500 анекдотов про армию
Шрифт:
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
– Что украл?
– Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
– Не может такого быть! Признавайся, что украл?
– Да мусор выношу! Ничего не украл!
– Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел – правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
– Что украл, что украл... Тачку украл!
«Слыхали,
Нарушитель:
– Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
– На замке! А то сам бы давно ушел...
Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок – там бесформенная груда мяса – где руки, где ноги... И вдруг из нее голос:
– Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
– Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади:
– Спасибо... бра-а-ат...
Лейтенант предупреждает дневального:
– Если меня будут спрашивать, я у командира части.
– А если спросит командир части?
Родители спрашивают своего сына-курсанта:
– Сколько вы спите каждый день?
– Это зависит от тем наших лекций и от того, кто их читает...
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
– Я вам что, не нравлюсь?
– Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.
Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: «Пришли фотографию – надоело целовать адрес».
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
– Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой ерундой не пришел бы.
– Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
Солдат подходит к офицеру:
– Дайте мне увольнительную.
– А зачем?
– Куплю себе «дипломат».
– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
– Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.
– Но это же бред!
– Не буду прыгать последним!
– Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
– Будь проклята
Первый прыжок. Последний солдат никак не хочет прыгать. Старшина подводит его к люку и говорит:
– Смотри: голая баба стоит!
– Где? – и его пинком выбрасывают из самолета.
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
– Ты как сюда попал?
– Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
– И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
– А я в стог сена упал.
– Ну а почему же ты в больнице?
– Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
– А я в бочку с водой упал.
– Ну, ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
– Так я одной ногой.
Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
Преподаватель курсанту:
– Вы опять не подготовили карту к занятию?
– Забыл, товарищ полковник.
– Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете – записывать нужно.
– Так я забываю, где записывал.
Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:
– В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, – и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: «Солдат должен быть умен, находчив и смекалист».
Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.
– Эй, – крикнул ему водитель, – могу подвезти.
– С какой стати? – был ответ. – Я сам еду на газике.
Военный врач-стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно.
– Да, было, – признался солдат, – но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду: «Откройте свой рот».
Один солдат говорит своим товарищам:
– А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик. У него все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...
Дежурный по роте говорит дневальному:
– Генерал не приходил?
– Нет.
– Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
– Ты что ль генерал?
– Ну, я.
– Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!