500 анекдотов про армию
Шрифт:
Командир роты повторяет, немного смутившись:
– Товарищи солдаты, п...йте обратно, пожалуйста!
У ветерана войны спрашивают:
– Где вы потеряли руку? На фронте?
– Да нет. Когда в военкомат тащили.
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
– В обычной пропорции. Один кролик, одна лошадь.
Дежурный
– Какая машина вышла?
– Зеленая.
– Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?
– А номер белый...
Из записок солдата:
«Копать окоп от меня и до обеда».
Военный парад на Красной площади.
– Здравствуйте, товарищи танкисты!
– Зда! Жела! Тoва! Маршал!
– Здравствуйте, товарищи артиллеристы
– Зда! Жела! Тoва! Маршал!
– Здравствуйте, товарищи чекисты!
– Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
Первый полет десантов. Солдат задает вопрос:
– Что делать, если парашют не раскроется?
– Быстро-быстро маши руками.
Всех солдат повыталкивали из вертолета. Через некоторое время стук в иллюминатор:
– А что дальше делать?
Рядовому приказали почистить ведро картошки. Солдат недовольно бурчит:
– В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля!
Сержант отвечает:
– Конечно, и вы представляете ее последнюю модель.
Из записок солдата:
«Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти».
В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил:
– Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
– Прекрасно! Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.
На военно-полевых сборах идет утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
– Взвод напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!.. Ик... Отставить! Сам сделаю!
Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
– Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.
Солдаты купаются на одном берегу речки, генералы – на противоположном. Тут один солдат кричит генералу:
– Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели!
Генерал глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
– Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или пo тесемкам?
С
– Гавном наружу!
Из записок солдата:
«Живете, как свиньи в берлоге».
– Товарищ прапорщик. Остановите танк.
– Танк стой! Раз-два.
Из солдатского альбома:
«А чего вас так много прибавилось? Было, ведь, пять, а стало шесть...»
Солдат спрашивает прапорщика:
– И это новые портянки?
– Ну, не новые, а чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли, заменю.
Стоят солдаты на плацу. Сержант:
– Художники есть? Два шага вперед, выйти из строя!
Пять человек вышли.
– Кругом! Марш за ворота. Надо вырыть яму буквой «гы»!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
– Ты, почему остался?
– А я не художник.
– А кто ты?
– А я фотограф.
– А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза!
Из записок солдата:
«Здесь как на войне: убили командира – бери автомат у другого».
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову. Спрашивает у дневального:
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, товарищ прапорщик!
– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
Командир:
– Сегодня будут танцы!
Солдаты:
– Ура!
Командир:
– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
На учениях саперы. Не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений солдат, собирающий карточки, с удивлением увидел странную вещь. Рядом с каждой карточкой лежит фотография солдата «противника», с надписью: «Убит».
Из солдатского альбома:
«А теперь сказанное поясню словами».
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
– Товарищ, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот этот!
Офицер попробовал предложенное и сказал:
– По-моему, это обычный суп.
– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
– Точно не знаю, примерно семь-восемь.
– Месяцев?
– Самолетов.
Новобранец спрашивает старослужащего:
– Чем отличается храбрый солдат от осторожного?