224 избранные страницы
Шрифт:
— Ну, знаешь, это уже слишком.
Тетка говорит:
— А что слишком, сам же сказал, бери чего хочешь.
Мужик подумал, подумал, а потом спросил:
— А почем?
— Ну, я уж не знаю, — говорит тетка, — он у тебя наш или импортный?
Мужик говорит:
— Ну, откуда же импортный, наш, отечественный.
Тетка говорит:
— Небось синтетика?
Мужик говорит:
— Да ты что, натуральный.
Тетка говорит:
— Небось поношенный.
— Да ты что, — говорит мужик, — последние годы вообще не тронутый,
Тетка говорит:
— Ну и почем отдашь?
Мужик говорит:
— Ну, тысяч пятьдесят-то он должен потянуть?
Тетка говорит:
— Ты что, сдурел?
Мужик говорит:
— Что сдурел, ты бы хоть посмотрела, какой, а потом уж…
Тетка говорит:
— Как же я посмотрю-то, если вон он у тебя где.
Мужик говорит:
— Ну, стесняешься, давай руку в темноте на ощупь.
Тетка говорит:
— Какая же тут темнота?
Мужик говорит:
— Ну, ты глаза-то закрой, вот тебе и будет темнота.
Тетка говорит:
— Зачем мне твоя темнота нужна, мне же его посмотреть надо, как он по качеству, по размеру подойдет ли?
Мужик говорит:
— Ты кому берешь, себе, что ли?
Тетка говорит:
— Почему себе? Мужу.
Мужик говорит:
— А у него что, нет, что ли?
Тетка говорит:
— В том-то и дело. Он в баню пошел, в кабинке разделся, из парной возвращается, а у него и сперли.
Мужик говорит:
— Что сперли-то?
Тетка говорит:
— Как что, ремень.
Мужик говорит:
— Так ты что, ремень, что ли, у меня хочешь купить?
Тетка говорит:
— А ты что подумал…. — И аж задохнулась. — Ах ты, козел бесстыжий, ты мне, оказывается, свой обмылок за пятьдесят тысяч всучить хотел. Ах ты, негодяй!
1992
За границей
Один раз русские войска дошли до Парижа, второй раз до Берлина, а сейчас "новые русские" завоевали весь мир без единого выстрела.
Русскую речь сегодня можно услышать на любом континенте, в любой стране, в любом магазине.
— Леня, мене это платье не налазит ни на одну грудь!
Это наши люди оккупировали Брюссель. Во Франции в солидном магазине сам слышал, как одна дама говорила другой:
— Нинка, бери что подороже, пока Ашотик тебя любит, за все заплатит.
А "новый русский" Ашотик, маленький, щупленький, но с большим достоинством, стоит у зеркала в сером советском макинтоше, ковбойской шляпе, ковбойских сапогах по пояс и смущенно говорит:
— И во всем этом надо еще прыгать на лошадь?
"Новые русские" сейчас везде: на горном курорте в Австрии, на пляже в Анталии, в Сингапуре и Бразилии. На неприступной скале Сейшельских островов, так что видно только с самолета, по-русски написано: "Гадом буду, не забуду этих островов".
Мы не устаем удивлять мир. Нас уже всюду знают и ждут. Мы хотели силой заставить весь мир учить русский язык. Не вышло. А теперь
В Турции только и слышишь:
— Кожа, кожа! Наташка, заходи!
То ли действительно кожу хочет продать, то ли Наташку купить!
В Египте на базаре:
— Ваня, Ваня, давай, давай, давай!
Нет, чтобы "возьми", "давай" кричат! В Австрии на горных курортах самая дефицитная профессия — инструктор со знанием русского, там и чехи, и поляки — все под русских теперь "косят". В Америке на одном магазине видел объявление: "У нас продается черный хлеб с красным икром!". В иностранных путеводителях наконец-то появились тексты на русском. Нас знают, нас узнают всюду. Вот хоть как вырядись и ни слова по-русски не говори, все равно узнают.
Один мой знакомый "новый русский" все удивляется:
— Слушай, как они узнают, что я русский? Пиджак на мне американский, туфли немецкие, рубашка голландская, брюки английские. У меня одни трусы российские, а они все равно узнают.
Я ему говорю:
— А ты не пробовал молнию на брюках застегнуть?
Нам, конечно, многое непривычно, непонятно, особенно язык. То и дело слышишь в магазинах и на улице: "Ну козлы, ни шиша по-нашему не волокут. Слушай, сколько мы уже к ним ездим, а они все никак русский выучить не могут".
Некоторые из нас, конечно, учили иностранный язык, но то ли не так учили, то ли не тот язык.
Один "новый русский" мне рассказывал:
— Ты представляешь, я в Англии десять дней жил. Они, англичане, тупые. Десять дней с ними по-английски разговаривал, хоть бы кто понял!
Да, теперь, чтобы ездить за границу, надо знать язык, ну, хоть пол-языка. Иначе чего только не случается. Один наш "новый русский", здоровенный мужик, решил в Карловых Варах в бар сходить, разбавить карловарскую слабительную чешским пивком. Заходит в бар, а там сплошные немцы. Он пива взял у стойки и по пути, пока к столу шел, один хлебок сделал. А у него хлебок как раз полкружки. И он оставшиеся полкружки на стол поставил и пошел селедочку искать. А уборщица увидела полкружки беспризорные и убрала. Мужик назад возвращается, а на его месте уже немец сидит и свое пиво пьет. Мужик нахмурился и говорит:
— Ты, что ли, мое пиво взял?
А немец радостный такой, говорит:
— Я, я, я!
Мужик говорит:
— Ты взял, а заплатил-то я!
Тот опять радостно:
— Я, я, я!
Мужик совсем озверел и говорит:
— А кто в глаз хочет получить?
Ну, это и было его последним "Я". Все остальное он видел уже с пола и одним глазом.
Другой "новый русский" возмущался ихними обычаями дурацкими. "Представляешь, — говорил он мне, — у них, оказывается, в Германии принято спать с женой в определенный день. Вот назначает субботу и все — только в субботу. А если я в понедельник захотел, значит, сиди и жди. Вторник жди, среду, четверг, пятницу. Суббота приходит, а я уже не помню, чего я в понедельник хотел".