил, что он(а) уже и так потратил(а) на общение с вами слишком много времени. А вы за это время так и не нашли возможность измениться. То есть вы не оправдали возложенных на вас ожиданий за то время, которое вам мысленно отводилось вашим партнером…
Время — вот что всегда «взрывает» любовные отношения!
Вы ждали-ждали, а потом фитиль «кредита доверия» выгорел до самого запала. БУМ! Из вас
Об этом хронологическом аспекте конфликтов неоправдавшихся ожиданий мы и поговорим в следующей главе.
Переходя к нашим выводам, прошу вас не забыть еще об одной «мелочи»:
Не только вы имеете право что-то требовать от своего любимого человека! В глазах своего партнера вы также являетесь источником и «носителем» тех или иных неоправдавшихся ожиданий. Поэтому, читая приведенный мною список, не забудьте кое-что примерить на себя…
Выводы:
У конфликта неоправдавшихся ожиданий есть целый ряд закономерностей.
Первое. Неоправдавшихся ожиданий всегда несколько.
Конфликт неоправдавшихся ожиданий никогда не заключается в чем-то одном: одному партнеру, как правило, не нравится сразу несколько черт поведения или особенностей характера другого партнера.
Данное правило является «двусторонним» и обязательно применимо к вам самому(ой). Как минимум, две-три черты вашего характера и поведения вызывают справедливое раздражение вашего любимого человека прямо сейчас… Да, да — это именно так! Найдите мужество оценить свое поведение…
Второе. Неоправдавшиеся ожидания обладают свойствами бумеранга.
Неоправдавшиеся ожидания всегда обладают свойствами бумеранга. Если вас не устраивает что-то в вашем партнере и он(а) об этом знает, имейте в виду: Ему(ей) очень не нравится то, что вам это не нравится…
На практике это приводит к тому, что ваш партнер может часто обижаться на то, что вы на него(нее) обиделись…
Не желая признавать негативный характер своих черт и привычек, ваш партнер может усиленно искать те черты вашего характера и поведения, до которых можно «докопаться» хотя бы из духа противоречия, «нанести ответный удар» и предложить отказаться от тех самых «взаимных претензий», которые часто являются вымышленными и откровенно «высосаны из пальца»…
Третье. Во всем виноваты сами ожидания…
Основная причина конфликта неоправдавшихся ожиданий — вовсе не поведение вашего партнера, а … сам факт наличия ваших ожиданий.
Если быть объективным, ваш партнер не виноват в том, что он(а) не прошел(ла) тестирование вашими ожиданиями. Просто он(а) рассчитывает(ла) на совсем другое течение своей жизни, а также на то, что ему(ей) будет дано гораздо больше времени проявить себя…
Четвертое.
Чем выше ваша планка требований к человеку и уровень ваших ожиданий, тем сильнее будет конфликт и вызываемый им кризис. Соответственно, чем ниже будет планка ваших требований и чем больше готовность «строить с милым рай даже в шалаше», тем меньше вероятность возникновения кризиса.
Пятое. Инициаторами конфликтов чаще всего являются женщины.
В подавляющем большинстве конфликтов неоправдавшихся ожиданий инициатива принадлежит девушкам и женщинам. В силу ограниченности того времени, которое отведено им для устройства своей личной жизни, они очень не любят «пустую трату времени» и именно у них раньше всего кончается терпение… (Подробнее об этом — в следующей главе).
Теперь самое время определиться с тем, какие из конфликтов неоправдавшихся ожиданий погубили ваши прошлые отношения, а какие, медленно, но верно, ухудшают ваше общение с любимым человеком именно сейчас. Не надо забывать и о том, что какие-то претензии могут появиться у вас завтра, а какие-то уже сейчас тревожат душу вашего партнера…
Подумайте об этом… Очень вам советую!
Практические рекомендации:
Первое. Создайте четкий образ своего желаемого партнера.
Начиная новые отношения, попытайтесь создать более или менее законченный образ того, в кого вы рассчитываете влюбиться и кто должен влюбиться в вас. Определите те критерии, которым должен соответствовать ваш «идеальный» друг или подруга, муж, жена, отец или мать вашего ребенка. Затем наложите созданную вами «сетку требований» на того вполне реального человека, с которым вас свела Судьба. Постарайтесь понять:
— Каких качеств не хватает вашему партнеру?
— Могут ли те качества, которые есть, компенсировать то, чего недостает?
— Может ли он(а) приобрести новые качества? Какие усилия для этого предпринимаются сейчас и должны предприниматься в будущем?
— Желает ли он(а) стать тем(той), кто вам нужен? Имеется ли моральная готовность меняться, подстраиваться под ваш характер и жизненные цели?
Если вы сможете подойти к своим любовным отношениям более или менее рационально, ваши шансы на успех станут значительно выше. Это проверено практикой.
Второе. Сформулируйте свои ожидания в четкие требования.
Используйте приведенный выше список основных неоправдавшихся ожиданий для того, чтобы не повторять ошибок большинства влюбленных, сразу переходящих от розовых надежд к приклеиванию черного ярлыка «бесперспективности».
Найдите ту любовную истину, которая как всегда находится посередине и называется «четко сформулированные требования к партнеру по любовным отношениям».
Постарайтесь понять:
— Что конкретно вы хотели бы получить от этих отношений и в какие сроки?
— Когда вы желаете выйти замуж(жениться) и на каких условиях?