15 суток, или Можете жаловаться!
Шрифт:
И еще один занятный способ улучшить показатели. Опер идет в ближайшую библиотеку, выписывает должников и берет от руководства заявление. Формально в действиях должника состав мошенничества. До суда, конечно, дело не доходит, читателя отправляют на поруки, но раскрытие преступления оперу в зачет идет. Как говорится в одной рекламе: «Новые возможности – всем лучше».
Настоятельно рекомендую сдавать книги в библиотеку вовремя. Если не хотите испортить резюме. Пятнышко в биографии уже не смоешь, оно как родинка – до конца.
Есть контакт!
Согласитесь,
Инспектор тормозит за грубое нарушение машину с дамой за рулем – та забыла включить фары в темное время суток. Далее следует логичный вопрос:
– Протокол будем составлять или как?
И вдруг слышит нелогичный ответ:
– Будем.
Легкая растерянность на лице.
– Не понял? Серьезно – протокол?
– Конечно, – отвечает дама, – готова понести заслуженное наказание в установленном законом порядке.
Полная растерянность на милицейском лице.
– Погодите, но это же большой штраф. Несколько МРОТ. А я мог бы смягчить участь ровно вдвое. Выгода очевидна.
– Мне не очевидна. Хочу протокол. Папа учил меня соблюдать закон.
– Хозяин – барин… Хотя это и противоестественно. Попрошу в мою машину.
Но тут произошла небольшая заминка. У инспектора не оказалось… авторучки. Ладно бы чернила закончились или паста. Ее не было вовсе. Тут же возникает вопрос – а как же вы, уважаемый, протоколы оформляли? День-то рабочий к концу близится. Или не оформляли?! С вас же начальство спросит! Или не спросит? Но это же противоестественно! Ведь существуют показатели! Или не существуют?
Офицер попросил авторучку у девушки. Та отказала. Не обязана возить, это не аптечка. В течение последующего получаса инспектор кричал в рацию, чтобы коллеги ему привезли орудие труда. И как выяснилось, он не единственный, кто выходит на пост без пишущего инструмента. Видимо, день выдался такой. Ну не взяли люди с собой авторучку! Вот у вас сейчас есть авторучка? Не факт. Стало быть, и разговоры о коррупции неуместны.
Случай второй. Инспектор останавливает автомобиль, управляемый молодым человеком. На всякий случай. Проверить, все ли в порядке, не пьян ли? Документы в норме. Далее следует вопрос:
– Откуда едем? Глаза у вас красноватые.
– Из бани. Отдыхали, парились.
– Небось с девками парились?
– Нет, сугубо мужской коллектив.
– Ну уж, надеюсь, не лимонад пили?
– Что вы, исключительно чай и воду.
– Тогда подышим в алкотестер.
Молодой человек дышит.
– Хреново отдыхаете, товарищ водитель. До свидания.
Инспектор прав на все сто. Действительно ведь – хреново.
К слову, одно время наиболее прогрессивные автолюбители практиковали следующее. Тормозит их инспектор за какое-нибудь нарушение. Дальше следует разговор, описанный в первой истории. Или что-то похожее. Только водитель, в отличие от героини, сразу соглашается на предложение «смягчить участь вдвое». Лезет в бумажник, протягивает аппетитную
Можете представить, что творится в душе у несчастного милиционера (полицейского). «Статья, следствие, суд, конфискация, зона!» Человеку со слабым здоровьем инфаркт гарантирован.
Слава богу, что в органах служат подготовленные люди, которые ежегодно проходят диспансеризацию. Поэтому шок быстро проходит, а деньги остаются.
В общем, не бойтесь идти на контакт с представителями власти. Они тоже люди.
Жизнь – помойка
Сухие милицейские сводки, как правило, скрывают блик подробности раскрытия преступлений, ссылаясь на тайну следствия. Что обидно. Ведь публике всегда интересен не конечный результат, а сам процесс. Ну согласитесь, никто бы не признал Конан Дойла классиком, если бы он в первой же главе дал расклад, что собаку Баскервилей дрессирует сосед-ботаник. Да что там, классиком. Никто бы и печатать не стал.
Один аморальный тип из хулиганских побуждений засадил ножом своему соседу по лестничной площадке. По пьяной лавочке, а не из-за наследства. Сосед, слава богу, оказался крепким малым, выжил и дал правдивые показания, а не валил все на неизвестных в парке. Хулигана задержали, он чистосердечно покаялся, пояснив, что нож как ненужную улику выбросил в помойку возле дома. Помойку еще не вывезли, и был шанс отыскать орудие преступления. Лишнее доказательство на суде не помешает, ибо у большинства обвиняемых после разговора с адвокатом резко меняется позиция.
Руководство районного управления милиции решило показать пример личному составу. И заодно попасть в сводку. Искать нож выехали сам начальник уголовного розыска, начальник убойного отдела и старший оперуполномоченный – люди в милицейских кругах далеко не последние.
Объемный контейнер с мусором оказался заваленным доверху, а нож, судя по всему, покоился на дне. Но ничего не попишешь – взялся за гуж… Старший опер, как младший по званию, полез внутрь контейнера, а руководство разгребало отходы, оставшись снаружи и вооружившись палками. Картинка радовала нестандартностью. Солидные люди в костюмах и галстуках сосредоточенно копошились в чреве мусорного бачка, тщательно сортируя мусор. Ладно бы бомжи или «синяки» – это в порядке вещей, но господа, приехавшие на «форде»? Выгуливающая спаниеля гражданка недвусмысленно высказалась по этому поводу – совсем народ докатился. Шли бы лучше дворы мести или кирпичи класть. Народ никак не отреагировал, настойчиво продолжая работу.
Через пару часов интенсивных поисков, когда большая часть мусора находилась на земле, нож был найден. Большой, с деревянной ручкой. И тут руководство вспомнило, что забыло уточнить у супостата, как выглядело орудие преступления. Мобильников в те нелегкие времена еще не было, только пейджеры беспонтовые. Хорошо, что рядом с помойкой находился опорный пункт охраны порядка, где сидел участковый инспектор. Всей поисковой бригадой отправились к нему – позвонить в изолятор и уточнить приметы ножа.