31 конфликт отношений. Проверь себя

Родионова Надежда

В психологической литературе вы встретите не раз описание взаимосвязи отношений с родителями со становлением будущих отношений с противоположным полом. Взаимодействие отца и дочери влияет на отношения женщины ко всем мужчинам и к своему будущему, как и взаимодействие матери с дочерью влияет на ощущения себя женщиной и на поведение с мужчинами. Отношение матери к отцу показывает модель женщины в семье. В моей практике при разборе семейных проблем всегда фигурировала родительская семья.

Всё, что мы слышим и видим от родителей, изначально чем является для нас? Истиной? Затем, при контакте с другими людьми, чтении информации, просмотре видеосюжетов, образы семьи и отношений подвергаются обдумыванию, сомнениям, тестированию, укреплению или отрицанию. И именно эти основные идеи и модели поведения идут с нами в нашу жизнь и переходят из отношений в отношения, обрастая новыми правками под действием наших ошибок – тот самый опыт. Получается,

что в отношениях не совсем два участника, а намного больше?

Мои клиентки, выбирающие мужчин «как папа», воспринимали схожее поведение партнёра как гарантию будущего счастливого брака. «Я была уверена, что знаю, что с этим делать, и мне будет легко строить семью», – рассказывала мне одна из них начало своей истории. Что же происходит с теми, у кого с папой конфликт и/или было много противоречий, и хочется «не как папа»? В двух вариантах мною задавался один и тот же вопрос: «Думали ли вы, что вы с мамой разные по характеру? Если вы с мамой разные, то можем ли мы предположить, что мужчина с характером вашего отца будет вести себя совсем иначе по отношению к вам?»

Вторая проблема, связанная с родителями, с которой я столкнулась на практике, – это модель поведения, полностью копирующая родителей в вопросах отношений. Если в ситуации «как папа» / «не как папа» внимание моих клиенток было осознанно направлено на поиск знакомых черт характера у мужчин, то в данном случае выбор партнёра делался эмоционально-интуитивно, без акцента на конкретные черты; но к партнеру осознанно применялись методы построения отношений, работающие в родительской семье. «Когда папа сердился, мама всегда готовила ему свой фирменный борщ, и они мирились. Я готовлю его мужу, а он ещё больше злится, недавно так раскричался и вылил суп в унитаз». Или: «Мой муж меня больше не любит. У него проблемы на работе, и я каждый вечер пытаюсь его разговорить, мама так всегда с папой делала, а он только ещё больше бесится. Вчера вот ушёл из дома и где-то гулял до ночи».

Чтобы иметь свою счастливую семью, я просила клиенток помнить главное слово в их цели: «свою». За несколько консультаций мы учились отделяться от родительского влияния, очищаться от негативных или деструктивных установок, приводящих к нежелательным результатам, не впускать родительское мнение в свои отношения. При этом важно помнить, что всё вышеописанное применимо и в обратном направлении: родители тоже живут свою жизнь.

Готовы взять ответственность за свои отношения на себя? Найти свою вину в ссорах и неудачах? Слушать себя, слушать партнера, искать подход? Самостоятельно, своей головой? Даже при помощи консультаций у психолога, изучения литературы по взаимодействию полов нельзя терять критическое мышление и чувство собственного комфорта. И ещё важное условие учений: от всех ваших усердий должен быть получен желаемый результат. Если после самостоятельной работы или работы с психологом, при ответственном выполнении всех (это существенно) рекомендаций, у вас не получается положительных сдвигов в отношениях, ваша работа – это пустая трата времени, сил и денег. И нужно менять подход.

Главные советчики

Продолжая тему влияния родителей на отношения, поговорим о том, кто ещё главные советчики. Мама? Папа? Братья, сёстры? Подруги? Коллеги по работе? Как вы думаете, они друзья или враги ваших отношений с партнёром?

«Мама – родная, милая, тёплая… Разве может мама дать плохой совет?» – в расстроенных чувствах спрашивала меня клиентка. Увы, может! Почему? Мамы не всегда живут счастливую жизнь с мужчинами, а, бывает, красиво играют на публике и для детей, чтобы «сохранить ребёнку ощущение счастливого детства». Ещё есть мамы, не устроившие свою личную жизнь. Давайте порассуждаем, такие мамы могут дать дельный совет? Откуда они точно знают, как строить отношения правильно? И если знают, то почему они сделали выбор в пользу одиночества и не построили свою жизнь? А мамы, счастливые в браке, могут дать плохой совет, который способен навредить отношениям? Тоже могут. Мы уже выяснили в предыдущей главе, что все мы разные: мама не вы, вы другой человек, с другим характером, темпераментом, психотипом, интересами и желаниями. А ещё мама слышит вашу историю и видит всё вашими глазами, что может совсем отличаться от реального положения дел. Материнский инстинкт призван защищать своё дитя, а не трезво рационально рассуждать с позиции зрителя, как это делает психолог, например. И напоминаю ещё раз, из прошлой главы: ваш мужчина не ваш папа, и то, что у мамы работает как «фишечка» в отношениях с вашим папой, у вас может стать преградой для счастья. А ещё есть мамы с серьёзными психологическими проблемами, которые негативно сказываются на любви к своему ребёнку и здравомыслии. Так, мать одной моей клиентки настаивала на прерывании её беременности от законного мужа, аргументируя это тем, что «рано, муж ещё не успел влюбиться сильно,

а растянутое испорченное тело после родов отвернёт его совсем». Или вот такой случай: мама постоянно акцентировала внимание дочери на недостатках избранника, настаивала на расставании моей клиентки с любимым мужчиной, врала её мужчине о существовании ещё ухажеров, об изменах. И всё потому, что избранник моей клиентки планировал переехать работать по контракту в другую страну и забрать свою жену с собой.

Поговорим о подругах? Надеюсь, вы уже усвоили урок, что они не вы, а вы не они. А ещё: уверены, что все они умеют радоваться за подругу? Могут ли у них быть совсем другие мотивы советовать вам что-то, нежели пожелания вам счастья? Если ваши подруги не имеют опыта гармоничных отношений, то откуда они знают, как вам строить свои? Если ваши подруги не психологи, то как они смогут грамотно разобраться в ситуации?

К советам психологов, точнее самоназванных психологов, не имеющих на то права в виде диплома государственного образца, у меня тоже много вопросов. Есть среди них мудрые, опытные, повидавшие жизнь люди, но не много. За практику такого наслушалась от клиенток, что страшно за женщин в целом. Моя логика проста: специалист любого дела должен иметь базовые знания об этом деле и практику в нём, иначе как он вообще понимает, что ему делать? Да и знания же должны быть грамотными, верно? И объёмными, больше пары книг? В состоянии отчаяния человек хватается за любую возможность, дающую ему надежду на избавление от боли и страданий. Тут-то громкие обещания лжеспециалистов и могут сыграть злую шутку. Психология – это академическая наука, основанная на научно-доказанных фактах. Не путать с философией.

«И что, мне теперь ни с кем не общаться? Во всех видеть врагов?!» – недовольно спросила меня клиентка после вот такого разбора её советчиков. Конечно общаться! В радость! Но помня то, что я уже написала в конце прошлой главы: оценивайте совет по результату. И если вам не нравятся советы близкого вам человека, то, помимо советов, есть же ещё интересные формы взаимодействия с ним?

Внутренняя дисгармония

«А я всё встречаю не тех», «Вроде бы как хотела, а так несчастна с ним», «Я не знаю, чего хочу, какой мне нужен мужчина», «Я сама себя не понимаю», «Я выучила все критерии девушек, нравящихся мужчинам, из известного тренинга, следую им, пытаюсь переучиться, но не чувствую комфорта, и мужчины не привлекаются» – и таким сложностям поиска партнёра есть рациональное объяснение.

Когда вы ищите свою вторую половину, почему вы про первую забываете? Что вы знаете о себе? У вас есть о себе какая-то картина, но реальная ли она? А если мы не знаем себя и что нам надо, то как мы можем знать, какой нам нужен партнёр и зачем? Как, не зная свои нужды, рассказать о них другому?

Возможно, вы знаете себя всего на 20 %, а может, и сосем «потеряшка». Клод Штайнер, мастер практической психологии, описал незнание своих желаний, отсутствие силы воли, леность, легкомыслие, глупость, чувство беспомощности и неспособности справиться с жизнью как следствие обесценивания и игнорирования ребёнка родителями в детстве. Игнорирование, в определении Штайнера, это способ, которым родители и другие люди, окружающие ребёнка, препятствуют развитию его интеллектуального потенциала и подавляют его способность к пониманию окружающего мира. Запрет мыслить и познавать мир, полученный в детстве, может сопровождать человека всю жизнь и не позволять ему качественно её проживать. Привычное с детства игнорирование снова и снова приводит человека в отношения с игнорирующими его людьми и к тотальной дезориентированности в обществе.

Как проявляется сценарный запрет думать на практике?

1) Постоянное незнание своих желаний или резкая их смена. Мысль о выборе досуга и отдыха приводит в ступор. Регулярно хочется того, чего нет и получить сложно, и это нервирует. Конечный выбор и обретение желаемого разочаровывает и даже злит.

2) Потерянность в обществе. Непонимание своего предназначения. Вечный поиск себя, который вгоняет в тревогу и депрессию. Желание великой карьеры. Озабоченность внешним видом и атрибутами успеха.

3) Частые слезы, смены настроения, злость, агрессия, подавленность, тревоги. Неумение быть в настоящем моменте, постоянное прогнозирование будущего и зависание в прошлом.

Как помочь себе самому, если нет возможности обратиться к консультанту?

1) Запомнить и регулярно повторять установку: «Я имею право на любые чувства, мои чувства важны и значимы. В моих чувствах скрыты мои истинные желания и нужды. Моя задача – учиться определять их и говорить миру о них».

2) Постоянно отслеживать свои чувства и записывать их. Вести дневник, главной целью которого должно стать разгадывание смысла ваших ощущений. Пример. Мысль: «Меня злит мой муж, когда он не реагирует на мои просьбы». Чувство: печаль и гнев. Смысл: «Я хочу, чтобы я была для мужа важнее его увлечённости делами».