38 кг. Жизнь в режиме «0 калорий»
Шрифт:
– Деловая ты, нам-то хочется вкусненького, – выдала она.
– Ну, пожалуйста, всего одну неделю, я перестала себя контролировать!
– А как раньше ты справлялась? Тебе не мешало присутствие конфет на столе, когда ты ела луковый суп. – Это был самый подходящий момент, чтобы вспомнить подобное!
– Так сложно, что ли? Я не знаю, почему сейчас все иначе. – И снова истерика из-за пропавшей силы воли.
Мама ничего не ответила, и, конечно, моя просьба была успешно проигнорирована. Все продолжалось.
Одним чудесным теплым днем мне позвонила Ю. и попросила встретиться. Нам не хотелось ехать в центр города, и мы отправились покорять нашу «деревеньку».
19:30.
SMS от Ю.: «Я немного задержусь и зайду за тобой в 20:00, хорошо?»
«Конечно» – ничего другого не оставалось ответить.
Скажу честно, я хотела, чтобы девушка пришла минут на двадцать позже. Почему?! Потому что на кухне готовился ужин!!! Я не верила своим мыслям…
Полчаса не прошли впустую. На белой тарелке оказалась калорийная вечерняя пища. Я ела так быстро, что даже не успевала почувствовать вкус, вероятно, думая, что если быстренько
Когда зашла Ю., я начала жаловаться ей на свою печальную жизнь, на что девушка ответила:
– Не переживай, начнется учеба, и снова похудеешь. – Если бы ее слова были правдой, если бы все было так, как она сказала тем вечером, если бы… Всегда «если бы».
– Надеюсь, так и будет!
– Если хочешь знать мое мнение, тебе сейчас очень хорошо.
Я наиграно улыбнулась в ответ, но на самом деле почувствовала приступ дикого разочарования.
День за днем проходили стремительно. И вот уже 20 августа, а в зеркале никаких изменений в лучшую сторону.
В одежде я казалась худее, чем без нее, но по рукам и лицу становилось заметно, что энное количество кило прибавилось.
Если сравнивать 45 килограммов до похудения и после, то после я почему-то была худее. Это меня утешало, и, видимо, поэтому я продолжала поедать ненужные калории.
Одним дождливым днем я поехала покупать вещи к новому учебному семестру. В сопровождении любимой музыки я бродила среди сотен платьев, футболок, маек, кардиганов, пуловеров, брюк, шорт и юбок. Уверенно схватив понравившиеся джинсы 32-го размера, я пошла в примерочную.
Ненавижу зеркала и свет в примерочной! Тебя либо визуально разносит, либо сужает так, что хочется пойти поесть.
Прекрасные серые джинсы еле сошлись на моих бедрах, подчеркнув округлые бока и жирок на животе. Первые пять минут было обидно. Но я убеждала себя, что скоро похудею и уже через две недели все будет отлично.
– Завтра же начну борьбу с лишними килограммами, а пока возьму 34-й размер, – утешила я себя в последний раз.
Завтра так и не наступило. Никогда.30. Cбой
1 сентября. Второй курс. Вес 45 килограммов.
Была среда. Я зашла в аудиторию, в ту самую аудиторию, в которой год назад начался нелегкий путь борьбы с лишними килограммами. Ситуация повторялась, мне казалось, что я вернулась на 365 дней назад. Мне стало страшно от мысли, что вновь придется испытать все пройденные мучения.
Переступив порог аудитории, я поймала на себе пару любопытных взглядов. Я бы тоже таращилась на девушку, которая всего три месяца назад была худенькой, а теперь превратилась в жирную личинку. Мне казалось, у многих в головах крутилась одна только фраза: «Посмотри, как ее разнесло!» Неудивительно. Становилось сложнее скрывать лишние жиры.
В тот день я была облачена в кружевную коричневую юбку и белую майку, которые прикрывал жакет, потому что юбочка стала маловата и майка облегала немного торчащие бока.
Надежда снова похудеть еще не умерла. Вера в себя находилась на волосок от смерти.
Перерыв. Улица. Все курильщики в сборе.
– Представляете, я поправилась на четыре килограмма! – сказала одна из тех худых девушек, которых я впервые увидела ровно год назад.
– Я бы пищала от радости, если бы поправилась на четыре килограмма, – ответила я.
– Да, ни фига! С ума сошла? – она выпучила глаза.
– Я поправилась на семь, – сказала я и ушла.
Наконец-то моему мозгу открылась вся трагичность ситуации. До меня дошло, что еще 5 килограммов, и все вернется к тому, с чего началось. Вероятно, я боялась вспомнить эти страшные исходные цифры, но сейчас мысли о них прорывались наружу.
Первый учебный день был коротким, и уже в час дня я оказалась дома. Погода располагала к прогулкам, но гулять мне было не с кем. Мистер О. проигнорировал мое предложение прогуляться, с А. мы поругались, К. еще оставалась на учебе, а Ю. была занята новым парнем, остальным не было дела до меня. Дома сидеть совершенно не хотелось, и я решила немного пробежаться по лесу. Я надела спортивные брюки, которые раньше слетали с меня при первом же шаге, а теперь наоборот прилегали так плотно, что было неприятно шевелиться, и отправилась в лес.
Свежий воздух, запах ели, шишки под ногами, желтеющие листья берез, +18 С°.
Я бежала сломя голову, все быстрее и быстрее, не обращая внимания на происходящее вокруг. Мне нужно было избавиться от ужасного ощущения тяжести, но в тоже время, пробегая метр за метром, я начинала все сильнее думать о том, что дома меня ждет овощной суп, немного сухофруктов и булочка, которую можно съесть, потому что еще только 14:30.
Два дня спустя мне суждено было снова оказаться в санатории, который сделал меня худее и подтянутей. Я, мама и еще две знакомые женщины ехали туда на медиа-форум. По пути им захотелось заехать в супермаркет и купить что-нибудь вкусненькое. Я могла остаться в машине, но пошла вместе с ними, полюбоваться на полки с продуктами. Привычка обильно питаться не избавила меня от страха купить что-нибудь кроме яблока.
– Тебе чего взять? – спросила мама, зная мое отношение к покупке еды.
– Немного сухофруктов.
С полки их взяла мама, потому что мне было запрещено это делать.
300 граммов инжира, 400 граммов сушеных ананасов, 200 граммов кешью и 300 граммов миндаля – именно это называется «НЕМНОГО».
Пачка инжира не дожила даже до середины нашего пути в санаторий. 650 килокалорий сверх того, что было съедено за день.
Посмотрев на последнюю инжирину, я дала себе слово, что с этого вечера начинаю возвращать свою былую форму. Лгунья.
Вечером был фуршет по случаю открытия медиа-форума, на котором подавались легкие салатики, рыба, креветки и другие
Время на форуме летело быстро. Слушая умных людей, я теряла счет времени, но все-таки пару раз успела посетить фитобочку и спортзал. Мое материальное тело находилось там, а астральное – около большого, уставленного различными вкусностями стола на втором этаже.
Естественно, я не похудела ни на грамм, но вес и не прибавился. Несмотря на количество калорий, которое я поглощала в последний месяц, вес держался на одном месте.
Вернувшись в город, я думала, что из-за нагрузок в университете и прибавившейся работы смогу похудеть. Я рассчитывала, что у меня не будет времени есть. Его вообще не должно было быть!!! Оказалось все с точностью до наоборот…31. Диетолог? Психолог?
Каждый Божий день я давала себе обещание, что съедаю последний кусок и через минуту начинаю терять свои килограммы. Я превратилась в одну из тех девушек, которые только рассуждают о своем лишнем весе, проблемных местах и о намерениях похудеть, но почему-то ничего реального для этого не предпринимают. Я, как они, думала, что в один день все возьмет и само собой преобразуется. Я не могла взять себя в руки и пересилить желание съесть жирный кусок курицы, я только хотела, мечтала, жаждала снова стать стройной.
Из-за постоянного обжорства я становилась еще более нервной, чем в те месяцы, когда получала минимум еды. В те дни я была пусть злая, но худая, а теперь – злая и толстая. Осознание этого еще больше бесило меня.
Меня раздражали худые девушки и те, кто успешно худел, я презирала тех, кто ест и не толстеет. Мне хотелось убить тощих девушек, которые говорили или писали в сетях, что они толстые, с одной лишь целью – получить очередной комплимент в свой адрес.
Каждый вечер я строила грандиозные планы похудения и борьбы с соблазном, но все было зря. Моему похудению был положен окончательный, железобетонный конец.
Обычно в выходные происходило самое большое обжорство. В один из таких осенних дней меня захлестнула очередная волна истерики по поводу моей жалкой толстой жизни.
– Отведите ее к диетологу! Посмотрите, как ей тяжело сейчас, бедный ребенок! – сказала бабушка родителям, которые не понимали, что мне необходима помощь.
Они ничего не хотели слушать.
– Ей это не нужно, она же похудела однажды, – ответил папа.
– То было раньше, а сейчас все иначе. Вы разве не видите? – бабушка повысила голос.
– Захочет и похудеет, – спокойно ответила мама. – Она сама идет к холодильнику после того, как скажет, что на диете.
– Значит, нужно ей как-то помочь. Она же не из-за желания поесть к нему идет, – бабушка была права на все сто процентов.
Я решила, что пора вмешаться в разговор:
– Почему вы меня не слушаете? Я не понимаю, что со мной происходит и почему я не могу взять себя в руки! Что-то пошло не так, и сейчас нет той Насти, у которой была железная сила воли! Нет больше стимула! Я сама обращусь за помощью, если вы не хотите встать на мою сторону! – я буквально сотрясалась от рыданий.
– Куда ты обратишься? – поинтересовался папа.
– К диетологу, к психологу.
– И ты думаешь, тебе это поможет?
– Я не знаю, что мне поможет, но уж точно не пожирание булок ночью! – И снова слезы.
– Ладно, хорошо. Сделаем так, как ты хочешь, только перестань реветь. – Маму это все явно достало, и она вышла из комнаты.
– Теперь все будет хорошо, и скоро вернется твоя худенькая фигурка, – ласково сказала бабушка и оставила меня одну.
Снова и снова я пыталась разобраться, что со мной происходит и куда подевалась моя сила воли. Я недоумевала: как девушка, боявшаяся съесть лишний огурец, разъелась до прежних размеров и почему она ничего не делает, а если и делает, то сил ей хватает только на полдня борьбы. Меня развернуло на 180 градусов. Все стало просто ужасно.
К диетологу и психологу я так и не попала. Я была уверена, что диетолог посоветует мне отказаться от мучного, сладкого, определит суточное потребление калорий 1200 и скажет добавить физические нагрузки, а психологу я ничего рассказывать не хотела.
Трагическим итогом стали 49 килограммов, которых я достигла спустя два учебных месяца.
От критической точки меня отделяли всего 1000 граммов и одна неделя.
Еда взяла надо мной абсолютный верх.
Вследствие компульсивного переедания – расстройства приема пищи – у меня начались так называемые компульсии1, более известные в народе как «компульсивы». Мои симптомы совпадали с этим ужасным расстройством. Я впихивала в себя пищу даже тогда, когда совершенно не хотела есть. Я ела с невероятной скоростью, невзирая на чувство дискомфорта в желудке, ела после десяти часов вечера, днем и ночью ела, ела, ела. Потом мне становилось стыдно за это. Находясь в состоянии постоянного стресса, я была агрессивной, испытывала ненависть к худым людям. Меня трясло от того, что кто-то может взять себя в руки, а я нет…
32. Лучше застрелиться
Октябрь. Все становится только хуже. С каждой секундой… Мои проблемы не уменьшаются, они лишь увеличиваются. Во всем виновата я, никто другой. Я не хочу признавать этого, я пытаюсь, стараюсь. Безуспешно.
В один из дней октября жестокая реальность предстала передо мной в виде серых шорт, которые пролежали в шкафу с начала сентября. Этот шокирующий и правдивый вечер надолго останется в моей памяти. Эта малюсенькая вещь, раньше свободно болтавшаяся на исхудавших ногах, стала мала до такой степени, что просто не налезала на меня. Я смотрела на свое отражение в зеркале и плакала, потому что не понимала, как можно было довести себя до такого состояния. Остальная одежда также была мала. Пришлось надевать старый хлам, а утром ехать в магазин.