500 анекдотов про армию
Шрифт:
– А-а-а!
– Взвод! По порядку рассчитайся!
– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
– Три круга по стадиону бегом марш!
– Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
– Три круга по стадиону бегом марш!
– Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Еб...ний жисть! ВОСЭМ!
Сержант
– А какого года выпуска? Пробег какой?
...И израненный, умирающий воин прошептал:
– Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку – она взорвется!
– Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
– В пять тридцать.
– Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
– Я же сказал: в пять тридцать!
– Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
– Ну-у?!
– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
– Ну, это как волосы на пи...де – прикрывают, но ни хрена не защищают!
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба съест за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше не может. Француз съел две буханки, половину третьей – и больше не может. Немец съел целых четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки – больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
– Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
– Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок съел!
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
– Да, нас бы так кормили...
– Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
– А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!
– Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
Из приказа: «В дополнение к термину „Вероятный противник“ ввести в обращение термины „Возможно союзник“, „Видимо предатель“ и „Партизан,
Почему генералы носят папахи?
– Потому что издали папахи похожи на мозги.
Занятия у курсантов. Лектор рассказывает:
– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
Голос из аудитории:
– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.
– А если и тот корабль немагнитный?
– Какой такой немагнитный?
– Ну, это, деревянный!
– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
– Кто хорошо поет?
– Карузо, – пошутил один из солдат.
– Карузо, запевай, – приказал сержант.
Командир объявляет перед строем:
– Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
– Что это значит? – спрашивает его командир.
– Я не хочу мешать добровольцам.
Один курсант заблудился и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь – самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально – хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого человека начинает кричать. Почему тот, такой сякой, не сел на большое соседнее поле. Курсант и говорит:
– А я и сел на большое соседнее поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел – а прапорщик уже выбрит, одет и, насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
– А, скажите, любезный, у вас голова что – не болит?
– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. – Кость!